Cap. 7 Agente 00Laura
Unos días después…
(todos comiendo)
LAURA-Y así fue como aprendí a ordenar mis zapatos por orden alfabético.
AMAYA- Necesitas urgentemente un novio.
BERNARDO- Venga, ya hemos tenido bastante de holgazanear. Amaya, Mahrja; os toca barrer. (Mahrja y Amaya se levantan)
MAHRJA- Amaya, ¿hiciste los estiramientos?
AMAYA- Si, desde luego. (Mahrja y Amaya cogen escobas, Amaya, además, pulsa el play de un reproductor. Suena música clásica, ambas empiezan a bailar ballet mientras barren)
ALBERTO- Dice Paco que somos raros.
LAURA- ¿Raros? ¿Por qué?
(LAURA, AMAYA y ZORRILLA en el salón. ALBERTO y JULIA estudian)
ZORRILLA- ¿Que hacen en la tele?
AMAYA- Pues a esta hora… el de Ana Rosa y la lucha libre.
ZORRILLA- Y tú quieres ver la lucha libre, ¿Verdad?
AMAYA- Si, claro, ¡me encanta el Rey del Dolor! ¡Seré como el!
ZORRILLA- ¡Ah! Así que quieres ser un tío. Pero, es que yo soy una incondicional de Ana María.
AMAYA- ¡Ana Rosa!
ZORRILLA- ¡Como se llame!
ALBERTO- Ponéis la tele muy alta.
ZORRILLA- A mi no me mires. La culpa es de alguien que se quedo sorda tras explotar la basura para no tener que sacarla a la calle.
AMAYA- ¡A Mahrja le pareció buena idea!
JULIA- ¿Nos vamos a otro sitio?
ALBERTO- Laura. ¿Te importa que vayamos a tu cuarto?
LAURA- (Alegre) En absoluto.
(ALBERTO y JULIA se van)
LAURA- Zorra asquerosa…
AMAYA- Se dice Zorrilla.
LAURA- Seguro que están haciendo algo.
AMAYA- Si, estudiar.
ZORRILLA- Solo te estas emparanoiando. Como cuando seguías a Alberto por que decía ir al dentista tres veces por semana… Y realmente iba al dentista.
LAURA- Tal obsesión por la higiene dental no es normal.
ZORRILLA- Entonces, ¿es así como quieres estar? ¿Llamándola zorra a sus espaldas? ¿Echando laxante en su cacao?
AMAYA- ¿Y tú cambiando mi cacao por el suyo todas las mañanas?
ZORRILLA- (Se ríe) ¡Sí!
LAURA- Tienes razón. He de hacer algo.
AMAYA- ¿Algo por qué? ¡Ah, ya caigo!
(LAURA y ZORRILLA se asustan)
AMAYA-Tienes celos… ¡Quieres a Julia para ti solita!
(LAURA y ZORRILLA respiran, aliviadas)
LAURA- ¡Oh! Antes de que se me olvide. Aquí tenéis la lista de tares para esta semana. (Le da un papel a cada una)
ZORRILLA- ¿Limpiar el sótano? ¿Por qué yo?
LAURA- Por que tu destilería ha vuelto ha estallar.
ZORRILLA- ¿Otra vez?
LAURA- Pero, tenias razón Zorrilla, he de hacer algo. (Se va)
AMAYA- Bueno, debería volver con Mahrja. Estamos trabajando en un híbrido, no te diré lo que es, solo que lo llamamos Mosczilla.
ZORRILLA- ¡Ojala se te coma!
(Silencio. Zorrilla se levanta y va a la mesa)
ZORRILLA- (Muy emocionada) Bueno… yo… no se que decir. La verdad es que hace un par de semanas ni sabia que existieran estos premios… Pero, aun así es todo un orgullo recibir un premio a la mejor interpretación de línea erótica… Y… no todo el merito es de mi interpretación… también es de mi texto… Y de mi casera, por darme la motivación que necesitaba… una deuda… (Levanta los brazos) ¡Lo conseguí!
