31.5.08

¿Que podria poner?

Afrontemoslo el final de Diez Estrellas (marca registrada) esta cerca... (no cerreis, seguid leyendo) Y SuperMarina (colgaré capitulos, tened paciencia) no llenará el hueco que Zorrilla deja en nuestros corazones
Así que tengo un par de propuestas para sustituirla:

-Leandro y Marina (Le puse el nombre hace un año, ¡Lo prometo!)
Una historia tragica de amor, dinero y "hippismo" (a mi estilo, por supuesto)

-M.a.c.o. (chiste de etimologia y cartas que solo me hace gracia a mi)
La historia de un grupo de magos aprendiendo a encajar en el disparatado mundo magico. (no es Shonen, lo siento)

-El amor jode. (y tanto)
Un night-show basado en las tiras comicas de los 80 que nos muestra la cara mas cruel y divertida del amor.

- MU(S.A.)S (¡Si!)
¡La única! ¡La inimitable! ¡La opera prima de un servidor! ¡Surrealismo! ¡Mitologia! ¡Joe!

- ¡Agarra la seta y corre! (no seais crueles)
¿Quien podria rechazar la historia de un musical de Mario y sus amigos?
(Todas los millones de personas que no han pasado por este blog)

- Editorial (¿de verdad necesitais que os diga lo que es?)

