Un delirante Comediante

¡Chaperos! Digooo... ¡Chapamos!

2010-01-12T01:17:00.000-08:00

Pues si, me temo que de momento os quedareis sin... lo que sea que esté ofreciendo yo aquí (un blog de las sobras de mis intentos de guión tampoco es gran cosa, la verdad), pero ahora mismo anuncio un suspenso de las actividades de esta página para anunciar que:

¡Hemos empezado un webcómic!
(¡Yay!)

El cómic, dibujado por Tenso y con mi... euh... apoyo incondicional, trata de una historia... gay...
pero que muuy gay.
(¡Todo por vosotras!)

I can get no...

2009-12-07T10:40:00.000-08:00

Supongo que os debo una explicación... o no... eso es lo divertido de un blog, creo.
Una mala suerte ya crónica (Problemas con Internet, problemas con mi ordenador, problemas con mi pen...) me ha tenido bastante incomunicado.
En los (raros) momentos en los que dispongo de un ordenador, suelo darle a mi nueva adicción: Create your own Touhou Character.swf del genial KirbyM.
Aquí algunas improvisaciones:
Están hechas con capturas de pantalla y ninguna consideración hacia las personas que lo quieran leer... PORQUE SOY MAAAAAAALO...

1 Extraña improvisación con dos amigas:
Como esta, la mayoría son del palo "Yo y mis chupichachicoleguis de la muerte"

2: Otra improvisación con otra versión de la rubia de la primera tira.

3: Improvisación con el hombre MAS ABRAZABLE del universo:

4:Experimento sobre tamaño y calidad de una imagen

CIRNONARIO... ver para creer... o algo así...

1: Primera parte de dos.

2: Segunda, naturalmente.

3: Cosa rara porque si.

PD1: Sigo con mi cortesano juego de guionistas y dibujantes... de momento parece ir todo bien.
PD2: Señor Maño, no crea que me he olvidado de usted. Aun con la destrucción sistemática de mis medios de comunicación, le haré lo prometido aunque sea en post-its.

Los tres posts que siempre quise hacer pero bla,bla...

2009-06-16T11:07:00.000-07:00

Post 1
She's Da Woman...
(elDelirante se encuantra con Marina)
Marina: Hola, Mr Lawrence.
elDelirante: Se que te has enterado de que Utada hikaru ha sacado un nuevo disco, y que es terriblemente malo. Pero vamos a ser buenos y no nos vamos a burlar de nadie, ¿De acuerdo?
Marina: ¡Dios santo! ¿Un disco de Utada Hikaru, malo? ¿Desde cuando, prisionero del amor?
elDelirante: ...
Marina: Bueno, no pasa nada. Lucha contra el blues y date prisa, que llegamos tarde al bus del arco iris.
elDelirante: Te odio...
Marina: ¿Te has enfadado? ¡Mas me vale que me crezcan alas!
(elDelirante, iracundo, se marcha)
Marina. ¡Sigue dorada, nena!

Lo reconozco, fuí un utada-tard (aunque parezca que no, 4chan ha enriquecido nuestro léxico). Empecé como todo el mundo: en un momento meloso de mi vida, escuché "Simple and Clean" (SIEMPRE es "Simple and Clean". Quien diga lo contrario, miente) y me enganché...
Cuando me quisé dar cuenta estaba bajandome toda su discografía... Y... Borré la mitad.
Es bastante díficil que te gusten todas sus canciones (excepto si eres una chiquilla hísterica grado "fan de los Jonas Brothers"), pero...

Su último disco fueron tres patadas en los *ojones:
-La primera, por el disco en sí, que en resumen es: alaridos de fondo, esas horribles palmadas de sintetizador marca "Backstreet Boys" que duelen al oído, una canción que se llama "Poppin' ", "enhuero, huero, huero"
-La segunda, titularlo "This is the one" diciendo que este era el que queria que constase como su primer álbum en inglés, ninguneando al genial e incomprendido "Exodus".
-La tercera, por ese gorro a lo Manu Chao que lleva en la portada.

Y como esto me ha quedado muy personal y poco comprensible (por si alguien aun no se habia dado cuenta, la gracia del gag era que Marina no dejaba de mencionar canciones horribles de Utada Hikaru), Aquí va algo con lo que nos podemos reir todos: Uno de sus videoclips, en el que descubrimos que cierta cantante no tiene abuela.

Post 2.
¡Cromel!

(elDelirante está delante del ordenador, escribiendo, Marina se encuentra a su lado, mirando lo que escribe)
Marina: (señala a la pantalla) ¿De verdad crees que podrás entrar tu (hipotético) cómic en el listado Wee si posteas ESO?

No hay nada más que decir, excepto que fue la primera vez que discutí las preferencias sexuales de una persona mientras cenaba con un ordenador.

Post 3.
Homo-rama

He ~~enredado~~ convencido a una dibujante, así que PUEDE que haya un webcómic...
Biru, yaoiera-shotafan solo puso una condición...
Que fuese homosexual.
Muy homosexual.

Les mantendré informados.

Mientras tanto, admiren otro de los brotes psicóticos de Utada Hikaru:

Edit: ¡primer brote de dibujantismo!
Les presento a... (redoble de tambores) ¡ARIEL!

3 razones para odiarme, algun gag y un poco de paja

2009-04-28T09:08:00.000-07:00

I
MENEILLOS- Entonces, tu serás mi dibujante, ¿De acuerdo?
DELIRANTE- Y tu mi guionista, ¿Estamos?
(MENEILLOS Y DELIRANTE se dan la mano y se alejan)
MENEILLOS y DELIRANTE- Pardillo... ¡Je, je,je!
(se van corriendo)

Pues esto venia a decir que, aunque estamos en la fase de ultimar detalles, el webcómic parece empezar a marchar, siendo este tiras cortas con dos tramas independientes entre si.
- M.A.C.O.
En el que cuatro estudiantes de magia parodian los clichés de la misma. Ha aparecido brevemente por este blog, pero allí será levemente cambiado, con otros personajes y otras situaciones.
-BLOGOMÓN
Se puede describir con solo tres palabras: ¡Fanservice, fanservice, fanservice! ¡En este webcómic, un guionista amante de las cabras y un dibujante como una ídem recorrerán las paginas más populares de Internet!
...
Bueno... recorrerán UNAS páginas de Internet...
Lo que me gusta de esta idea, es que tiene desarrollos casi infinitos porque, hoy en día, TODO se puede encontrar en Internet, así, el webcómic podrá desarrollarse en la última pagina de moda, en algún video de youtube, algún juego de ordenador (o emulado por el) o incluso en algún otro webcómic.
El principal problema es que muy probablemente se acabe convirtiendo en un conjunto de referencias que poca gente entenderá, así que, para evitarlo este cómic estará compuesto por, principalmente: fanservice. Los comentarios, encuestas y demás serán vitales para el desarrollo del webcomic. Así que... ya sabéis, ¡COMENTAD MALDITOS!

II
MENEILLOS (solo usa el ordenador para descargar brondigánianas cantidades de pornografía)-¡Nuestra primera tira!
DELIRANTE (encendió por primera vez un ordenador hace dos años... y ni siquiera era suyo)-¡Solo nos falta colgarla!
MENEILLOS- Estooo... ¿como lo hacemos?
DELIRANTE- Pues en comicpress, desde luego.
(MENEILLOS Y DELIRANTE miran el readme de comicpress)
MENEILLOS- ¿Pillas algo?
DELIRANTE- Es que yo, el rigeliano...

Tras mucho meditarlo, en vez de fustigar a Meneillos para que fustigue a Nacho de Chocofrikis para que le explique como se usa el ******* ****** e increíblemente toca******* Comicpress de ******, hemos decidido usar el formato Blogger, increíblemente más cómodo y con el que estoy más familiarizado, aunque, como aun estamos a tiempo, tal vez empiece a trastear con Smackjeeves o similar, pero solo tal vez.

III
Preparación de MENEILLOS
(MENEILLOS en su cuarto)
MENEILLOS- De acuerdo, voy a empezar con calma,de momento haré algunos dibujos con distintos estilos para ver cual me es más cómodo y más legible.
Preparación de DELIRANTE
(DELIRANTE corre por la calle, agitando los brazos)
DELIRANTE- ¡Tengo un webcomic! ¡Tengo un webcomic! ¡Tengo un webcomic! ¡Hey, el del jeep, deje de pitarme, que tengo un webcomic!

¡Y no tiene nombre! ¡No tiene nombre! ¡No tiene nombre! ¡Hey, el que esta leyendo esto: ¿Tienes alguna idea?!

¡Kurururama! 1 y fotos cromel

2009-04-10T07:38:00.000-07:00

(Tuve un problema con internet. Con el internet de mi vecino, para ser mas exactos)
(Si lo que buscas son las fotos más borrosas de las Cromel 09 pasa este tocho y baja directamente a ellas)

Es curioso, últimamente desc... estooo... compro de manera totalmente legal juegos de DS según su compañía, lo cual me descubre que todo el mundo comete errores, grandes errores y errores ambiguos. Rhapsody: A musical adventure: The adventure of the puppet princess (redición de un juego de psone de los responsables del genial Disgaea) es de estos últimos. El juego nos narra las aventuras de Cornet (no os riais, que posiblemente sea el nombre más normal de todo el juego) y de Kururu (su peluche-hada-actriz de mansai al que deberéis adorar a partir de ahora), en las que Cornet se patea todo el mundo (dejemonos de eufemismos, lo que mas se hace en cualquier RPG es andar) para hacer que "el hombre de sus sueños" (que mira tu por donde, es un príncipe. Los panaderos no podrán ser el "hombre de los sueños" de nadie. Nunca) se fije en ella. Los personajes no estan del todo mal y es un juego entretenido, pero, amigo, Rhapsody tiene una particularidad: es un rpg musical.
BORREN ESAS SONRISAS. AHORA.
No se trata de una fusión entre un DDR y un Avalon code (¿No os he dicho que jugueís a Avalon Code? Pues hacedlo, o ire a pincharos insistentemente con un palito hasta que lo hagaís) Si no de, literalmente, un musical, cual amanerada representación de la compañia de Nacho Cano.
El juego se presenta de esta guisa, con la MÁS PERTURBANTE y, a la vez, más obvia de un videojuego.

SI. Empieza con Cornet en camisón diciéndote "Se que estas ahí y te estoy esperando", mientras la expresión "hombre de sus sueños" cobra un nuevo y oscuro significado (Y tres de cada cuatro niños se alegran por ver la primera mujer en camisón que se les insinúa).