(Cae un balón de rugby en las manos de Zorrilla, que como tiene los brazos en alto, lo coge.)
(Entra Bernardo y placa a Zorrilla)
BERNARDO- Perdona, Zorrilla. (Ayuda a Zorrilla a levantarse) Lo siento mucho, ¿Estas bien?
ZORRILLA- Si, gracias. Pero, Bernardo, ¿No habías hecho ya rugby? Acuérdate de cuando placaste a Amaya y colocó balones de rugby bomba por toda la casa.
BERNARDO- Ah, si. Que semana mas paranoica… Bueno, y que quieres que le haga, si creo que ya probé todos los deportes.
ZORRILLA- ¿Incluso Gimnasia rítmica?
BERNARDO- (Saca un aro partido en dos) ESPECIALMENTE gimnasia rítmica.
ZORRILLA- (Mirando su lista de tareas, sonríe un poco) ¿Te gusta el curling?
(ALBERTO y JULIA en la mesa. LAURA detrás del sofá) (ZORRILLA entra, se agacha para habla con LAURA)
ZORRILLA- ¿Qué haces?
LAURA- Tomar medidas.
ZORRILLA- ¿Medidas para que? ¿Para ir al psiquiátrico?
LAURA- Cuando intenten hacer algo, los pillaré.
ZORRILLA- ¡Oye, estas loca!
JULIA- ¡Ahí va! ¿Esa no es Zaira?
ZORRILLA- (Se levanta) ¡Es Zorrilla, pedazo de empanada! (LAURA tira a ZORRILLA al suelo)
ALBERTO- Sal, Zorrilla.
(LAURA empuja a ZORRILLA)
ALBERTO- ¿Hay alguien mas ahí?
ZORRILLA- Pues si, La… (Mira a LAURA que hace gestos de silencio) cuchara.
ALBERTO- ¿La cuchara?
ZORRILLA- (fingiendo llorar) Es que me siento muy sola.
JULIA- Se lo que es eso. Recuerdo que cuando cambie de colegio por vigésimo octava vez llevaba un osito adonde fuera
ZORRILLA- ¿Cuando fue eso?
JULIA- Cuando tenía quince años.
ALBERTO- ¡Que mona!
LAURA- ¡Zorra!
(Silencio)
ZORRILLA- Eh… ¡Voy!
(Sale Zorrilla. Entra Bernardo vestido de mayordomo)
BERNARDO- ¿Qué quieren tomar?
ALBERTO- ¿Lo que?
BERNARDO- Tras ver el lamentable estado de esta casa, decidí tomar las riendas del cuidado del hostal.
JULIA y ALBERTO- ¿Lo que?
BERNARDO- ¡Miren que grado de agilidad con la escoba! (Barre un poco por la sala) ¡Hasta con los ojos cerrados! (Cerrando los ojos, pasa por detrás del sofá un par de veces. Sale de ahí con el palo roto. Abre los ojos) ¿Eh? ¿Pero que demonios…? (LAURA le hace un gesto de silencio) Vale, vale. (Sale)
(Entra Roberto)
ROBERTO- Por fin, Laura, he venido a…
ALBERTO y JULIA- ¿Es que no se puede estudiar en paz?
LAURA- ¿Es que no se puede espiar en paz?
ROBERTO- Por fin recuperé mi dinero. Después de la ruina que me trajeron esas harpías, mi padre y yo nos fuimos a vivir a la calle. Mi madre, nada mas saberlo, se lió con nuestro antiguo vecino. Mi padre fue detenido por intentar robar comida. Y acabé viviendo en una tienda de campaña en un parque con una chica que podía partir farolas con los puños.
(Laura, roja de vergüenza, no sale del sofá)
ROBERTO- ¡Laura! ¡Te he visto! ¿Quieres salir de detrás del sofá?
ALBERTO- Tengo una pregunta mejor. ¿Qué hacías detrás del sofá?
LAURA- (Salta y se pone de pie) ¡Ja! Con que lo sabias ¿Eh? Y Julia también, ¿verdad? Y os estabais comunicando a mis espaldas ¿no? Con las hojas y los cuadernos (coge uno y lo mira) ¿Qué es esto?