Diez Estrellas cap. 6

Escena 6 Algo pasa con Julia

Una semana después…

(MAHRJA y LAURA en el salón, viendo la tele. MAHRJA lleva durante todo el capitulo algo que abulte)
LAURA- Mahrja, ¿No deberíamos hacer algo con Roberto?
(Plano de ROBERTO en la habitación de LAURA)
MAHRJA- Déjalo, él sabrá.
(Tocan a la campana)
LAURA-Ya abro yo.
(LAURA y JULIA en la entrada)
JULIA- ¿Es la frutería?
LAURA- (Extrañada) No
JULIA- Entonces es la otra cosa… ¿Qué era?... ¿Tomar café?... No… ¿Estudiar?... No… Era algo… algo… importante.
LAURA- ¿Eres una de esas amiguitas raras de Mahrja? ¿La que se fumaba el plástico de envolver bocatas?
JULIA- No… Yo solo uso el plástico de bocata para reparar mi bici…
LAURA- Anda, pasa, pasa y siéntate un rato que tienes una diarrea mental…
JULIA- Odio que se me olviden las… cosas. Por cierto, me llamo Julia.
LAURA- Yo soy Laura. Somos una pensión. ¿Habías venido para hospedarte?
JULIA- ¡Si, eso!
LAURA- Pues el casero aun no está, aunque ya debería haber llegado. Entra, vamos.
(Algo que indique que pasa un rato. MAHRJA, LAURA y JULIA hablando en el salón)
MAHRJA- ¡Y el la cogió, pensando que su pistola de balines seguía disparando balines!
(Las tres ríen)
JULIA- ¿Y que le pasó? ¿Se enfadó mucho cuando se enteró?
MAHRJA- No, se murió.
LAURA- (Al oído) Esa es la razón por la que no te puedes dejar el móvil en el salón
ALBERTO- (Cantando) We can close the Moe’s or the Kwik-e-mart…
JULIA- And nobody would cares…
ALBERTO- (Se acerca a JULIA, sorprendido) but the heart and soul of Springfield’s in…
JULIA- Our Maison D’Arriere.
MAHRJA- Cásate con ella.
JULIA- Quería inscribirme.
ALBERTO- Si, claro. Son… (Suena el teléfono. Alberto lo coge) ¡Ah, hola Paco!... No, soy Alberto… Alberto con o al final… ¿La línea que mas rara que has llamado?... ¡¿Erótica?!... ¡ha colgado!
(ZORRILLA entra corriendo)
ZORRILLA- ¡Es para mí! ¡Para mí! ¡Para mí!
(Vuelven a llamar. Zorrilla lo coge)
ZORRILLA- Oh, si, como me gusta. ¡Oh! ¡Si! (cuelga)
LAURA- Zorrilla, te lo he dicho antes: por mucho que hagas eso, el repartidor no trae antes la pizza.
ZORRILLA- No, es un trabajito que hago para recaudar el dinero que le debo a la casa.
JULIA- ¿No te basta con tu trabajo habitual?
LAURA- ¿Trabajo?
ZORRILLA- ¡¿no sabias que trabajo?! ¡Soy redactora! ¡¿Qué crees si no que hago con el ordenador todo el día?!
MAHRJA- ¿Descargarte canciones?
ZORRILLA- También. La cuestión es que no me daba para tapar el agujero con mi trabajo.
(Plano de Zorrilla mirando un periódico)
ZORRILLA- Estaba desesperada mirando las ofertas de trabajo…
(Plano de las ofertas de trabajo)
ZORRILLA- Cuando de repente, vi la solución…
(El plano cambia de repente a las líneas eróticas)
ZORRILLA- …y monté una línea erótica.
(Llaman al teléfono. Zorrilla lo coge)