Mientras Cornet nos demuestra que es la única adolescente con focos en su cuarto (¡SUPERA ESO, DISNEY!), nos habla de sus amigos marionetas a los que solo ella puede oír. (Imaginaos por un segundo a Cornet intentando convencer a la gente de que las marionetas le hablan). Despierta a Kururu y ambas sueltan otra perlaza "Todas las marionetas me ayudaran a encontrarte". Acojone general. Descubrimos que Cornet es obsesiva y que nos hemos convertido en su objetivo. Y entre pitos y flautas (Kururu deja KO a Cornet, Kururu sube las cortinas de la bañera en 2 segundos desde el primer piso, a Cornet se le cae una bañera encima y la atraviesa, vemos una colcha que no dejaría pegar ojo ni a un narcoleptico...) Mientra el abuelo de Cornet, Mustaki (Regalo el dibujo Yaoi de Wargo a quien se imaginara a un señor griego de ochenta años rompiendo platos mientras grita borracho. A los que solo se imaginaron a Krusty el payaso gritando ¡MUSTAKI!, un abrazo) quien te presenta a un peluche con un cañon king of kings size que aparecido de repente y te dice que te vayas al bosque a por dinero (lo cual nos hace pensar que quiere ver muerta a Cornet. No le podemos culpar. Llevo como dos minutos de juego y lo empiezo a pensar seriamente) pero luego, para disimular, le dice que tenga cuidado.

Soy la maga blanca del grupo. Soy superbuena y me preocupo por todos mis aliados...
¡Y SI SE PONEN TONTOS SE LES ARREA UN CAÑONAZO Y PUNTO!
¡NO, NO SE QUIÉN ES FRAGA!

En el bosque te encuentras con una tal Myao (¿A que jamás hubierais adivinado que lleva orejas de gato?) y su horda de (ojo) ¡GATOS HUMANOIDES DE
1, 20 METROS ANTROPÓFAGOS ARMADOS CON DINAMITA! (hay que decirlo así, con énfasis) que te ventilas rápido descubriendo tres cosas
-El peluche con el cañón enorme es una maga blanca que no lo usa para nada. O es idiota o la crisis también afecta a los balas de cañón-peluche de los videojuegos.
-Cornet no es que sea demasiado lista que digamos, por que ataca soplando con su (¡SI!) corneta. ¿Se puede saber que espera que pase con el enemigo si ataca a soplidos? ¿Que cierre los ojos?
-Kururu es totalmente OVER, haciendo el doble de daño que sus compañeras son su... abanico de papel (cosa muy lógica si pensamos que una ataca soplando y la otra... hace una mezcla entre tocar al enemigo y soltarle una charla).
Myao descubre que, a pesar de su idiotez crónica, y de la flojez de los otros miembros del grupo, ELLAS TIENEN A KURURU, Y KURURU SIEMPRE GANA. Así que decide invocar a un dragón, para que se las coma o algo así.
Cornet, que debe de pensar que su corneta puede sin problemas contra las escamas y el aliento de fuego de un dragón, va a por el, haciendo que Kururu suelte esta frase mientras manda el cuarto muro a tomar por saco

"¡Cornet, si te enfrentas a ese dragón morirás! ¡Y si mueres, tendrás que volver a ver este coñazo de escena!"

...

...

¡ADORAD A KURURU, CONIOYA!

¡Y lo que estabais esperando! ¡BORRO-CROMEL!

No sé si es el mokonacoptero
O que tengo la unica cámara que realmente "dispara" (con su consiguiente retroceso) O la sesión de fotos de Rafanás y Rafagast Pero, las fotos que saqué...

Encajarian perfectamente en un especial de Cuarto Milenio.
¿No?

CROMEL

2009-03-15T09:57:00.000-07:00

Lo demás es accesorio.

(pasado mañana, sketches sobre cosas aburridas de las cromel sobre potenciadas por la imaginación de un esquizofrénico psicosomático)
(Y tambien soltaré algun rollo)

El inicio

2009-02-26T08:58:00.001-08:00

0
CHICA ANÓNIMA QUE NO VA A SALIR LO SUFICIENTE COMO PARA INVENTARLE UN MOTE- Chicos, este es Meneillos.
(Aqui soltamos un gruñido de saludo y hambre)
CHICA ANÓNIMA QUE NO VA A SALIR LO SUFICIENTE COMO PARA INVENTARLE UN MOTE- Saco un 65 en el frikitest.
DELIRANTE- ¡Impartenos, oh, amo y señor!
MENEILLOS- Euh... Vale, esto es un sandwich. Saand-wich.
DELIRANTE- ¿Con corteza o sin ella?
MENEILLOS- Sin ella.
DELIRANTE- ¡Oh! ¡Cuanto hemos de aprender!
I
(Por cierto, a partir de ahora dejaré de referirme a mi mismo como Ziyhzu)
A long time ago...
MENEILLOS (Que para quien no lo sepa, es esto)- ¿Sabes, DELIRANTE? Este fin de semana me voy al salón del comic de Zaragoza.
DELIRANTE- (Ojos como platos, de grado kawaii para arriba) Ojalá pudiera ir yo. Ahí es donde se reune casi todo el WEE.
MENEILLOS- ¿Te gustan los WEE?
(MÚSICA DE "LOVE STORY". Imaginaos el resto vosotros)

II
A long time ago, but less.
MENEILLOS- Pues si, al salón. Me llevan unos, que son del terruño y tal.
Irá Defriki (Aquí se me pusieron los dientes largos) y muuchos wee (Aquí, muy largos), y saldremos por ahí (Aquí un señor de Australia denunció la aparición de un enorme monolito blanco en su jardín).
DELIRANTE (Con más ojos que pies... ¡Que digo pies! ¡MÁS GRANDES QUE PIERNAS!) ¿Podria ir?
MENEILLOS- Bueno, es que no es cosa mía llevarte con nosotros, y no sé donde podrias alojarte.
DELIRANTE- No pasa nada.
TRANSÉUNTE- Buenas, ¿Teneis hora?
(DELIRANTE, con un sonoro rugido, clava sus uñas en el pecho de Transéunte y se come su corazón)
(Silencio)
DELIRANTE- ¿Que?. . . Me lo ha recetado el médico. . . ¡Va bien para el asma!. . . ¿¡QUIÉRES COBRAR TAMBIÉN?
III
MENEILLOS- Oye, Que yo y un amigo vamos a empezar un webcomic. . . y a ti que te gusta hacer guiones y tal. . . con tu blog. . . ¿Podrias hacernos. . .
DELIRANTE- ¡SI QUIERO! ¡SI QUIERO! ¡SI QUIERO!
MENEILLOS-Euh. . . Vale, pero. . . ¿De donde has sacado ese velo y por qué lo llevas en la cabeza?
DELIRANTE-. . . ¿Por Internet?

(Todo esto venia para decir que estaré en las Cromel, y que además de lo anterior, he de escribir algunos guiones para Meneillos y Harmonich (o como se llame) y que añadiendo eso a Supermarina, al Fanfic SM CoWee (Se que aún no he hablado de el, pero ya vendrá) y a tropecientos superultramegadiverpetateraexayoctochocotartatrabajos y otros tantos examenes, me tienen (y me van a tener un poco más) ocupado)

ELLA SABE DEMASIADO

2009-02-11T07:28:00.000-08:00

I
NUKI- Oye...
ZIYHZU- ¿Si?
NUKI- Hay algo que siempre te he querido preguntar.
ZIYHZU- Venga, sueltalo.
NUKI- Cuelgas todos estos guiones por que no tienes ni zorra idea de dibujar y en realidad lo sobrecompensas con esta especie de exibicionismo escritor, ¿verdad?
ZIYHZU-...
(ZIYHZU dispara a NUKI)
II
AMANCIA- ¡CORTEN!
ZIYHZU- ¿Sabes, Amancia? Algunas veces, me paro a pensar, si esto será peligroso para nuestra salud (Coge dos cables electricos, los pela y le hace una desfribilación amateur a NUKI)
AMANCIA- Puede ser, pero ten en cuenta que es reamente duro triunfar en la blogosfera, y si uno o dos cadaveres han de interponerse en el camino, pues me temo que te tendrás que limpiarlos lo mejor que puedas.
ZIYHZU-... ¿Y si hubiera sido yo el muerto en el anterior post?
AMANCIA- Asumiria mi cargo como estrella del blog que soy.
III
Ya no queria saber nada de nadie. Para mi, lo más importante era ella, y ahora habia desaparecido de mi vida. Nada tenía sentido, no me sentia fuerzas ni para atender a mis pacientes. En cuanto volví de la consulta me encerré en mi cuarto con una copa de bourbon y el desesperadamente frio sonido de mi tocadiscos.
Entonces oí el timbre.
La sola idea de que ella se hubiera arrepentido me dió alas cual Icaro ignorante de su justiciero sol.
Y nunca olvidaré como una moribunda fue abaondonada por las fugaces sombras de un joven y lo que creí un balón con escoba, en la puerta de un medico odontologo

Amancia y yo IV

2009-01-02T06:24:00.000-08:00

NUKI (a.k.a. la única persona que me recuerda que actualice ¡Yay!)- ¿Qué, piensas hacer algo para estas navidades en www.undelirante.blogspot.com (si, me hago publicidad hasta dentro de mi propio blog, no tengo remedio)?
ZIYHZU- Oh, si. ¡Algo especial, original, completamente nuevo y con sabor a queso!
NUKI- ¿Ah, si? ¿Vas a poner un banner por fin? ¿O hacer algo realmente original y dejar de parodiar Friends -ofendiendo a los fans de Love Hina- y Love Hina -ofendiendo a los fans de Friends- y a los webcomics famosos -ofendiendo a… todo el mundo-?
ZIYHZU- ¿Euh? Yo… iba hacer marionetas de calcetines… ¡Mira! (cambiando la voz) Hola, Amaya, ¿Qué haces? Pues estoy aquí coleccionando drojas como me dijo el caballo...
(NUKI saca una pistola y dispara a ZIYHZU)
ZIYHZU- Universo… de dolor…
(NUKI dispara varias veces a ZIYHZU)

De un tiempo a esta parte, hay gente que me pregunta de donde saque a Amancia...
Nada más simple...
La fabriqué.

En serio.

¡Hagase su propia cosa-rosa-blandita-que-te-cuida-la-casa-y-habla-el-inglés-más-cerrado-de-la-historia ya!

Lo siento, no se como se me ha podido colar

2008-12-18T07:47:00.000-08:00

¡¡¡¡¿QUE QUE HIZO?!!!!
¿¿¿¡QUE QUE HIZO!???
¡ESTO!

¿OS PARECE POCO?

FDO PACO VALERA IBAÑEZ

Diez Estrellas (sketch 3)

2008-12-14T12:58:00.000-08:00

Amaya’s Note

(ALBERTO, JULIA y PACO sentados en un sofá, leen mangas entra AMAYA)

AMAYA- ¿Qué leéis?

ALBERTO- Death note.

AMAYA- Ah… ¿de que va?

PACO- Pues de una... Death… note. ¡Si el nombre lo dice!

ALBERTO- Yo, si tuviera una death note, apuntaria los nombres de esos empresarios que hacen dinero con la guerra.

JULIA- Pues yo, apuntaria el nombre del que canceló la serie de dibujos de Mario BROS.

(Silencio)

AMAYA- ¡¿pero alguien quiere decirme que…

ZIYHZU- (No dejando oír lo que dice Amaya)- Mahrjas.