JULIA- Es el personaje con el que arrasaremos en Internet. Hasta tiene sintonía
ALBERTO y JULIA- ¡Lerua, la mariquita mágica! ¡Derrota el mal con su (cada uno se inventa una palabra de seis silabas) de luz! ¡Surcando los cielos a toda pastilla! ¡OH, ha entrado en Supersaiyajin!
ALBERTO- Un momento, ¿no habíamos quedado que usaba un (palabra de seis silabas inventada) de luz?
JULIA- No, eso era su archienemigo, ella usa…
ALBERTO- (interrumpiendo) ¿estas segura?
(Empiezan a discutir)
ROBERTO- Bueno, la cuestión es que estaba desesperado, recordando con añoranza cuando robaba en tiendas por diversión; salía de coches enseñando mis partes íntimas y celebraba mis cumpleaños en las Vegas, haciendo espectáculos dentro de una gigantesca copa de champán. Entonces se me ocurrió la solución. Monté un garito de emociones fuertes.
LAURA- ¿organizas deportes de riesgo?
ROBERTO- No, organizo sesiones de tortura… Bueno ya te contaré. La cuestión es… (Saca algo de su bolsillo y se arrodilla)
LAURA- ¡No lo hagas! ¡No! ¡Ni se te ocurra…!
ROBERTO- (Abre lo que llevaba en las manos, que era una agenda) ¿Quieres salir conmigo esta noche, ahora que vuelvo a ser rico?
(Silencio)
LAURA- Pues… (Mira a ALBERTO)
ALBERTO- Muy bien, entonces la barra de pan se llamará Conrado.
LAURA- (a ROBERTO) Por supuesto.
ROBERTO- Muy bien, firma aquí.
(LAURA, ALBERTO, JULIA, MAHRJA, ZORRILLA, AMAYA y BERNARDO cenan en el salón)
MAHRJA- Este documental sobre las granjas esta muy bien.
BERNARDO- Mahrja, es un anuncio de salchichas.
MAHRJA- Entonces, ¿esa vaca no me ha sonreído a mí?
LAURA- Muy rica la cena, pero me voy,…, a una cita.
ALBERTO- ¡Qué te diviertas!
(LAURA, sin saber que decir, balbucea un poco y se marcha, furiosa)
BERNARDO- Amaya, Mahrja, os toca barrer.
(AMAYA y MAHRJA cogen las escobas y encienden el radiocasete. Suena “transexual”. Mahrja y Amaya se miran, confusas. Bailan. El resto de personajes se les unen)
(LAURA y ROBERTO en una calle, de noche)
LAURA- Me lo estoy pasando genial esta noche, excepto cuando el camarero me tiro el cava por encima.
ROBERTO- Parecías una burbujita de Freixenet.
(Los dos se ríen)
LAURA- (Se acaba de acordar de algo) ¡Ah! ¿Qué día es hoy?
ROBERTO- Estamos a día 5 ¿Por qué?
LAURA- ¡Aun no he pagado la estancia, Alberto me va a matar! ¿Puedo llamar con tu móvil?
ROBERTO- Claro, no hay problema.
LAURA- (marca) ¿Alberto? ¡Alberto! Lo siento, no he pagado aún. Mañana mismo voy al banco.
ALBERTO- (Risas de fondo) Va, no te preocupes, mujer. Que ya he puesto el dinero por ti. Cuando quieras me lo devuelves. ¿Eh? No hay prisa.
LAURA- ¿Qué son esas risas?
ALBERTO- Es que hemos estado mirando en el trastero, ¡Encontramos un Twister! Amaya, suelta esa pierna ortopédica, ya te he dicho que no vale. (Más risas) Oye, tienes que probar esto, mañana jugamos todos, ¿vale?
LAURA- Si… (A ROBERTO) Roberto, lo he pasado muy bien contigo, pero, tengo que irme. (Se aleja un poco) ¡Y no te olvides de venir a vernos de vez en cuando!