ZORRILLA- Hola, ¿como te llamas?... ¿25 y empalmado? (a Laura) es el cuarto que usa ese nombre (Al teléfono) ¡Que exótico! Creo que nos lo pasaremos muy bien. Estoy algo nerviosa, como es mi primera vez (A Laura) Esta frase es imprescindible para que no cuelguen, como también es la suya…
LAURA- ¿La primera vez que llaman?
ZORRILLA- No, la primera vez que están una chica. Seguid hablando, esto me podría llevar un rato. (Empieza a gemir en voz baja mientras los demás hablan)
ALBERTO- Así que quieres inscribirte en el hostal.
JULIA- Si, siempre que esté libre de Lina Morgan (los dos ríen, Mahrja también)
LAURA- No le veo la gracia. ¿De que te ríes, Mahrja?
MAHRJA- El nombre es gracioso.
LAURA- ¿sabes quien es?
MAHRJA- ¿Qué mas da? El nombre es gracioso.
ALBERTO- Te instalaras en la habitación siete, entre la de Mahrja y la de Amaya. Ah, y llévate algo para las ratas.
JULIA- Ratas, ¿son muy grandes?
ALBERTO- solo cuando toman esteroides. (Los dos ríen)
LAURA- (gesto de asco) Ratas…
MAHRJA- (gesto de asco) Esteroides…
ZORRILLA- (gesto de asco) Amaya…
(En la cocina Amaya, Paco, Bernardo y Lucia)
BERNARDO- Y por eso no es buena idea practicar hípica sin haberse quitado las botas de alpinismo.
LUCIA- Y eso es todo por hoy, gracias por la imagen mental. Amaya, ¿Has merendado ya?
AMAYA- Si, pero solo una vez. (Abre la nevera, esta vacía)
PACO- ¡Ahhh! No puedo verla así. ¡Llenadla o acabad con su sufrimiento!
BERNARDO- Es imposible ¡Si hice la compra hace tres días tan solo!
AMAYA- ¿Quién podría haber sido?
LUCIA- Hablamos de gorronería. Vayamos a la fuente.
(Zorrilla en le salón con el telefono en el cuello, mientras se pinta las uñas)
ZORRILLA- ¡Si! ¡Si! ¡Esmalte rojo! ¡Quiero decir, Juan!
(Entran LUCIA, PACO, BERNARDO y AMAYA)
LUCIA- Zorrilla, tenemos que hablar.
ZORRILLA- ¡Así! (le señala el teléfono)
LUCIA- Dámelo. (ZORRILLA se lo da) Hola, me llamo Gloria. Soy la amiga de…
ZORRILLA- Carla.
LUCIA- Carla y he venido expresamente para hablar contigo. Quería comprobar la leyenda.
VOZ EN OFF- Pero si es la primera vez que llamo.
LUCIA- …Eh… Pero aun así eres famoso. Es que Carla es tu ex.
VOZ EN OFF- No tengo de eso, pero vale.
LUCIA- Vamos, machote, enséñame eso que te ha convertido en leyenda.
VOZ EN OFF- Ya está.
LUCIA- ¿Es eso? (Con voz de vaquero) No esperaras que me deje tocar por eso, amigo. (Cuelga)
ZORRILLA- Bueno, ¿Qué quieres?
LUCIA- La nevera esta vacía. ¿Has tenido algo que ver?
ZORRILLA- No, estoy a dieta.
PACO- ¿Para estar guapa para los chicos que no te ven? (Se ríe de su broma, se dobla de la risa y LUCIA lo para con una colleja)
ZORRILLA- ¿Es que no se nota? (pone cara de desesperada)
(Todos menos Zorrilla dicen que “Si” de manera sospechosa)
(Entra Mahrja)
MAHRJA- ¿Habéis visto mi Kalashnikov?
AMAYA- Me parece que te lo dejaste en el baño.
(Sale Mahrja)
BERNARDO- ¿No esta Mahrja algo más… hinchada?
LUCIA- ¿Pero como la hace sin que nos enteremos?