AMAYA- … es una death note?!

JULIA- Es una libreta que mata a la persona que tenga el nombre que ha sido apuntado en ella.

AMAYA- O lo que Mahrja llama “su libreta de ingles”.

(Todos ríen)

(AMAYA sale y vuelve con la libreta, apunta algo)

Televisión- ¿Volverías a hacerlo?

Televisión- Desde luego, me encantó, nunca habia hecho nadaaaaaa…

(Ruido de golpe)

(Silencio)

JULIA-¡Anda! No sabia que este programa fuera en directo.

ALBERTO- ¿Tú has… matado a Urdaci?

AMAYA- ¡Bah! ¿Quién lo va ha echar de menos?

ALBERTO- Pues, me imagino que tendrá familia, ¿No?

PACO- (interrumpiendo) Déjala en paz, ¿Es que no lo has oido? ¡Lo volveria a hacer! ¡¡¡LO VOLVERIA A HACER!!! ¡Si el mundo fuera justo, Amaya se tendria que llevar una medalla por esto!

¿Que por qué?
...
Bueno, ¿Y por que no?

Amancia y yo 4, MACO 1

2008-12-11T08:50:00.000-08:00

Hoy no vengo a hablar de Amancia, ni de mi mismo, ni de Zorrillas ni parecidos, no, esta vez no es personal.
Esta vez vengo en nombre de una gran injusticia.

Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116.

Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116.

Estaba en Wikipedia buscando nombres para el cuarto personaje de M.A.C.O. (cuyo título me recuerda cada dia mas a ymca) cuando lo vi.

Brfxxccxxmnpcccclllmmnprxvclmnckssqlbb11116 (Albin para los amigos)

Es el niño con el nombre más guay del planeta.

¡Y RESULTA QUE ES ILEGAL!

¡¡¡ILEGAL!!!

Un nombre tan... indescriptible... ¡¡¡Y RESULTA que es ILEGAL!!!

En fin, que estoy muy trastocado por este tema (por cierto, el personaje ya tiene nombre, se llama Ludovico)

MACO

(JACOBO en la cama, tocan a la ventana, JACOBO se levanta y la abre. RENATA, una chica con alas, vuela cara a la ventana)

JACOBO- Lo siento, no compramos enciclopedias.

(JACOBO cierra la ventana)

(JACOBO frente a la ventana de su cuarto, RENATA, una chica alada, toca al cristal)

(JACOBO abre)

JACOBO- Pero mira que hora es. ¿Cómo puedes subir las escaleras de un piso di(mira hacia abajo)iiiiiiiiiiii…

(JACOBO delante de la ventana abierta, mirando a RENATA, que vuela mirandole)

RENATA- ¡Hola!

JACOBO- O sigo soñando, o eres la vendedora de enciclopedias a domicilio más espectacular que he visto.

Amancia y yo (3)

2008-12-04T04:05:00.000-08:00

AMANCIA Y YO III (o por que intento no distraerme)

(Ziyhzu distraido en clase, se empieza a canturrear canciones)

Ziyhzu- Montains jai an baleis lou, di ousen zru de disert, snou … Gona rait to vi gronnnnn, so yast lif mi alonnn… Ai quiss a guel, an ai laikt it… Bada ba din don, ¡da, da, dan! ¡Dada, dadá! Bada da din don ¡Dada, dadá! (se empieza a imaginar el anuncio, con las chicas bailando) Din, don ¡Da, da, dan!... (Dejan de bailar)

(Chica uno dentro de la mente de ziyhzu: ¡oh, mis riñones!)

(Chica 2: ¡He de ir a cambiarme la compresa!)

(Chica 3: ¿Dónde? ¡Estamos en bosque!)

(Chica 4: Como no te valga la compresa esta gigante que estamos haciendo…)

(Chica 1: ¿Qué? ¿Estábamos cantando a una compresa gigante?)

(Chica 3: ¿A que creías que estabas cantando?)

(Chica 4: Con tanto blanco… pues al cordero de Norit)

(Chica 2: En serio, he de cambiármela, ¡ya!)

(Chica 1: ¿Me estas diciendo que los días en los que me duele la barriga, tengo nauseas, y me sangra el… bueno ya sabes, son los días en los que tengo que cantarle a una compresa gigante? ¡¿Pero a quien se le puede ocurrir?!)

(Chica 2:(coge a Ziyhzu del cuello) ¡¿DÓNDE HAY UN BAÑOOOO?!)

(Chica 1: ¿Se puede saber por qué en todos los anuncios de compresas, o tampones tenemos que fingir que estamos felices? (A Ziyhzu) ¿Acaso vosotros vais felices a un examen de próstata? (le coge del cuello) ¡¿EH?!

(Chica 4: (le coge también del cuello) ¿O os ponéis todos cantando a construir un… no sé, un urólogo gigante?)

(Chica 3: (coge a Ziyhzu del cuello) ¡Yo no tengo ningún motivo, pero no me gusta desentonar!)

IRON-G: Ziyhzu esta muy pálido, ¿Le habeis hecho algo?

KARV: A mi no me mires: en mi Death- note no está apuntado.

(PD: Dedicado a todas esas valientes mujeres que, una vez al mes, salen al encuentro con su destino… las actrices de los anuncios de compresas)

(PDD: SI, son canciones reales)

(PDD: por si alguien no lo sabe, el anuncio es este)

Amancia y yo (2)

2008-11-29T06:34:00.000-08:00

AMANCIA Y YO 2 ("o porque no veo los telediarios")

I
ZAPATERO (aka ZP, aka Zapatitos, aka Cejitas, aka Bambi, aka Jailbird, aka Raoxtepaz)- Y no se trata de una crisis, sino de una desaceleración...
ZIYHZU (aka ¡Eh, tu!)- ¡Anda, si tiene un botón! (leyendo) "Next Track"... Pues vale. (Lo pulsa)
ZAPATERO- Nos encontramos a una recesión equivalente a la de la segunda guerra mundial...
(silencio)
ZIYHZU- Casí que me gustaba más antes.

II
RAJOY (aka Barbitas, aka Barrabar, aka aka, aka Ojaryx)- Shu plan de gobierno ttranshmitte improvishación y deshorden, y genera deshconciertto y shenshación de deshbarajushtte ttottal.
(Ziyhzu pulsa el botón de Next Track)
RAJOY- Shu plan de gobierno ttranshmitte improvishación y deshorden, y genera deshconciertto y shenshación de deshbarajushtte ttottal.
(lo pulsa otra vez)
RAJOY- Shu plan de gobierno ttranshmitte...
(lo vuelve a pulsar)
RAJOY- Shu plan de gobierno ttranshmitte...
(lo pulsa una vez más)

RAJOY- Shu plan...

III
ZIYHZU- Vale, una vez, solo una vez más (pulsa el botón de Next Track de Rajoy)
RAJOY- ¿Como no me voy a reir? ¡Si esh una fieshtta!

Diez Estrellas (sketch 2)

2008-11-27T07:13:00.000-08:00

(Amaya y Mahrja están viendo "Friends" en la tv. Entra Julia)
JULIA- (mirando la Tv despectivamente) No me digas que os gusta esa serie.
AMAYA- Bueno, tampoco nos mata.
JULIA- Y entonces ¿Por que la veis? Es apoyar a una forma de pensar industrial, que elimina la individualidad del individuo y se basa en la suposición de que a todos nos hacen gracia los mismos trillados y arcaicos clichés que, tal vez hicieran ALGO de gracia la primera vez, pero pierden su poca frescura al ser repetidos hasta la nausea total. Y lo peor no es que no sean graciosas, ni que sean repetidas, ni que la tacañeria y poca imaginación de los productores ejecutivos no dejen poder innovar ni aunque sea una triste migaja. Si hay algo que realmente me crispa, si hay algo que me pone de los nervios, son esas risas enlatadas, esas horribles y trilladas risas enlatadas que, si cabe animan aún menos a reir de esos pobres chistes. ¿Que demonios pretenden? ¿Que el espectador piense: "Oh, se oyen risas, ¡Rápido, me tengo que reir o pareceré idiota!"?
AMAYA- Guau, tenias preparada toda esa parrafada tan solo para eso.
JULIA- No, es que tenia que hacer una practica para el examen de filosofia y como se evalua a peso de examen... (risas enlatadas)
JULIA- ¿Que está pasando? ¿De donde ha podido salir ese ruido infernal y aborrecible? ¿Es posible que yo, una joven que siempre tuvo claros sus principios, sea en realidad un triste personaje de una comedia, a lo mejor televisiva, que vomita y regurgita frases y elementos sacados de otras series, y que espera tristemente el fin de un argumento trillado y mal expresado?
AMAYA- Relajate, Descartes,solo es Mahrja
MAHRJA- (risas enlatadas)

Amancia y yo (1) (con sorpresa)

2008-11-18T02:13:00.000-08:00

RYK- Vale, repasemos otra vez.Es una bolita rosa.
ZIYHZU- Si.
RYK- Y es tu...
ZIYHZU- Mi criada, si. Me limpia el blog de trolls, bots y similares.
RYK- Y es una bolita rosa.
ZIYHZU-Si.
RYK- Y es tu...
ZIYHZU- Antes de que creemos nuestro propio bucle espacio-temporal, para, por favor.
RYK- Pero, ¿que hace?
ZIYHZU- Pues... me limpia el blog... mantiene fuera a los bots, se encarga de publicar lo que yo no puedo... y... ¡Oh!, Es un puff genial.
RYK-... Y es una bolita rosa.
ZIYHZU- Eh... si.
RYK- ¿Y que idioma habla?
ZIYHZU- Inglés.
AMANCIA- ¡Haaaaaayy!
ZIYHZU- (a AMANCIA) Just a bit. (a RYK) Tiene un acento muy cerrado.

(SI, Amancia y yo es una DESCARADA excusa para hablar de mis amigos y de mi, mala suerte)

...