LAURA-Y así fue como aprendí a ordenar mis zapatos por orden alfabético.
AMAYA- Necesitas urgentemente un novio.
BERNARDO- Venga, ya hemos tenido bastante de holgazanear. Amaya, Mahrja; os toca barrer. (Mahrja y Amaya se levantan)
MAHRJA- Amaya, ¿hiciste los estiramientos?
AMAYA- Si, desde luego. (Mahrja y Amaya cogen escobas, Amaya, además, pulsa el play de un reproductor. Suena música clásica, ambas empiezan a bailar ballet mientras barren)
ALBERTO- Dice Paco que somos raros.
LAURA- ¿Raros? ¿Por qué?
(LAURA, AMAYA y ZORRILLA en el salón. ALBERTO y JULIA estudian)
ZORRILLA- ¿Que hacen en la tele?
AMAYA- Pues a esta hora… el de Ana Rosa y la lucha libre.
ZORRILLA- Y tú quieres ver la lucha libre, ¿Verdad?
AMAYA- Si, claro, ¡me encanta el Rey del Dolor! ¡Seré como el!
ZORRILLA- ¡Ah! Así que quieres ser un tío. Pero, es que yo soy una incondicional de Ana María.
AMAYA- ¡Ana Rosa!
ZORRILLA- ¡Como se llame!
ALBERTO- Ponéis la tele muy alta.
ZORRILLA- A mi no me mires. La culpa es de alguien que se quedo sorda tras explotar la basura para no tener que sacarla a la calle.
AMAYA- ¡A Mahrja le pareció buena idea!
JULIA- ¿Nos vamos a otro sitio?
ALBERTO- Laura. ¿Te importa que vayamos a tu cuarto?
LAURA- (Alegre) En absoluto.
(ALBERTO y JULIA se van)
LAURA- Zorra asquerosa…
AMAYA- Se dice Zorrilla.
LAURA- Seguro que están haciendo algo.
AMAYA- Si, estudiar.
ZORRILLA- Solo te estas emparanoiando. Como cuando seguías a Alberto por que decía ir al dentista tres veces por semana… Y realmente iba al dentista.
LAURA- Tal obsesión por la higiene dental no es normal.
ZORRILLA- Entonces, ¿es así como quieres estar? ¿Llamándola zorra a sus espaldas? ¿Echando laxante en su cacao?
AMAYA- ¿Y tú cambiando mi cacao por el suyo todas las mañanas?
ZORRILLA- (Se ríe) ¡Sí!
LAURA- Tienes razón. He de hacer algo.
AMAYA- ¿Algo por qué? ¡Ah, ya caigo!
(LAURA y ZORRILLA se asustan)
AMAYA-Tienes celos… ¡Quieres a Julia para ti solita!
(LAURA y ZORRILLA respiran, aliviadas)
LAURA- ¡Oh! Antes de que se me olvide. Aquí tenéis la lista de tares para esta semana. (Le da un papel a cada una)
ZORRILLA- ¿Limpiar el sótano? ¿Por qué yo?
LAURA- Por que tu destilería ha vuelto ha estallar.
ZORRILLA- ¿Otra vez?
LAURA- Pero, tenias razón Zorrilla, he de hacer algo. (Se va)
AMAYA- Bueno, debería volver con Mahrja. Estamos trabajando en un híbrido, no te diré lo que es, solo que lo llamamos Mosczilla.
ZORRILLA- ¡Ojala se te coma!
(Silencio. Zorrilla se levanta y va a la mesa)
ZORRILLA- (Muy emocionada) Bueno… yo… no se que decir. La verdad es que hace un par de semanas ni sabia que existieran estos premios… Pero, aun así es todo un orgullo recibir un premio a la mejor interpretación de línea erótica… Y… no todo el merito es de mi interpretación… también es de mi texto… Y de mi casera, por darme la motivación que necesitaba… una deuda… (Levanta los brazos) ¡Lo conseguí!
(Cae un balón de rugby en las manos de Zorrilla, que como tiene los brazos en alto, lo coge.)