PACO- ¡Ya lo se! ¡Mahrja es una Magical Foxy! Las brujas, que viven en mundos paralelos, a veces dan poderes mágicos a las chicas que son muy buenas: que cuidan niños, que hacen pasteles o que mantienen la boca cerrada cuando hablan sus padres o niños. Uno de esos poderes es la invisibilidad. Se hace así (Saca una varita y la sacude) ¡Tris, tras, catacrás! (silencio)
PACO-¡Tris, tras, catacrás! (pequeño silencio) (examina la varita) ¿Abra cadabra? (la tira, furioso) ¡200 € que no volveré a ver! ¡La última vez que compro en Internet!
LUCIA- Amaya, tú eres su mejor amiga. Sabrás algo, ¿No?
AMAYA- Puede ser.
LUCIA- Si no me lo dices, te quito la paga.
AMAYA- Todas las respuestas están aquí (saca una caja)
(BERNARDO abre la caja, saca un disco)
PACO- ¡Una peli! ¡Voy a por las palomitas!
LUCIA- Número uno: no es momento para palomitas. Número dos: aunque lo fuera, también se las comieron.
AMAYA- (BERNARDO pone la película) No me lo rayéis, ¿Eh? Que me lo pagaran bien.
(En la pantalla de la tele, “Secretos de una colegiala”, Mientras va sonando la voz, sale lo que describe)(Solo se ve la tele)
MAHRJA EN LA TELE: ¡Hola!
LUCIA: ¿Lo narra ella misma?
PACO: ¡Calla, que quiero oírlo!
MAHRJA EN LA TELE: Me llamo Mahrja Dijrma y soy una chica de 14 años. Me da algo de vergüenza, pero quiero que veáis como paso el día. En mi tiempo libre estudio, juego con mi sexy amiga Amaya… y fabrico mi propio arsenal de fuego, químico y bacteriológico. Siempre que puedo ayudo a Amaya… Y ayudo a Amaya… Y ayudo a Amaya en sus muchos quehaceres. Aunque a veces salgo en secreto, y hago cosas de las que nadie sabe, ni siquiera Amaya.
(Se ve el salón)
BERNARDO- Esta más que claro. Es ella.
PACO- ¡Que calles!
(Entra MAHRJA)
MAHRJA- ¡La kalashnikov estaba en la despensa! ¡Zorrilla le debe haber vuelto a usar para abrir las cervezas! (ve la tele) ¿Pero que estoy haciendo ahí?
AMAYA- Es cuando te dedicabas a limar las esquinas del pan de molde.
MAHRJA- ¿Así que el guión que me hiciste leer no era para tu club de radio? ¡Que humillante! ¡Que absurdo! ¡Que… bien he salido!
AMAYA- ¿A que si?
MAHRJA EN LA TELE: ¡Y después de tanto trabajo y movimiento, nada mejor que una ducha!
PACO- (Se pega a la televisión) (Babea) Quítate lo de arriba.
(BERNARDO y LUCIA pegan a PACO)
(La imagen se emborrona)
AMAYA- Y hasta aquí la preview. Si quieres la edición de pago, son…
MAHRJA- Eh, ¿todo este rollo solo era para sacarles pasta?
AMAYA- Te doy el 50%
MAHRJA- Esta bien.
(Un cuarto de estudios. LAURA esta impaciente. Entra ALBERTO y JULIA)
LAURA- ¿la has traído?
ALBERTO- Sí, ella también suspendió el año pasado.
JULIA- ¡Somos el club de los cateados!
(ALBERTO y JULIA hacen una coreografía ridícula mientras gritan ¡Club de los cateados!)
JULIA- Se nos ha ocurrido de camino.
LAURA- Ya, muy exótico. Julia, solo para saber a que nivel estás, ¿Qué nota sacaste el año pasado?
JULIA- Un cero
LAURA- ¿Otro que tal? Oh…
JULIA- No lo entiendo, estudié un montón. Así que pedí explicaciones al profesor. Todo lo que hizo fue darme una fotocopia de uno de los exámenes. (Saca la fotocopia) Y dijo que el error que cometí lo había repetido en todos ellos.
(LAURA y ALBERTO miran las hojas)
LAURA- ¡Pero si esta perfecto!
ALBERTO- Laura, mira arriba.
LAURA- Le… falta… el nombre.
JULIA- ¿En serio? A ver. (Lo coge y lo mira) ¡Anda, es verdad!
LAURA- (Para si misma) Esta tía… no es normal.
JULIA- (riéndose) ¡Dios mío! ¡Que ridículo!
ALBERTO- Venga mujer, si no pasa nada. (Le pone el brazo encima)