Oh, y Amancia cocina genial.
¡Si es que sirve para todo! (pero no paro de escupir pelos... y lo peor es que no sé cual por cual de los dos)
(sketch de Diez estrellas porque si)

AMAYA-En serio, ¿Que demonios le pasa al cantante ese? Parece que le haya estallado algo en el pelo. (minipunto a quien adivine quien es)
MAHRJA- Pues a mí me encanta la música, es más, estoy dando lecciones de piano.
LAURA- Mier... ¡Ejem!
MAHRJA- Bueno, creo que deberia ir a practicar.
JULIA- Que has querido decir con "Mier...¡Ejem!"
LAURA- Solo he querido decir mier,mi,mier,miércoles ¡Si, eso! ¡Miércoles! Por cierto, Julia, ahora que me acuerdo, ¿podrias ir a decirle a Mahrja que es su turno de cocina?
JULIA- Oh, si. Espero que vuelva a hacer su Banana Split al Tabasco, ¡Me encanta!
LAURA- Solo tú podrias aguantar esa cominación infernal.
AMAYA- Bueno, solo Julia y...
LAURA- ¿Alberto? ¿No querrás decir que Alberto y Julia son iguales, verdad? ¡¿Es que acaso insinuas que deberian salir juntos?! ¡¿EH?! ¡¿EH?!
(Silencio)
JULIA- Bueno, voy.
(se gira para salir, en ese momento AMAYA salta con un "¡Noooo!" a lo guardaespaldas)
AMAYA- Laura, ¿Como puedes haber caido tan bajo?
JULIA- ¿Que pasa?
AMAYA- Cada vez que Mahrja y la música se juntan... ocurren catastrofes.
JULIA- ... ¿Puedo meterte en un saco con una máscara de gas? (ZIYHZU-Por favor, matadme)
AMAYA- Recuerdo cuando le dió por seguir aquella cantante japonesa.
(Imagen de cuatro Mahrjas arrastrando un autobús de cartón, con algunas personas con la cara totalmente vendada de paños marrones que lavan los platos (ZIYHZU- ¿Por que no me habeis matado aún?))
AMAYA- O cuando fabricaba sus propias compresas.
(Recuerdo de AMAYA Y MAHRJA en el sofá)
AMAYA- Por última vez, ¡NO ES QUE SE AVERIEN EN EL TRANSPORTE, ES QUE LAS COMPRESAS NO CANTAN! ¡Asi que deja de "arreglarlas"!
(Fin del recuerdo)
JULIA- Pero no será tan horrible, ¿O si?
MAHRJA (desde fuera)- ¡SOY UN CACAHUETE! ¡SI! (ZIYHZU- ¿Veis lo que pasa si sigo consciente?)
LAURA- ¿Sabeis que me apetece? Un enorme... eh...
AMAYA- ¡Bici!
JULIA- ¡Si, salgamos a ver bicicleta!
LAURA- ¡Antes que tú!

El amor jode 2 (y autobombo 1)

2008-11-16T01:55:00.000-08:00

SECCIÓN DE AUTOBOMBO

Erase que se era, un autor muy P-E-R-E-Z-O-S-O que tenia un blog un tanto C-U-T-R-E (hacedme caso, asi no se enterará),y un buen dia el autor dijo:
-Oh, amable señor encapuchado que se presenta a las dos de la noche en mi casa, ¿Que podria hacer para que mi blog no duela a la vista?
-Podrias ponerle un banner bonito- contestó el señor encapuchado, mientras vaciaba los cajones.
-Pero yo no se manejar el Photoshop, ¿y que iba a poner de imagen?
-Tambien podrias -¿me alcanzas esa tele de allí?- ponerle algunos gadgets, como encuestas, etc.
-Parece -toma- una buena idea. Miraré a ver.
Y allá que se fue.

- A ver, contraseña... Manodedios... Diseño del blog... añadir un gadget...
¿QUE (expresión acortada por excesiva longitud)...ONES ES ESTO?

Por que allí hay de todo, insisto, de todo lo mas chorra e innecesario que puede haber:

SUDOKUS: Si, esas cosas que salen en los periodicos, que tienen cantidad de numeritos en una parrilla (¿Por que lo llaman parrilla? ¿Que pretenden? ¿Asar numeros?) y que solo haces en el vater o si no tienes vida (bueno, o eso o haces un blog)

TU ARCANO DEL DIA: (¡PIRO++!)

HOUSE REMODELING: Renueve su casa con consejos para el baño, el salón y la casa en general (¿En mi blog encaja esto? Es más, ¿En que blog encaja esto?, ¿Me enseñara, por fin, a montar las estanterias del ikea que están tiradas por mi casa y hacen de pista de obstaculos?)

???: (el nombre lo dice todo)

Tareas para hacer: (¿Ciber post-its?)

JUEGA AL QUIEN QUIERE SER MILLONARIO DE LOS SIMPSON: (se que no deberia, pero...)

MARIO RAMPAGE: (Todos sabiamos que este dia llegaria, el dia en que Mario cambiaria las setas por una recortada)

Portugal no match for German power show: (No comment)

MAKE A BLOG: (DIOS, ¿Como no se me habia ocurrido? ¡Hacer un blog!)

DRAGONBALL Z PONG: (Kamehamewhat?)

CALENDARIO PERPETUO: (Menos mal, por que mi relojito de windows se me habia caducado)

LA ABUELA GOOGLE: (y luego nos quejamos de los nombres de Gertrudis y Brigida)

UTAH MAMA: (La sombra de Nintendo es larga...)

ALVARO URIBE COUNTDOWN: cuenta el tiempo que le queda al tal Uribe de presidente de Colombia (si, se rumorea que la COPE esta haciendo uno de Zp)

NACHO LIBRE QUOTE OF THE DAY: NACHO LIBRE QUOTE OF THE DAY (¡si es que se explica solo!)

KILLER COW ONLINE: (Mejor que los MIAMI, la camorra y todos los que hallas oido hablar)

KEIRA KNIGHTLEY DRESS-UP: ¿Quieres jugar con Keira knightley, pirata?

LA ABUELA GOOGLE: (y vuelta) (Si, es tan pesada como el resto de las abuelas)

LUCKY LADYBUG: Travelos, eso es todo.

Y cantidad de juegos Flash (y muuucho porno)

...
¡CASI ME DEJO LO MAS IMPORTANTE!
LA FOTO DEL DIA DE CORBIN BLUE: (Lo que toda yaoiera, bravera o loca en general necesita para sobrevivir un dia más. Y rizos)

Y así, durante unas horas, tuve la pagina más ruidosa, estupida y abuela-googlera del mundo.
Hasta que llegó ELLA
AMANCIA...
Se tragó absolutamente todos los gadgets que habia en la pagina... y no se a donde han ido a parar (bueno, el de Corbin Blue aka Negroguay lo vomitó por no se qué FOTOLOG)

Bueno y con esto y un ¡SHGLONGA!...

EL AMOR JODE 2

LUCAS- Después de esta demostración de creatividad que esperemos que no se vuelva a repetir, nos quedan muchas cuestiones por resolver. Como: ¿Por qué la gente se empareja? El gobierno –miren para que valen sus impuestos- ha hecho un estudio sobre esto. Y aquí mismo tengo los resultados. (Saca un papel) Por orden de menor a mayor: curiosidad, anhelo, aprobación paterna, reloj biológico, abrazos, “todo el mundo lo hace”, necesidad de masajes, noñeria, imperativo social, “es mejor que ver la tele”, lujuria, necesidad económica y deseos depravados. Esto es lo que forma lo que se llama “pastel del amor”- menudo pastel-.

JUAN- Antiguamente, (el resto de personajes se retiran a sus puestos) había 4 clases de amor: FILIA, amistad.

LUCAS- Ey

ELENA- Ey, colega

JUAN- EROS, impulso de crear.

(Aparece MARTA abrazando una escultura abstracta)

JUAN- ÁGAPE, devoción hacia otra persona.

SONIA-(a PEDRO) ¿hacen unas galletitas?

JUAN- Y LUJURIA, la favorita de todas.

LUCAS- (en la cama) Ey

ELENA- (en la cama) Ey, colega.

PEDRO- Pero hoy en día, el concepto de amor ha explotado como una sandia con un cartucho de dinamita. Es un estropicio que ha salpicado todo. Puede que te haya salpicado a ti y no te hayas dado cuenta. (Se acerca a la pizarra) Las 57 variedades de amor: capricho, estupefacción, enamoramiento, fuego, amor platónico, yupiii, ojos de cordero, amor de cachorro, ardor, yen, amor perfecto, onanismo, extraños impulsos, uauh, magnetismo animal, amor puro, ñaca-ñaca-ñaca, escozor, obsesión, ¿qué coño esta pasando?, “me gustas mucho”, amor torpe, olé, brujería, amor palpitante, engatusamiento, desconcierto, mmmm, ansias innombrables, calentura, rayos y truenos, pasión por el dulce, amor libre, lujuria por los tazones, cubo de almejas, predilección por los muñecos de los pitufos, odio, B&D, hambre, AC-DC, XYZ²...

ELENA- La gente se emparejará por lo que quiera, pero ¿con quien? Solo tres palabras: elige tu presa. Hay sencillas normas sobre estas cosas como: “evita las personas que lleven camisetas con mensajes desesperados”, etcétera. Buf, pero que calor que hace aquí. (Se quita la chaqueta, lleva una camiseta blanca donde hay escrito a boli: “¿quieres ser mi amigo?” por delante y por detrás “porfa”) Podríamos sumergirnos en la mente humana, bla, bla, bla. Pero, ¿para que si ellos son mas simples que un chupete? Desengañémonos, solo hay 9 tipos de hombres.

Supermarina (sus primeros pasos)

2008-10-07T11:17:00.000-07:00

¡Los primeros pasos de supermarina!

¡Que emoción! ¡Voy a llorar y todo!

Desde aqui mando un saludo a www.karvistical.wordpress.com (blog de paso obligatorio si te gustan los RPG de GBA; y si no, ¡Tambien!), co-creador de Supermarina... ¡que hoy, cumple tacos!

Mientras, yo, sigo tecleando con una pata atada al ordenador, asi que traigo un pequeño adelanto
ALINA- Nadie creeria que nuestra Marina es la auntentica.
CRISTINA- Vestida así, seguro que no.
(Entra MARINA vestida de tenista)
MARINA- Entiendo lo del traje y lo de la raqueta, pero: ¿a que viene la barba postiza?
CRISTINA- Nadie creeria que eres una tenista rusa si no tienes un poco de barba, ¿No?
MARINA- ¿Pero que demonios es una rusa?
CRISTINA- ¡No hay tiempo para preguntas, vienen los guardias!
(una elipsis temporal más tarde)
POLICIA- ¡TU! ¿tienes identificacion para estar aquí?
MARINA- ¡Da! Yo serr Marinika Sirnkcha.
POLICIA- Una de las tenistas rusas, ¿No?
MARINA- ¡DA! (¿Tenista rusa?... ¿Es que Cristina lo tenia planeado desde el principio?)
POLICIA- Puede seguir, pero le aconsejo que no vaya muy lejos... el torneo empezara pronto.
MARINA- ¡DA! (No, si va a resultar que Cristina es lista y todo)
(POLICIA se va)
MARINA- ¡Uf! (¿Pero que demonios es una rusa?)
ALINA- M, A, C, en posición. Es la hora del show, chicas... ¡Jolines, que frio hace!