(Entra Bernardo y placa a Zorrilla)
BERNARDO- Perdona, Zorrilla. (Ayuda a Zorrilla a levantarse) Lo siento mucho, ¿Estas bien?
ZORRILLA- Si, gracias. Pero, Bernardo, ¿No habías hecho ya rugby? Acuérdate de cuando placaste a Amaya y colocó balones de rugby bomba por toda la casa.
BERNARDO- Ah, si. Que semana mas paranoica… Bueno, y que quieres que le haga, si creo que ya probé todos los deportes.
ZORRILLA- ¿Incluso Gimnasia rítmica?
BERNARDO- (Saca un aro partido en dos) ESPECIALMENTE gimnasia rítmica.
ZORRILLA- (Mirando su lista de tareas, sonríe un poco) ¿Te gusta el curling?
(ALBERTO y JULIA en la mesa. LAURA detrás del sofá) (ZORRILLA entra, se agacha para habla con LAURA)
ZORRILLA- ¿Qué haces?
LAURA- Tomar medidas.
ZORRILLA- ¿Medidas para que? ¿Para ir al psiquiátrico?
LAURA- Cuando intenten hacer algo, los pillaré.
ZORRILLA- ¡Oye, estas loca!
JULIA- ¡Ahí va! ¿Esa no es Zaira?
ZORRILLA- (Se levanta) ¡Es Zorrilla, pedazo de empanada! (LAURA tira a ZORRILLA al suelo)
ALBERTO- Sal, Zorrilla.
(LAURA empuja a ZORRILLA)
ALBERTO- ¿Hay alguien mas ahí?
ZORRILLA- Pues si, La… (Mira a LAURA que hace gestos de silencio) cuchara.
ALBERTO- ¿La cuchara?
ZORRILLA- (fingiendo llorar) Es que me siento muy sola.
JULIA- Se lo que es eso. Recuerdo que cuando cambie de colegio por vigésimo octava vez llevaba un osito adonde fuera
ZORRILLA- ¿Cuando fue eso?
JULIA- Cuando tenía quince años.
ALBERTO- ¡Que mona!
LAURA- ¡Zorra!
(Silencio)
ZORRILLA- Eh… ¡Voy!
(Sale Zorrilla. Entra Bernardo vestido de mayordomo)
BERNARDO- ¿Qué quieren tomar?
ALBERTO- ¿Lo que?
BERNARDO- Tras ver el lamentable estado de esta casa, decidí tomar las riendas del cuidado del hostal.
JULIA y ALBERTO- ¿Lo que?
BERNARDO- ¡Miren que grado de agilidad con la escoba! (Barre un poco por la sala) ¡Hasta con los ojos cerrados! (Cerrando los ojos, pasa por detrás del sofá un par de veces. Sale de ahí con el palo roto. Abre los ojos) ¿Eh? ¿Pero que demonios…? (LAURA le hace un gesto de silencio) Vale, vale. (Sale)
(Entra Roberto)
ROBERTO- Por fin, Laura, he venido a…
ALBERTO y JULIA- ¿Es que no se puede estudiar en paz?
LAURA- ¿Es que no se puede espiar en paz?
ROBERTO- Por fin recuperé mi dinero. Después de la ruina que me trajeron esas harpías, mi padre y yo nos fuimos a vivir a la calle. Mi madre, nada mas saberlo, se lió con nuestro antiguo vecino. Mi padre fue detenido por intentar robar comida. Y acabé viviendo en una tienda de campaña en un parque con una chica que podía partir farolas con los puños.
(Laura, roja de vergüenza, no sale del sofá)
ROBERTO- ¡Laura! ¡Te he visto! ¿Quieres salir de detrás del sofá?
ALBERTO- Tengo una pregunta mejor. ¿Qué hacías detrás del sofá?
LAURA- (Salta y se pone de pie) ¡Ja! Con que lo sabias ¿Eh? Y Julia también, ¿verdad? Y os estabais comunicando a mis espaldas ¿no? Con las hojas y los cuadernos (coge uno y lo mira) ¿Qué es esto?