(Plano de la cara de LAURA, furiosa)
LAURA- (muy rápida) Ya, vale, muy bien. Empecemos. Alberto, Dime la lista de los actínidos.
ALBERTO- Pues…
LAURA- Error. Julia, dilatación de gases.
JULIA- El volumen de una masa de gas a presión constante es directamente proporcional al valor de su temperatura en Kelvins.
LAURA- (se levanta) Clases de catalizadores.
JULIA- (Se levanta) Biológicos y otros.
LAURA- (saca mucho la cabeza por encima de la mesa) ¡Propiedades de los sólidos iónicos!
JULIA- (saca la cabeza hasta tocar la de Laura) Tienen puntos de fusión altos, son difíciles de rayar, frágiles, y solo conducen la electricidad disueltos en agua.
(Las dos gruñen)
ALBERTO- ¡Esperad, por lo menos, hasta que traiga el barro! ¿No?
(JULIA ríe)
LAURA- Se acabó. Me marcho. (Coge el abrigo, que esta colgado sobre ROBERTO, y se va)
(ZORRILLA en la alfombra del salón, gritando con el teléfono, mientras hace un crucigrama. Entra LAURA)
ZORRILLA- ¡Si! ¡Si! ¿Oye, sabes una palabra de cinco letras que signifique fuente de calor? ¿Oiga? ¿Oiga?
LAURA- Parece que va bien, ¿No?
ZORRILLA- Si, genial. Pero, ¿Y vosotros? Me preocupé al no oír los típicos gritos de “¡Burro!” y “¡No sabes ni hacer la O con un canuto!”
LAURA- He dejado a Alberto con “doña perfecta”, la señorita con la que se casará y se irán a vivir con una manada de ratas hormonadas.
ZORRILLA- Alguien tiene celos…
LAURA- ¡¿Qué?! ¡No! Es solo que me quema verles juntos. Son como…
Cruz y Raya, solo que no hacen gracia a nadie.
ZORRILLA- A mi me suena a Cruz y Raya.
LAURA- Lo que tu digas, pero no tiene gracia.
ZORRILLA- Venga, si esta mas que claro que solo tiene ojos para t… digo, Amaya.
LAURA- ¡¿Amaya?! ¡Si solo es una niña!
ZORRILLA- Si, pero cuando de amor se trata, ¿Qué importa la edad?
LAURA- (cara de asco) Me voy
ZORRILLA- Oye, antes de que te vayas ¿Que pala...?
LAURA- Fuego
ZORRILLA- ¡Gracias!
(MAHRJA, AMAYA, PACO, BERNARDO y LUCIA en el salón)
MAHRJA- ¡Por duodécima vez, no he comido nada!
LUCIA- Si eso no le valió a Paco la última vez que vino, a ti tampoco
PACO- Pagué los embutidos, llené la nevera y el mueble bar… y el mueble bar privado de Zorrilla… y los alijos secretos de Zorrilla… y mi mueble bar.
LUCIA- Eso último no es asunto nuestro.
PACO- No me puedes culpar por haberlo intentado.
BERNARDO- Entonces ¿Dónde vas por las tardes?
MAHRJA- En mi cuarto.
BERNARDO- ¡Cuando sales!
MAHRJA- Reúno una milicia para asaltar el plató de los desayunos de Televisión Española… Se que es un hobby raro… ¡Que vergüenza!
(LAURA y ZORRILLA en el salón)
ZORRILLA-¿Como pudieron hacer un poema con “covalente”?
LAURA- Y yo que sé, son… como una pareja de guionistas.
ZORRILLA- Eso son solo imaginaciones tuyas como aquella vez que perseguiste a Alberto porque decía ir al dentista dos veces por semana… Y realmente iba al dentista.
LAURA- Jamás he visto mayor obsesión por la higiene dental.
ZORRILLA- No son más que imaginaciones, así que irás allí con ellos dos.
LAURA- Y los asesinaré.
(Silencio)
LAURA- Uy, no se como me ha salido. Iré con ellos ¡Y me convertiré en uno de ellos!
(Entra en el cuarto, JULIA y ALBERTO parecen estudiar, no se ve la cara de ALBERTO)
LAURA- Vaya, habéis empezado a estudiar en serio. Me alegro. Alberto, ¿tienes alguna pregunta?
(Silencio)
LAURA- ¿Alberto? ¡Alberto! ¡¡Alberto!! (Le gira la cabeza, ALBERTO lleva dos bolis en la boca, a lo morsa) (Con cara de rendida) Ah.
(De noche MAHRJA, anda sonámbula hasta la cocina, intenta abrir la nevera, pero esta cerrada con candado)