Dejemos las cosas bien claras

2008-09-29T08:19:00.000-07:00

A menudo me hacen preguntas sobre mi y esto que escribo. He aquí van unas cuantas y sus respuestas:
¿Por qué posteas tan poco?
He estado todo agosto y septiembre recavando ideas para los siguientes episodios de Diez estrellas, pero haciendo más Supermarina que otra cosa
¿Por qué una versión de Love Hina?
¿Es que te gustó? ¿Las chicas de Diez Estrellas usan sujetador?
No me gustó Love Hina, si bien los personajes me parecieron interesantes, me pareció que contenía demasiado sexo subliminal. Al principio, quería hacer una versión teatral (y sin sexo) de ella. Pero me salía una obra demasiado larga. Así que desistí de intentar representarla. Pero por alguna razón me costaba dejar de escribirla, así que la seguí hasta ahora.
¿Cuál es el número de la línea de Zorrilla?
Zorrilla es un personaje de FICCION, así que NO EXISTE, NO ESTÁ BASADA EN NINGUNA PERSONA REAL. (¡Y no tiene número de teléfono, así que dejad de preguntármelo!)
¿Por qué no has colgado nada de Supermarina?
Ejem… Es un asunto que llevo desde bastante tiempo. Pero siempre que empezado e acabado hartándome de lo que he escrito, y borrándolo todo. Sin embargo, estoy colaborando con otra persona para intentar hacer el videojuego…
¿Hay otros proyectos?
Si, la mayor parte son de comedia, aunque tengo muchos proyectos olvidados en el fondo del cajón.
¿Por qué no dibujas?
Porque soy una de esas personas que dibujan una vaca y le preguntan que que pinta Anne Igartiburu pastando hierba. (Risas enlatadas)
¿Aceptas sugerencias?
Si, pero sed razonables (no pienso darle a Alberto una maquina del tiempo) las sugerencias se pueden dejar en los comentarios.
¿Piensas hacer algo con lo que escribes?
En principio, pienso que es una pena tener solo un blog, así que me gustaría colaborar en cualquier proyecto. (Cómics, y un largo etcétera)
¿Cómo es que tienes una Web tan cutre?
¡¡¡¿NO TE JODE?!!! ¡¡¡HAZLA TÚ!!!
(Y un largo etc.)

Para reforzar la teoría de que Diez Estrellas no es Love Hina (ni solo un Fanzine de Love Hina) os dejo esto:

CAP EXTRA: DEJEMOS LAS COSAS BIEN CLARAS.

En Love Hina…
(KEITARO avanza hacia el baño con una toalla en el hombro y una botella de gel en la mano)
KEITARO- (Cantando) Encima del tejado el cielo es azul y el sol da calor y luz…
(KEITARO se para justo delante de la puerta)
KEITARO- ¡Esa estúpida de Naru!... ¡No solo no me ayuda nada en los estudios sino que además me pega!... Suerte que esta vez no llegué a la exosfera, como siempre… ¡En fin, me tomaré una ducha sin pararme a averiguar si hay alguien!
(Abre la puerta. Evidentemente, NARU, que estaba duchándose, sale de la ducha furiosa)
NARU- ¡Pervertido! (le pega)
(KEITARO sale volando, atraviesa el techo, sube hasta que rebota contra un avión y CASUALMENTE, cae en un baño termal hasta arriba de chicas desnudas. Plano de varias de las chicas sin razón aparente)

En un Fanzine de Internet…
KiTaRo- JoDeR, La AsQuErOsA De MaTeS mA VuElTo a CaTeAr. mE HiRe a EsCuChAr SoaD (SoYs La pUtA cAñA, tIoS)
(PuEs EsO)
KiTaRo- Si! Ke GuApO pRiM! (LoL)
(NaRu En PeLoTaS)
NaRu- Yeee! KiTaRo CaBrOn! ViEnEs o TeNgO QuE EsTaR En PeLoTaS tOdO eL dIa?
KiTaRo- (XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD)
GoKu- K mIeRdA hAgO yO aQuI?

Y eN dI… (Ejem… perdón.) Diez Estrellas, con la enorme riqueza, diversidad, y profundidad (vale, me he pasado) de sus personajes; no surge una, sino diez historias alternativas:
1
(ALBERTO va hacia el baño)
ALBERTO- (Cantando) Hay días que me levanto de un salto…
(ALBERTO abre la puerta. LAURA se esta duchando)
ALBERTO- (grita y cierra la puerta) ¡Lo siento!
LAURA- (desde detrás de la puerta) ¡Bien! ¡A ver como superas eso, zorra friki!
ALBERTO- ¿Qué?
LAURA- He dicho ¿como has podido, pervertido?
2
(ALBERTO va hacia el baño)
ALBERTO- (Cantando) Hay días que me levanto de un salto; otros, en cambio, me hundo en el colchón. (Empieza a bailar) Fácil- Difícil, así es mi carácter, así que vete o sopórtame, si quieres.
Me levanto. ¡Hay que ver lo horrible que te sale el café! Vaya nubes, seguro que diluvia.
¿Qué hora es? ¡Como no espabile voy a llegar tarde! ¡Me puse un, un calcetín de cada!
La verdad es que el examen no me salio nada mal (dara- dadaa-dadada, dara-dadaa-dadada)
Hola, ¿Qué tal? ¿Qué te cuentas? ¡Ahora me siento genial! Tal vez me haya pasado de pesada.
Hay días que me levanto de un salto; otros, en cambio, me hundo en el colchón (Se suelta del todo) Fácil- Difícil, así es mi persona, así que vete o mejor quédate, o mejor márchate. (Eh, eh)
¿Qué pretendes? ¿Es que creías que no me iba a dar cuenta? Tú intentas acercarte a mí.
(LAURA sale de la ducha, vestida y todo, se queda mirando a ALBERTO)
¡Vaya idiota! ¡Si quieres salir me lo pides y ya esta! Aunque no se si yo aceptaría.
Bueno, la verdad es que tu TAMPOCO estas nada mal. (dada- dadaa-dadada, dada- dadaa-dadada)
Tal vez podríamos quedar para tomar un café; y como hagas algo raro, te estrangulo.
Hay días que me levanto de un salto; otros en cambio, me hundo en el colchón.
Fácil-Difícil, así me lo monto, así que vete o mejor quédate, o mejor márchate. (Eh, eh)
Hay días que me levanto de un salto; otros, en cambio, me hundo en el colchón
Fácil-Difícil, así es mi carácter, así que vete o mejor quédate, o mejor márchate. (Eh, eh)
Fácil-difícil así me lo monto (Oh, oh)
Fácil-difícil, así me lo monto (Aoah, aho)
Ella no te quiere más, ella no te quiere más, porque ella ha aprendido a hablar.
Ella, Ella ha aprendido a hablar.
Ella no te quiere más, no, no, no. ¡Ella no te quiere más, porque ella ha aprendido a hablar!
¡Uouoo, oh, oh, uouoououo!
(Silencio)
LAURA- ¿Ahora te tengo que echar unas moneditas, o que?

3
(ALBERTO va hacia el baño)
ALBERTO- (cantando) Who’s that creepy girl who lives on the haunted manor?
You better learn my name ‘cause it is… (Abre la puerta, dentro esta JULIA desnuda)
JULIA y ALBERTO- (cogidos por el hombro)…ASHLEY! She never plays with dolls…
4
(ALBERTO va hacia el baño)
ALBERTO- (cantando) Ya no tengo miedo de absolutamente nada…
(Abre la puerta, dentro no hay nadie)
ALBERTO- Por alguna extraña razón, me siento aliviado.
(MAHRJA cae del techo en los hombros de ALBERTO)
MAHRJA- ¡Shmonga! (le pulveriza un líquido extraño)
ALBERTO- ¿Qué es esto?
MAHRJA- Un perfume, ¿Qué nombre le pondrías?
(A ALBERTO le empiezan a salir pelos en toda la cara)
ALBERTO- ¡Me esta convirtiendo en un hombre lobo!
MAHRJA- Mmmm, ¿Esencia salvaje?
5
(ALBERTO va hacia el baño)
ALBERTO- (cantando) Quisiera sentirme persona…
(Abre la puerta, BERNARDO esta dentro desnudo)
(ALBERTO le mira de arriba a abajo)
ALBERTO- Cabrón con suerte. (Cierra la puerta)
6
(ALBERTO va hacia el baño)
ALBERTO- Y me pregunto que será…
(Abre la puerta, AMAYA esta desnuda dentro)
AMAYA- (a su hombro) Bruja-tanga a Vishnu. Bruja-tanga a Vishnu. Tengo a Dientecillos.
(Silencio)
(Entra MAHRJA corriendo con un trabuco)
MAHRJA- ¡Vas a aprender a no espiar a niñas de una vez por todas! (le rocía con un liquido)
ALBERTO- (tapándose la cara) ¡Ahh! ¡Escuece! ¡¿Qué es?! ¡¿Un arma contra violadores o que?!
MAHRJA- No. Solo otro perfume.
(ALBERTO se quita las manos de la cara, que ahora es de mujer)
7
(ALBERTO va hacia el baño)
ALBERTO- (Cantando) L es Lo mucho que te quiero, O es solo hay Ojos para ti…
(Abre la puerta, PACO esta desnudo dentro)
ALBERTO- Te lo digo y te lo repito: Pasas demasiado tiempo aquí.
8
(Alberto va hacia el baño)
ALBERTO- Te veo en todas partes, te siento en todos los rincones de mi cuerpo…
(Abre la puerta, ROBERTO esta dentro con un trasto muy raro)
ALBERTO- ¿Ibas a ducharte?
ROBERTO- Si… bueno, no… Es que, veras el cuarto de Laura esta enfrente y… bueno… será mejor que me vaya… (Se va, se deja el trasto)
ALBERTO (se arrodilla delante del trasto) ¡Vamos a ver si ha captado algo bueno!
9
(ALBERTO va hacia el baño)
ALBERTO- Lerua, la mariquita mágica, derrota el mal con su supermegaultra sable de luz…
(Abre la puerta, ALBERTO esta dentro, desnudo)
(ALBERTO asustado, cierra la puerta)
ALBERTO- ¡MAHRJA! ¿Cuando me cogiste el ADN?
MAHRJA (en off) Fregando los tazones de desayuno.
ALBERTO- Podrías haberme avisado, mujer
ALBERTO- (pensando) Soy el original… ¿No?
10
(ALBERto va hacia el baño)
ALBERTO- (Cantando) Si me piden el alquiler, yo les digo que no, no, no…
(Se para delante de la puerta del baño que tiene un extraño aparato)
ALBERTO- ¿Qué es esto?... (Leyendo) ¿Inserte moneda? (lo hace)
(Se abre la puerta, Zorrilla esta en la ducha)
ZORRILLA- Oh, que bien sienta una ducha, ¿Verdad? Sientes las gotas de agua recorriendo tu piel… Bueno, tal vez debería salir y secarme, pero antes miraré a ver si hay 50 euros en el platillo que hay junto al lavabo. ¡Y de tocar nada! ¿Eh?
ALBERTO- Zorrilla… no pienso darte dinero para verte desnuda
ZORRILLA- Si, hombre, te voy a enseñar las tetas gratis.
ALBERTO- ¿Y no podrías, simplemente, no enseñármelas?
ZORRILLA- Si no las querías ver, ¿Por qué pusiste la moneda, si era evidente? O mejor, ¿Por qué no te has ido aun?
ALBERTO- ¡Porque también has puesto maquina de monedas para salir!
ZORRILLA- Un momento, si tu no tienes monedas, y yo no tengo monedas… ¿Cómo vamos a salir de aquí?
(Continuará)