JULIA- Es el personaje con el que arrasaremos en Internet. Hasta tiene sintonía
ALBERTO y JULIA- ¡Lerua, la mariquita mágica! ¡Derrota el mal con su (cada uno se inventa una palabra de seis silabas) de luz! ¡Surcando los cielos a toda pastilla! ¡OH, ha entrado en Supersaiyajin!
ALBERTO- Un momento, ¿no habíamos quedado que usaba un (palabra de seis silabas inventada) de luz?
JULIA- No, eso era su archienemigo, ella usa…
ALBERTO- (interrumpiendo) ¿estas segura?
(Empiezan a discutir)
ROBERTO- Bueno, la cuestión es que estaba desesperado, recordando con añoranza cuando robaba en tiendas por diversión; salía de coches enseñando mis partes íntimas y celebraba mis cumpleaños en las Vegas, haciendo espectáculos dentro de una gigantesca copa de champán. Entonces se me ocurrió la solución. Monté un garito de emociones fuertes.
LAURA- ¿organizas deportes de riesgo?
ROBERTO- No, organizo sesiones de tortura… Bueno ya te contaré. La cuestión es… (Saca algo de su bolsillo y se arrodilla)
LAURA- ¡No lo hagas! ¡No! ¡Ni se te ocurra…!
ROBERTO- (Abre lo que llevaba en las manos, que era una agenda) ¿Quieres salir conmigo esta noche, ahora que vuelvo a ser rico?
(Silencio)
LAURA- Pues… (Mira a ALBERTO)
ALBERTO- Muy bien, entonces la barra de pan se llamará Conrado.
LAURA- (a ROBERTO) Por supuesto.
ROBERTO- Muy bien, firma aquí.
(LAURA, ALBERTO, JULIA, MAHRJA, ZORRILLA, AMAYA y BERNARDO cenan en el salón)
MAHRJA- Este documental sobre las granjas esta muy bien.
BERNARDO- Mahrja, es un anuncio de salchichas.
MAHRJA- Entonces, ¿esa vaca no me ha sonreído a mí?
LAURA- Muy rica la cena, pero me voy,…, a una cita.
ALBERTO- ¡Qué te diviertas!
(LAURA, sin saber que decir, balbucea un poco y se marcha, furiosa)
BERNARDO- Amaya, Mahrja, os toca barrer.
(AMAYA y MAHRJA cogen las escobas y encienden el radiocasete. Suena “transexual”. Mahrja y Amaya se miran, confusas. Bailan. El resto de personajes se les unen)
(LAURA y ROBERTO en una calle, de noche)
LAURA- Me lo estoy pasando genial esta noche, excepto cuando el camarero me tiro el cava por encima.
ROBERTO- Parecías una burbujita de Freixenet.
(Los dos se ríen)
LAURA- (Se acaba de acordar de algo) ¡Ah! ¿Qué día es hoy?
ROBERTO- Estamos a día 5 ¿Por qué?
LAURA- ¡Aun no he pagado la estancia, Alberto me va a matar! ¿Puedo llamar con tu móvil?
ROBERTO- Claro, no hay problema.
LAURA- (marca) ¿Alberto? ¡Alberto! Lo siento, no he pagado aún. Mañana mismo voy al banco.
ALBERTO- (Risas de fondo) Va, no te preocupes, mujer. Que ya he puesto el dinero por ti. Cuando quieras me lo devuelves. ¿Eh? No hay prisa.
LAURA- ¿Qué son esas risas?
ALBERTO- Es que hemos estado mirando en el trastero, ¡Encontramos un Twister! Amaya, suelta esa pierna ortopédica, ya te he dicho que no vale. (Más risas) Oye, tienes que probar esto, mañana jugamos todos, ¿vale?
LAURA- Si… (A ROBERTO) Roberto, lo he pasado muy bien contigo, pero, tengo que irme. (Se aleja un poco) ¡Y no te olvides de venir a vernos de vez en cuando!
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