16.5.08

Diez Estrellas cap. 5

Escena 5 La caza de la Zorrilla
El día de Nochevieja…

(Están en el salón, ZORRILLA y BERNARDO. En la habitación, ALBERTO y LAURA. Y MAHRJA y AMAYA en el cuarto de lavadoras. Todos están arreglados para las campanadas, que serán dentro de un rato)
LAURA- ¡No me lo puedo creer! Pero, ¿Dónde estudiaste? ¿En una cuadra?
ALBERTO- ¡Que quieres que te diga! ¡Si no me entra, no me entra!
LAURA – Una vez más, ¿Cuál es el principio de Arquímedes?
ALBERTO- (A sí mismo) No digas “la A”, No digas “la A”, No digas “la A”…
(A Laura) La… ¿B?
LAURA- (Enfadada) Tú ¿que sacaste en la selectividad?
ALBERTO- Un… (Murmullo ininteligible)
LAURA- ¿Qué?
ALBERTO- Un ocho sobre cien, ¿Vale?
LAURA- ¡Tú eres aquel baboso! El que me cruce de camino a casa el día que tú viniste.
ALBERTO- ¿Que?
LAURA- Te pregunté la hora y dijiste “Solo me quieren por lo que tengo”
ALBERTO- Ah, ya me acuerdo.
LAURA- Luego vino nosequien y dijo que habías sacado un ocho sobre cien. Te abofeteé y salí corriendo.
ALBERTO- Si.
LAURA- Y entonces me perseguiste para preguntarme por mi número de teléfono y ¡llegaste a tocarme el culo! (Le abofetea) ¡Pervertido! (tocan el timbre, todos se levantan y se acercan a la puerta) Debe de ser Roberto. (Alberto, asqueado, da media vuelta y se sienta)
(Todos salen, se escuchan comentarios de admiración. Van entrando los personajes, asombrados, a medida que hablan)
AMAYA- ¡Nunca había visto una limusina tan grande!
BERNARDO- ¡Y con piscina!
PACO- ¡Olímpica!
ZORRILLA- ¡Y con tobogán!
MAHRJA- ¡Te habrá costado doce vacas por lo menos!
LAURA- ¿a que es majo el socorrista?
ROBERTO- Bueno, tampoco es para tanto. Un día os tengo que enseñar la que tiene aeropuerto.
AMAYA- ¿aeropuerto? Tu si que te lo montas bien, Albertito.
ALBERTO y ROBERTO- ¡Es Roberto!
(Todos empiezan a irse hacia las habitaciones donde estaban. Roberto va con Laura y Alberto se queda sentado en salón. Paco también)
ALBERTO- (a si mismo) Aeropuerto… Bienvenido a “aerolíneas Mr. Más Estúpido del mundo” Si miran a su izquierda verán como me pavoneo de la fortuna de mi “papi” conseguida mediante métodos mas que cuestionables.
PACO- Deja de compadecerte y dime: ¿Dónde esta Lucia?
ALBERTO- Primero: tardará un rato en venir. Y segundo: ¿Qué haces aquí?
PACO- ¡He venido a pasar la nochevieja con mi colega favorito!
ZORRILLA- Así que has venido a emborracharte gratis y porque nadie te ha invitado a algun otro sitio ¿verdad?
PACO- Siempre me pilla…
BERNARDO- Necesito ayuda con la lista ¡se me acaban los deportes!
PACO- ¿Has probado… natación?
BERNARDO- Si, pero cuando probé, perdí una lentilla.
PACO- ¿Y por que no la buscaste?
BERNARDO- ¿Cómo? ¡Si no veo ni torta sin lentillas!
ALBERTO- ¿Sabéis lo del pervertido que le pidió el numero a Laura poco antes que yo me mudara?
ZORRILLA- ¿Cuál de todos?
ALBERTO- ¿Qué?
ZORRILLA- Si, Laura tiene un extraño imán para los babosos. Recuerdo que una vez vinieron los skins de su barrio a “Pizza telehut” cuando ella atendía los pedidos. Ellos le dijeron “Menudo culo tienes”… Y el resto esta algo borroso.
PACO- (Muy nervioso) ¿Por qué no cambiamos de tema? Hablemos de delfines o de finados o de… lo que sea. Olvidemos lo pasado, cenizas a las cenizas, etc.
BERNARDO- ¡Fuiste tú! Escucha pervertido, como vuelvas a acercarte a Laura, juro que te ensartaré como si fueras una…
PACO- ¿Y con que lo harás? ¿Con el aro de gimnasia rítmica?
(Ríen Paco y Zorrilla)
ALBERTO- Paco, ¿Qué has hecho? Ahora ella me odiará para siempre.
(Suena el timbre. Abre PACO. Entra LUCIA)
PACO- (enamorado) Hola.
(LUCIA echa a rodar una botella de licor. Zorrilla la persigue, ilusionada)
ALBERTO- ¿Que pasa?
LUCIA- No hay tiempo que perder, llama al resto de residentes.
(ROBERTO oye la botella rodar)
ROBERTO- Eso suena como una botella de whisky J&B de mayo del 2006. En resumen: ¡Whisky! (Sale corriendo detrás de ella)
(ZORRILLA y ROBERTO salen)
LUCIA- ¡Reunión!
(Todos acuden, excepto ZORRILLA y ROBERTO)