Diez Estrellas cap. 7

2008-08-06T11:23:00.000-07:00

Cap. 7 Agente 00Laura

Unos días después…

(todos comiendo)
LAURA-Y así fue como aprendí a ordenar mis zapatos por orden alfabético.
AMAYA- Necesitas urgentemente un novio.
BERNARDO- Venga, ya hemos tenido bastante de holgazanear. Amaya, Mahrja; os toca barrer. (Mahrja y Amaya se levantan)
MAHRJA- Amaya, ¿hiciste los estiramientos?
AMAYA- Si, desde luego. (Mahrja y Amaya cogen escobas, Amaya, además, pulsa el play de un reproductor. Suena música clásica, ambas empiezan a bailar ballet mientras barren)
ALBERTO- Dice Paco que somos raros.
LAURA- ¿Raros? ¿Por qué?
(LAURA, AMAYA y ZORRILLA en el salón. ALBERTO y JULIA estudian)
ZORRILLA- ¿Que hacen en la tele?
AMAYA- Pues a esta hora… el de Ana Rosa y la lucha libre.
ZORRILLA- Y tú quieres ver la lucha libre, ¿Verdad?
AMAYA- Si, claro, ¡me encanta el Rey del Dolor! ¡Seré como el!
ZORRILLA- ¡Ah! Así que quieres ser un tío. Pero, es que yo soy una incondicional de Ana María.
AMAYA- ¡Ana Rosa!
ZORRILLA- ¡Como se llame!
ALBERTO- Ponéis la tele muy alta.
ZORRILLA- A mi no me mires. La culpa es de alguien que se quedo sorda tras explotar la basura para no tener que sacarla a la calle.
AMAYA- ¡A Mahrja le pareció buena idea!
JULIA- ¿Nos vamos a otro sitio?
ALBERTO- Laura. ¿Te importa que vayamos a tu cuarto?
LAURA- (Alegre) En absoluto.
(ALBERTO y JULIA se van)
LAURA- Zorra asquerosa…
AMAYA- Se dice Zorrilla.
LAURA- Seguro que están haciendo algo.
AMAYA- Si, estudiar.
ZORRILLA- Solo te estas emparanoiando. Como cuando seguías a Alberto por que decía ir al dentista tres veces por semana… Y realmente iba al dentista.
LAURA- Tal obsesión por la higiene dental no es normal.
ZORRILLA- Entonces, ¿es así como quieres estar? ¿Llamándola zorra a sus espaldas? ¿Echando laxante en su cacao?
AMAYA- ¿Y tú cambiando mi cacao por el suyo todas las mañanas?
ZORRILLA- (Se ríe) ¡Sí!
LAURA- Tienes razón. He de hacer algo.
AMAYA- ¿Algo por qué? ¡Ah, ya caigo!
(LAURA y ZORRILLA se asustan)
AMAYA-Tienes celos… ¡Quieres a Julia para ti solita!
(LAURA y ZORRILLA respiran, aliviadas)
LAURA- ¡Oh! Antes de que se me olvide. Aquí tenéis la lista de tares para esta semana. (Le da un papel a cada una)
ZORRILLA- ¿Limpiar el sótano? ¿Por qué yo?
LAURA- Por que tu destilería ha vuelto ha estallar.
ZORRILLA- ¿Otra vez?
LAURA- Pero, tenias razón Zorrilla, he de hacer algo. (Se va)
AMAYA- Bueno, debería volver con Mahrja. Estamos trabajando en un híbrido, no te diré lo que es, solo que lo llamamos Mosczilla.
ZORRILLA- ¡Ojala se te coma!
(Silencio. Zorrilla se levanta y va a la mesa)
ZORRILLA- (Muy emocionada) Bueno… yo… no se que decir. La verdad es que hace un par de semanas ni sabia que existieran estos premios… Pero, aun así es todo un orgullo recibir un premio a la mejor interpretación de línea erótica… Y… no todo el merito es de mi interpretación… también es de mi texto… Y de mi casera, por darme la motivación que necesitaba… una deuda… (Levanta los brazos) ¡Lo conseguí!
(Cae un balón de rugby en las manos de Zorrilla, que como tiene los brazos en alto, lo coge.)
(Entra Bernardo y placa a Zorrilla)
BERNARDO- Perdona, Zorrilla. (Ayuda a Zorrilla a levantarse) Lo siento mucho, ¿Estas bien?
ZORRILLA- Si, gracias. Pero, Bernardo, ¿No habías hecho ya rugby? Acuérdate de cuando placaste a Amaya y colocó balones de rugby bomba por toda la casa.
BERNARDO- Ah, si. Que semana mas paranoica… Bueno, y que quieres que le haga, si creo que ya probé todos los deportes.
ZORRILLA- ¿Incluso Gimnasia rítmica?
BERNARDO- (Saca un aro partido en dos) ESPECIALMENTE gimnasia rítmica.
ZORRILLA- (Mirando su lista de tareas, sonríe un poco) ¿Te gusta el curling?
(ALBERTO y JULIA en la mesa. LAURA detrás del sofá) (ZORRILLA entra, se agacha para habla con LAURA)
ZORRILLA- ¿Qué haces?
LAURA- Tomar medidas.
ZORRILLA- ¿Medidas para que? ¿Para ir al psiquiátrico?
LAURA- Cuando intenten hacer algo, los pillaré.
ZORRILLA- ¡Oye, estas loca!
JULIA- ¡Ahí va! ¿Esa no es Zaira?
ZORRILLA- (Se levanta) ¡Es Zorrilla, pedazo de empanada! (LAURA tira a ZORRILLA al suelo)
ALBERTO- Sal, Zorrilla.
(LAURA empuja a ZORRILLA)
ALBERTO- ¿Hay alguien mas ahí?
ZORRILLA- Pues si, La… (Mira a LAURA que hace gestos de silencio) cuchara.
ALBERTO- ¿La cuchara?
ZORRILLA- (fingiendo llorar) Es que me siento muy sola.
JULIA- Se lo que es eso. Recuerdo que cuando cambie de colegio por vigésimo octava vez llevaba un osito adonde fuera
ZORRILLA- ¿Cuando fue eso?
JULIA- Cuando tenía quince años.
ALBERTO- ¡Que mona!
LAURA- ¡Zorra!
(Silencio)
ZORRILLA- Eh… ¡Voy!
(Sale Zorrilla. Entra Bernardo vestido de mayordomo)
BERNARDO- ¿Qué quieren tomar?
ALBERTO- ¿Lo que?
BERNARDO- Tras ver el lamentable estado de esta casa, decidí tomar las riendas del cuidado del hostal.
JULIA y ALBERTO- ¿Lo que?
BERNARDO- ¡Miren que grado de agilidad con la escoba! (Barre un poco por la sala) ¡Hasta con los ojos cerrados! (Cerrando los ojos, pasa por detrás del sofá un par de veces. Sale de ahí con el palo roto. Abre los ojos) ¿Eh? ¿Pero que demonios…? (LAURA le hace un gesto de silencio) Vale, vale. (Sale)
(Entra Roberto)
ROBERTO- Por fin, Laura, he venido a…
ALBERTO y JULIA- ¿Es que no se puede estudiar en paz?
LAURA- ¿Es que no se puede espiar en paz?
ROBERTO- Por fin recuperé mi dinero. Después de la ruina que me trajeron esas harpías, mi padre y yo nos fuimos a vivir a la calle. Mi madre, nada mas saberlo, se lió con nuestro antiguo vecino. Mi padre fue detenido por intentar robar comida. Y acabé viviendo en una tienda de campaña en un parque con una chica que podía partir farolas con los puños.
(Laura, roja de vergüenza, no sale del sofá)
ROBERTO- ¡Laura! ¡Te he visto! ¿Quieres salir de detrás del sofá?
ALBERTO- Tengo una pregunta mejor. ¿Qué hacías detrás del sofá?
LAURA- (Salta y se pone de pie) ¡Ja! Con que lo sabias ¿Eh? Y Julia también, ¿verdad? Y os estabais comunicando a mis espaldas ¿no? Con las hojas y los cuadernos (coge uno y lo mira) ¿Qué es esto?
JULIA- Es el personaje con el que arrasaremos en Internet. Hasta tiene sintonía
ALBERTO y JULIA- ¡Lerua, la mariquita mágica! ¡Derrota el mal con su (cada uno se inventa una palabra de seis silabas) de luz! ¡Surcando los cielos a toda pastilla! ¡OH, ha entrado en Supersaiyajin!
ALBERTO- Un momento, ¿no habíamos quedado que usaba un (palabra de seis silabas inventada) de luz?
JULIA- No, eso era su archienemigo, ella usa…
ALBERTO- (interrumpiendo) ¿estas segura?
(Empiezan a discutir)
ROBERTO- Bueno, la cuestión es que estaba desesperado, recordando con añoranza cuando robaba en tiendas por diversión; salía de coches enseñando mis partes íntimas y celebraba mis cumpleaños en las Vegas, haciendo espectáculos dentro de una gigantesca copa de champán. Entonces se me ocurrió la solución. Monté un garito de emociones fuertes.
LAURA- ¿organizas deportes de riesgo?
ROBERTO- No, organizo sesiones de tortura… Bueno ya te contaré. La cuestión es… (Saca algo de su bolsillo y se arrodilla)
LAURA- ¡No lo hagas! ¡No! ¡Ni se te ocurra…!
ROBERTO- (Abre lo que llevaba en las manos, que era una agenda) ¿Quieres salir conmigo esta noche, ahora que vuelvo a ser rico?
(Silencio)
LAURA- Pues… (Mira a ALBERTO)
ALBERTO- Muy bien, entonces la barra de pan se llamará Conrado.
LAURA- (a ROBERTO) Por supuesto.
ROBERTO- Muy bien, firma aquí.
(LAURA, ALBERTO, JULIA, MAHRJA, ZORRILLA, AMAYA y BERNARDO cenan en el salón)
MAHRJA- Este documental sobre las granjas esta muy bien.
BERNARDO- Mahrja, es un anuncio de salchichas.
MAHRJA- Entonces, ¿esa vaca no me ha sonreído a mí?
LAURA- Muy rica la cena, pero me voy,…, a una cita.
ALBERTO- ¡Qué te diviertas!
(LAURA, sin saber que decir, balbucea un poco y se marcha, furiosa)
BERNARDO- Amaya, Mahrja, os toca barrer.
(AMAYA y MAHRJA cogen las escobas y encienden el radiocasete. Suena “transexual”. Mahrja y Amaya se miran, confusas. Bailan. El resto de personajes se les unen)
(LAURA y ROBERTO en una calle, de noche)
LAURA- Me lo estoy pasando genial esta noche, excepto cuando el camarero me tiro el cava por encima.
ROBERTO- Parecías una burbujita de Freixenet.
(Los dos se ríen)
LAURA- (Se acaba de acordar de algo) ¡Ah! ¿Qué día es hoy?
ROBERTO- Estamos a día 5 ¿Por qué?
LAURA- ¡Aun no he pagado la estancia, Alberto me va a matar! ¿Puedo llamar con tu móvil?
ROBERTO- Claro, no hay problema.
LAURA- (marca) ¿Alberto? ¡Alberto! Lo siento, no he pagado aún. Mañana mismo voy al banco.
ALBERTO- (Risas de fondo) Va, no te preocupes, mujer. Que ya he puesto el dinero por ti. Cuando quieras me lo devuelves. ¿Eh? No hay prisa.
LAURA- ¿Qué son esas risas?
ALBERTO- Es que hemos estado mirando en el trastero, ¡Encontramos un Twister! Amaya, suelta esa pierna ortopédica, ya te he dicho que no vale. (Más risas) Oye, tienes que probar esto, mañana jugamos todos, ¿vale?
LAURA- Si… (A ROBERTO) Roberto, lo he pasado muy bien contigo, pero, tengo que irme. (Se aleja un poco) ¡Y no te olvides de venir a vernos de vez en cuando!