AMAYA- Mamá, ¿has venido a recogerme?
LUCIA- ¿Por qué?
AMAYA- ¿Cómo que por qué? ¡Por que el mes que iba a pasar aquí se ha convertido en cuatro! ¡Como siga aquí mas me volveré loca!
LUCIA- Correré el riesgo.
AMAYA- entonces, ¿a que has venido?
LUCIA- A avisaros de una emergencia. Estamos en números rojos.
BERNARDO- Mi antiguo yo diría que es por culpa de la decadente gestión del nuevo casero. (Todos le miran) Pero yo no.
LUCIA- No, no tiene nada que ver. Arrastramos un agujero desde la última fiesta de Zorrilla.
ZORRILLA-(En off) ¡Habéis dicho la palabra mágica, 1ª vez!
MAHRJA- ¿De cuanto estamos hablando?
LUCIA- De 1000€, antes del mes que viene. Tras mucho meditarlo, he llegado a la siguiente conclusión: todos habéis disfrutado de las fiestas, así que todos deberíais pagar… aun así propongo obligar a Zorrilla ¿Votos a favor?
(Todos levantan la mano)
LUCIA- Muy bien, decidido entonces.
ZORRILLA-(entra) ¿decidido que?
MAHRJA- Se lo soltaré con delicadeza. (A Zorrilla, muy rápidamente) Estamos en la bancarrota. Si no quieres quedarte en la calle tienes que conseguir 1000€. No tengo ni idea de cómo los conseguirás, ni se que decirte; pero los tienes que conseguir antes del mes que viene.
(ZORRILLA se queda inmóvil un rato, después, se desmaya)
AMAYA- ¡Mola!
BERNARDO- Mahrja, ¿Sabes acaso lo que significa delicadeza?
MAHRJA- ¿No es eso que le hacen a los coches para que corran más?
LAURA-¿Qué? Mahrja, eso es oxido potásico.
BERNARDO- No, que va, es sangre de guepardo.
(Empiezan a discutir. Mientras, ZORRILLA empieza a levantarse lentamente. AMAYA la ve)
AMAYA- ¡Se escapa!
(ZORRILLA sale corriendo. Salen corriendo detrás de ella AMAYA, MAHRJA, BERNARDO, LUCIA y siguiéndola, PACO)
ALBERTO- Bueno, ¿Cómo va todo, idiot… digo, Roberto?
ROBERTO- Es Alberto, quiero decir Roberto, gracias. Y bien, gracias, me va todo de maravilla.
ROBERTO- No se como caerles bien a tus amigos
LAURA- Venga, no seas así, ya se acostumbraran. Les das algo de comer, un poco de tele, y en el caso de Zorrilla, un par de cubatas; y ya te los has ganado.
ROBERTO- Haré algo mejor… ¡Que se haga la fiesta! ¡Hoy pago yo! ¡Juerga gratis!
ALBERTO- Tengo que ir a… dormir. (Sale corriendo)
(ZORRILLA está en el jardín, escondida de manera evidente. Alberto se pasea como si no la viera, de repente se gira hacia ella y le da un susto)
ALBERTO- ¿De verdad crees que ahí nadie te va ha encontrar?
ZORRILLA- ¿Y que quieres que haga?
ALBERTO- Sal de casa.
ZORRILLA- ¿Y adonde podría ir? Todos los sitios buenos ya están llenos. E ir por la calle sola es tan patético…
ALBERTO- Oye, a mi me encanta pasear solo.
ZORRILLA- ¿Lo ves? Es tan patético…
ALBERTO- Tengo una idea. (Suena la banda sonora de Misión imposible) Don Folrat ha dicho que pagará todos lo gastos de la fiesta. Amaya, Lucia y Paco están por el sótano buscándote. Laura y Don Folrat, están estudiando. Y Mahrja, bueno, parece que está feliz en su universo.
ZORRILLA- ¿Don Folrat? ¡Chúpate esa, Alberto!
ALBERTO- ¡¡ES ROBERTO!! La cuestión es que si logramos sortearlos, podemos llamar por teléfono y encargar cualquier cosa.
ZORRILLA- Pero tardará demasiado tiempo
ALBERTO- No si finges que tienes otra empresa al lado y que solo les comprarás si son los más rápidos. La hora de la misión impasible.
ZORRILLA- ¿No es misión imposible?
ALBERTO- ¿Quién ha tenido la idea, tu o yo?
(Se ve a ALBERTO y ZORRILLA atravesando el salón a gran velocidad. Se paran ante MAHRJA, que esta con una revista y el teléfono)
MAHRJA- Y también un mono… y un amiguito para el mono. ¡Ah, si! Antes de que se me olvide, en el reportaje central salía un chico muy guapo que… ¿No, no esta en venta?...Pero se podrá alquilar ¿No?
ALBERTO- ¿Cómo lo ha averiguado?
ZORRILLA- Mahrja tiene un sentido especial para detectar la palabra “gratis”
ALBERTO- ¿Cómo tu y la palabra “fiesta”?
ZORRILLA- ¡Segunda vez!
ALBERTO- (A MAHRJA, como si fuera un bicho) ¡Yeeeepa! ¡Fuera! (ofreciendo el teléfono a Zorrilla) Haz los honores.

ZORRILLA- (Coge el teléfono) Buenas, ¿es la revista “Guía del tacaño”? Quisiera comprar su “Jaula definitiva anti-caseros”… Pero no estoy segura… Verá, ¿En que se diferencia la suya de la de “ser un moroso okupa hoy”? Es que los tengo en el otro teléfono… Ahá… Ahá… ¿Se la puedo pagar con los repartidores?... (A ALBERTO) Dicen que ese es el único modo.
ALBERTO- Suena lógico.
ZORRILLA- ¿Y cuanto tardarían?... Verá, es que en la otra línea tardan solo… ¿Cinco minutos?... Bueno, haré un esfuerzo.
(ALBERTO esta por detrás de la casa)
ALBERTO- ¿Dónde estarán?
(PACO se acerca sigilosamente por detrás con una pistola de juguete y la cara pintada)
PACO- ¡Manos arriba!
(ALBERTO lo hace)
PACO- ¡Identifícate!
ALBERTO- Paco, esto es ridículo.
(LUCIA y AMAYA se acerca sigilosamente por detrás)
PACO- ¡Alberto ¿Qué mas?!
(LUCIA le pega una colleja)
LUCIA- ¿Quién te crees que eres? ¿Rambo?
PACO- (Con voz de Rambo) No siento la… nuca.
ALBERTO- Apuesto a que esto os interesaría mucho
(LAURA y ROBERTO están en la habitación. Laura no para de hablar, pero lo que se oyen son los pensamientos de ROBERTO)
ROBERTO- Oh… ¡Que guapa es!... Pero no se calla… ¿Por que no puede ser guapa y tonta?... Que ganas tengo de salir con ella para ensañarla a todo el mundo… Si se callara… Oh… Me ha parecido que decía algo de Rusia… Mmm… Vodka…
LAURA- Y por esas 8 razones Escherichia Coli ganaría a Superman en una pelea.
ROBERTO- Claro.
(Entra ZORRILLA)
ZORRILLA- Roberto (Cantarina) He comprado un par de cosas para la fiesta. ¿Me las pagas?
ROBERTO- Claro (Saca la cartera) ¿Cuánto necesitas? (Saca dinero con la otra mano) ¿500? ¿1000?
(ZORRILLA coge la cartera)
ZORRILLA- Con esto me basta. (Sale)
(ROBERTO se queda con la boca abierta, y el dinero en la mano. Entra MAHRJA, coge el dinero y se va. Entra AMAYA)
AMAYA- Robertito, ¿Me podrías pagar unas cositas de nada?
ROBERTO- (Medio llorando) Llévate el talonario.
(ALBERTO y PACO en el salón)
PACO- Están apunto de llegar los trastos…
ALBERTO- Quien iba a decir que la tecnología inquilino-casero estuviera tan avanzada. (Pausa) Pero eso no quita para que tú le tocaras el culo a Laura.
PACO- Pero es… que lo tiene tan redondito…
ALBERTO- Si, claro. ¡Quiero decir, no!
MAHRJA- (Entra corriendo) ¡Eh, que ya es la hora!
(Entran AMAYA, LAURA y BERNARDO)
Televisor- Bueno, pues ya queda apenas un minuto de este año…
PACO- (Para si mismo) Nunca me perdonaré lo que voy a hacer.
(Le toca el culo a LAURA)
LAURA- ¡Alberto, pervertido! (le pega una bofetada, antes de mirar) ¡Tu!
PACO- (Dolorido) Si… yo…
LAURA- Alberto, lo s…
(Empiezan las campanadas. Antes de la última, todo se apaga)
TODOS- ¿Eh?
(Vuelve ha encenderse todo. Entra LUCIA arrastrando a ZORRILLA con una cuerda)
LUCIA- Con tanto cachivache electrónico, no pudo protegerse contra lo más simple… un corte de luz
(ZORRILLA intenta morder la cuerda para soltarse)