El amor jode Cap. 1

2008-07-23T10:38:00.000-07:00

Cap 1 ¿Que C****** es el amor?

(Habrá una mesa, para simular un comedor o un restaurante; una cama; un sofá. En la parte de delante nada, excepto una pizarra apartada. Todos los personajes están de pie, cara al público)
JUAN- Buenas, ¿alguien de aquí podría decirme que es el amor?
(El resto de personajes levantan la mano)
JUAN- ¿alguien que no se base en canciones horteras de verano?
(PEDRO y SONIA bajan la mano)
JUAN- ¿Ni en el Cosmopolitan?
(MARTA y ELENA bajan la mano)
JUAN- ¿Ni en “RAMBO, EL MUSICAL”?
(LUCAS baja la mano)
JUAN- Así que nadie, ¿eh? No importa, por que a lo largo de esta obra aprenderemos las dos grandes cuestiones de la humanidad: Primera cuestión: ¿que es el amor? Segunda: ¿Qué te hace pensar que te lo mereces?
PEDRO- y además les revelaremos un secreto solo para profesionales del amor muy importante, imprescindible si se quiere triunfar. (Se acerca al público) Es... (Piensa) un momento. Si son profesionales del amor... ¿que hacen pegando la oreja a ver que oyen? –Excepto el gordo de la cuarta fila que esta muy quieto, despiértenle o llamen a una ambulancia o algo- en castigo no oirán el secreto hasta el final de la obra.
MARTA- Empecemos por el principio. El enamoramiento, ¿Cómo reconocerlo? Los síntomas son: saltitos (SONIA salta con cara de ilusión), Balbuceos al ver a esa persona querida... (MARTA señala a la mesa, donde SONIA esta sentada y PEDRO esta de pie)
SONIA- Pues... ehh... ejem.
PEDRO- Decídase de una vez ¿que quiere tomar?
SONIA-(hacia el público) ¡A ti!
MARTA-... y el síntoma más importante de todos ellos: amigas aburridas. (Señala al centro, donde están SONIA y ELENA)
ELENA (enfadada)- Se que estas enamorada... ¡Pero deja de asociarlo todo con él!
SONIA- Hablando de socios... ¿sabias que es socio del barça?
LUCAS- Pero aun nos quedan cuestiones como...
ELENA-¿Que es el amor? El amor es un duende alegre que baila una animada jota hasta que de repente se vuelve hacia a ti con una metralleta en miniatura.

¿Que podria poner?

2008-05-31T08:48:00.000-07:00

Afrontemoslo el final de Diez Estrellas (marca registrada) esta cerca... (no cerreis, seguid leyendo) Y SuperMarina (colgaré capitulos, tened paciencia) no llenará el hueco que Zorrilla deja en nuestros corazones
Así que tengo un par de propuestas para sustituirla:

-Leandro y Marina (Le puse el nombre hace un año, ¡Lo prometo!)
Una historia tragica de amor, dinero y "hippismo" (a mi estilo, por supuesto)

-M.a.c.o. (chiste de etimologia y cartas que solo me hace gracia a mi)
La historia de un grupo de magos aprendiendo a encajar en el disparatado mundo magico. (no es Shonen, lo siento)

-El amor jode. (y tanto)
Un night-show basado en las tiras comicas de los 80 que nos muestra la cara mas cruel y divertida del amor.

- MU(S.A.)S (¡Si!)
¡La única! ¡La inimitable! ¡La opera prima de un servidor! ¡Surrealismo! ¡Mitologia! ¡Joe!

- ¡Agarra la seta y corre! (no seais crueles)
¿Quien podria rechazar la historia de un musical de Mario y sus amigos?
(Todas los millones de personas que no han pasado por este blog)

- Editorial (¿de verdad necesitais que os diga lo que es?)

Diez Estrellas cap. 6

2008-05-31T08:40:00.000-07:00

Escena 6 Algo pasa con Julia

Una semana después…

(MAHRJA y LAURA en el salón, viendo la tele. MAHRJA lleva durante todo el capitulo algo que abulte)
LAURA- Mahrja, ¿No deberíamos hacer algo con Roberto?
(Plano de ROBERTO en la habitación de LAURA)
MAHRJA- Déjalo, él sabrá.
(Tocan a la campana)
LAURA-Ya abro yo.
(LAURA y JULIA en la entrada)
JULIA- ¿Es la frutería?
LAURA- (Extrañada) No
JULIA- Entonces es la otra cosa… ¿Qué era?... ¿Tomar café?... No… ¿Estudiar?... No… Era algo… algo… importante.
LAURA- ¿Eres una de esas amiguitas raras de Mahrja? ¿La que se fumaba el plástico de envolver bocatas?
JULIA- No… Yo solo uso el plástico de bocata para reparar mi bici…
LAURA- Anda, pasa, pasa y siéntate un rato que tienes una diarrea mental…
JULIA- Odio que se me olviden las… cosas. Por cierto, me llamo Julia.
LAURA- Yo soy Laura. Somos una pensión. ¿Habías venido para hospedarte?
JULIA- ¡Si, eso!
LAURA- Pues el casero aun no está, aunque ya debería haber llegado. Entra, vamos.
(Algo que indique que pasa un rato. MAHRJA, LAURA y JULIA hablando en el salón)
MAHRJA- ¡Y el la cogió, pensando que su pistola de balines seguía disparando balines!
(Las tres ríen)
JULIA- ¿Y que le pasó? ¿Se enfadó mucho cuando se enteró?
MAHRJA- No, se murió.
LAURA- (Al oído) Esa es la razón por la que no te puedes dejar el móvil en el salón
ALBERTO- (Cantando) We can close the Moe’s or the Kwik-e-mart…
JULIA- And nobody would cares…
ALBERTO- (Se acerca a JULIA, sorprendido) but the heart and soul of Springfield’s in…
JULIA- Our Maison D’Arriere.
MAHRJA- Cásate con ella.
JULIA- Quería inscribirme.
ALBERTO- Si, claro. Son… (Suena el teléfono. Alberto lo coge) ¡Ah, hola Paco!... No, soy Alberto… Alberto con o al final… ¿La línea que mas rara que has llamado?... ¡¿Erótica?!... ¡ha colgado!
(ZORRILLA entra corriendo)
ZORRILLA- ¡Es para mí! ¡Para mí! ¡Para mí!
(Vuelven a llamar. Zorrilla lo coge)
ZORRILLA- Oh, si, como me gusta. ¡Oh! ¡Si! (cuelga)
LAURA- Zorrilla, te lo he dicho antes: por mucho que hagas eso, el repartidor no trae antes la pizza.
ZORRILLA- No, es un trabajito que hago para recaudar el dinero que le debo a la casa.
JULIA- ¿No te basta con tu trabajo habitual?
LAURA- ¿Trabajo?
ZORRILLA- ¡¿no sabias que trabajo?! ¡Soy redactora! ¡¿Qué crees si no que hago con el ordenador todo el día?!
MAHRJA- ¿Descargarte canciones?
ZORRILLA- También. La cuestión es que no me daba para tapar el agujero con mi trabajo.
(Plano de Zorrilla mirando un periódico)
ZORRILLA- Estaba desesperada mirando las ofertas de trabajo…
(Plano de las ofertas de trabajo)
ZORRILLA- Cuando de repente, vi la solución…
(El plano cambia de repente a las líneas eróticas)
ZORRILLA- …y monté una línea erótica.
(Llaman al teléfono. Zorrilla lo coge)
ZORRILLA- Hola, ¿como te llamas?... ¿25 y empalmado? (a Laura) es el cuarto que usa ese nombre (Al teléfono) ¡Que exótico! Creo que nos lo pasaremos muy bien. Estoy algo nerviosa, como es mi primera vez (A Laura) Esta frase es imprescindible para que no cuelguen, como también es la suya…
LAURA- ¿La primera vez que llaman?
ZORRILLA- No, la primera vez que están una chica. Seguid hablando, esto me podría llevar un rato. (Empieza a gemir en voz baja mientras los demás hablan)
ALBERTO- Así que quieres inscribirte en el hostal.
JULIA- Si, siempre que esté libre de Lina Morgan (los dos ríen, Mahrja también)
LAURA- No le veo la gracia. ¿De que te ríes, Mahrja?
MAHRJA- El nombre es gracioso.
LAURA- ¿sabes quien es?
MAHRJA- ¿Qué mas da? El nombre es gracioso.
ALBERTO- Te instalaras en la habitación siete, entre la de Mahrja y la de Amaya. Ah, y llévate algo para las ratas.
JULIA- Ratas, ¿son muy grandes?
ALBERTO- solo cuando toman esteroides. (Los dos ríen)
LAURA- (gesto de asco) Ratas…
MAHRJA- (gesto de asco) Esteroides…
ZORRILLA- (gesto de asco) Amaya…
(En la cocina Amaya, Paco, Bernardo y Lucia)
BERNARDO- Y por eso no es buena idea practicar hípica sin haberse quitado las botas de alpinismo.
LUCIA- Y eso es todo por hoy, gracias por la imagen mental. Amaya, ¿Has merendado ya?
AMAYA- Si, pero solo una vez. (Abre la nevera, esta vacía)
PACO- ¡Ahhh! No puedo verla así. ¡Llenadla o acabad con su sufrimiento!
BERNARDO- Es imposible ¡Si hice la compra hace tres días tan solo!
AMAYA- ¿Quién podría haber sido?
LUCIA- Hablamos de gorronería. Vayamos a la fuente.
(Zorrilla en le salón con el telefono en el cuello, mientras se pinta las uñas)
ZORRILLA- ¡Si! ¡Si! ¡Esmalte rojo! ¡Quiero decir, Juan!
(Entran LUCIA, PACO, BERNARDO y AMAYA)
LUCIA- Zorrilla, tenemos que hablar.
ZORRILLA- ¡Así! (le señala el teléfono)
LUCIA- Dámelo. (ZORRILLA se lo da) Hola, me llamo Gloria. Soy la amiga de…
ZORRILLA- Carla.
LUCIA- Carla y he venido expresamente para hablar contigo. Quería comprobar la leyenda.
VOZ EN OFF- Pero si es la primera vez que llamo.
LUCIA- …Eh… Pero aun así eres famoso. Es que Carla es tu ex.
VOZ EN OFF- No tengo de eso, pero vale.
LUCIA- Vamos, machote, enséñame eso que te ha convertido en leyenda.
VOZ EN OFF- Ya está.
LUCIA- ¿Es eso? (Con voz de vaquero) No esperaras que me deje tocar por eso, amigo. (Cuelga)
ZORRILLA- Bueno, ¿Qué quieres?
LUCIA- La nevera esta vacía. ¿Has tenido algo que ver?
ZORRILLA- No, estoy a dieta.
PACO- ¿Para estar guapa para los chicos que no te ven? (Se ríe de su broma, se dobla de la risa y LUCIA lo para con una colleja)
ZORRILLA- ¿Es que no se nota? (pone cara de desesperada)
(Todos menos Zorrilla dicen que “Si” de manera sospechosa)
(Entra Mahrja)
MAHRJA- ¿Habéis visto mi Kalashnikov?
AMAYA- Me parece que te lo dejaste en el baño.
(Sale Mahrja)
BERNARDO- ¿No esta Mahrja algo más… hinchada?
LUCIA- ¿Pero como la hace sin que nos enteremos?

PACO- ¡Ya lo se! ¡Mahrja es una Magical Foxy! Las brujas, que viven en mundos paralelos, a veces dan poderes mágicos a las chicas que son muy buenas: que cuidan niños, que hacen pasteles o que mantienen la boca cerrada cuando hablan sus padres o niños. Uno de esos poderes es la invisibilidad. Se hace así (Saca una varita y la sacude) ¡Tris, tras, catacrás! (silencio)
PACO-¡Tris, tras, catacrás! (pequeño silencio) (examina la varita) ¿Abra cadabra? (la tira, furioso) ¡200 € que no volveré a ver! ¡La última vez que compro en Internet!
LUCIA- Amaya, tú eres su mejor amiga. Sabrás algo, ¿No?
AMAYA- Puede ser.
LUCIA- Si no me lo dices, te quito la paga.
AMAYA- Todas las respuestas están aquí (saca una caja)
(BERNARDO abre la caja, saca un disco)
PACO- ¡Una peli! ¡Voy a por las palomitas!
LUCIA- Número uno: no es momento para palomitas. Número dos: aunque lo fuera, también se las comieron.
AMAYA- (BERNARDO pone la película) No me lo rayéis, ¿Eh? Que me lo pagaran bien.
(En la pantalla de la tele, “Secretos de una colegiala”, Mientras va sonando la voz, sale lo que describe)(Solo se ve la tele)
MAHRJA EN LA TELE: ¡Hola!
LUCIA: ¿Lo narra ella misma?
PACO: ¡Calla, que quiero oírlo!
MAHRJA EN LA TELE: Me llamo Mahrja Dijrma y soy una chica de 14 años. Me da algo de vergüenza, pero quiero que veáis como paso el día. En mi tiempo libre estudio, juego con mi sexy amiga Amaya… y fabrico mi propio arsenal de fuego, químico y bacteriológico. Siempre que puedo ayudo a Amaya… Y ayudo a Amaya… Y ayudo a Amaya en sus muchos quehaceres. Aunque a veces salgo en secreto, y hago cosas de las que nadie sabe, ni siquiera Amaya.
(Se ve el salón)
BERNARDO- Esta más que claro. Es ella.
PACO- ¡Que calles!
(Entra MAHRJA)
MAHRJA- ¡La kalashnikov estaba en la despensa! ¡Zorrilla le debe haber vuelto a usar para abrir las cervezas! (ve la tele) ¿Pero que estoy haciendo ahí?
AMAYA- Es cuando te dedicabas a limar las esquinas del pan de molde.
MAHRJA- ¿Así que el guión que me hiciste leer no era para tu club de radio? ¡Que humillante! ¡Que absurdo! ¡Que… bien he salido!
AMAYA- ¿A que si?
MAHRJA EN LA TELE: ¡Y después de tanto trabajo y movimiento, nada mejor que una ducha!
PACO- (Se pega a la televisión) (Babea) Quítate lo de arriba.
(BERNARDO y LUCIA pegan a PACO)
(La imagen se emborrona)
AMAYA- Y hasta aquí la preview. Si quieres la edición de pago, son…
MAHRJA- Eh, ¿todo este rollo solo era para sacarles pasta?
AMAYA- Te doy el 50%
MAHRJA- Esta bien.
(Un cuarto de estudios. LAURA esta impaciente. Entra ALBERTO y JULIA)
LAURA- ¿la has traído?
ALBERTO- Sí, ella también suspendió el año pasado.
JULIA- ¡Somos el club de los cateados!
(ALBERTO y JULIA hacen una coreografía ridícula mientras gritan ¡Club de los cateados!)
JULIA- Se nos ha ocurrido de camino.
LAURA- Ya, muy exótico. Julia, solo para saber a que nivel estás, ¿Qué nota sacaste el año pasado?
JULIA- Un cero
LAURA- ¿Otro que tal? Oh…
JULIA- No lo entiendo, estudié un montón. Así que pedí explicaciones al profesor. Todo lo que hizo fue darme una fotocopia de uno de los exámenes. (Saca la fotocopia) Y dijo que el error que cometí lo había repetido en todos ellos.
(LAURA y ALBERTO miran las hojas)
LAURA- ¡Pero si esta perfecto!
ALBERTO- Laura, mira arriba.
LAURA- Le… falta… el nombre.
JULIA- ¿En serio? A ver. (Lo coge y lo mira) ¡Anda, es verdad!
LAURA- (Para si misma) Esta tía… no es normal.
JULIA- (riéndose) ¡Dios mío! ¡Que ridículo!
ALBERTO- Venga mujer, si no pasa nada. (Le pone el brazo encima)
(Plano de la cara de LAURA, furiosa)
LAURA- (muy rápida) Ya, vale, muy bien. Empecemos. Alberto, Dime la lista de los actínidos.
ALBERTO- Pues…
LAURA- Error. Julia, dilatación de gases.
JULIA- El volumen de una masa de gas a presión constante es directamente proporcional al valor de su temperatura en Kelvins.
LAURA- (se levanta) Clases de catalizadores.
JULIA- (Se levanta) Biológicos y otros.
LAURA- (saca mucho la cabeza por encima de la mesa) ¡Propiedades de los sólidos iónicos!
JULIA- (saca la cabeza hasta tocar la de Laura) Tienen puntos de fusión altos, son difíciles de rayar, frágiles, y solo conducen la electricidad disueltos en agua.
(Las dos gruñen)
ALBERTO- ¡Esperad, por lo menos, hasta que traiga el barro! ¿No?
(JULIA ríe)
LAURA- Se acabó. Me marcho. (Coge el abrigo, que esta colgado sobre ROBERTO, y se va)
(ZORRILLA en la alfombra del salón, gritando con el teléfono, mientras hace un crucigrama. Entra LAURA)
ZORRILLA- ¡Si! ¡Si! ¿Oye, sabes una palabra de cinco letras que signifique fuente de calor? ¿Oiga? ¿Oiga?
LAURA- Parece que va bien, ¿No?
ZORRILLA- Si, genial. Pero, ¿Y vosotros? Me preocupé al no oír los típicos gritos de “¡Burro!” y “¡No sabes ni hacer la O con un canuto!”
LAURA- He dejado a Alberto con “doña perfecta”, la señorita con la que se casará y se irán a vivir con una manada de ratas hormonadas.
ZORRILLA- Alguien tiene celos…
LAURA- ¡¿Qué?! ¡No! Es solo que me quema verles juntos. Son como…
Cruz y Raya, solo que no hacen gracia a nadie.
ZORRILLA- A mi me suena a Cruz y Raya.
LAURA- Lo que tu digas, pero no tiene gracia.
ZORRILLA- Venga, si esta mas que claro que solo tiene ojos para t… digo, Amaya.
LAURA- ¡¿Amaya?! ¡Si solo es una niña!
ZORRILLA- Si, pero cuando de amor se trata, ¿Qué importa la edad?

LAURA- (cara de asco) Me voy

ZORRILLA- Oye, antes de que te vayas ¿Que pala...?

LAURA- Fuego

ZORRILLA- ¡Gracias!
(MAHRJA, AMAYA, PACO, BERNARDO y LUCIA en el salón)
MAHRJA- ¡Por duodécima vez, no he comido nada!
LUCIA- Si eso no le valió a Paco la última vez que vino, a ti tampoco
PACO- Pagué los embutidos, llené la nevera y el mueble bar… y el mueble bar privado de Zorrilla… y los alijos secretos de Zorrilla… y mi mueble bar.
LUCIA- Eso último no es asunto nuestro.
PACO- No me puedes culpar por haberlo intentado.
BERNARDO- Entonces ¿Dónde vas por las tardes?
MAHRJA- En mi cuarto.
BERNARDO- ¡Cuando sales!
MAHRJA- Reúno una milicia para asaltar el plató de los desayunos de Televisión Española… Se que es un hobby raro… ¡Que vergüenza!
(LAURA y ZORRILLA en el salón)
ZORRILLA-¿Como pudieron hacer un poema con “covalente”?
LAURA- Y yo que sé, son… como una pareja de guionistas.
ZORRILLA- Eso son solo imaginaciones tuyas como aquella vez que perseguiste a Alberto porque decía ir al dentista dos veces por semana… Y realmente iba al dentista.
LAURA- Jamás he visto mayor obsesión por la higiene dental.
ZORRILLA- No son más que imaginaciones, así que irás allí con ellos dos.
LAURA- Y los asesinaré.
(Silencio)
LAURA- Uy, no se como me ha salido. Iré con ellos ¡Y me convertiré en uno de ellos!
(Entra en el cuarto, JULIA y ALBERTO parecen estudiar, no se ve la cara de ALBERTO)
LAURA- Vaya, habéis empezado a estudiar en serio. Me alegro. Alberto, ¿tienes alguna pregunta?
(Silencio)
LAURA- ¿Alberto? ¡Alberto! ¡¡Alberto!! (Le gira la cabeza, ALBERTO lleva dos bolis en la boca, a lo morsa) (Con cara de rendida) Ah.
(De noche MAHRJA, anda sonámbula hasta la cocina, intenta abrir la nevera, pero esta cerrada con candado)

Diez Estrellas cap. 5

2008-05-16T11:08:00.000-07:00

Escena 5 La caza de la Zorrilla

El día de Nochevieja…

(Están en el salón, ZORRILLA y BERNARDO. En la habitación, ALBERTO y LAURA. Y MAHRJA y AMAYA en el cuarto de lavadoras. Todos están arreglados para las campanadas, que serán dentro de un rato)
LAURA- ¡No me lo puedo creer! Pero, ¿Dónde estudiaste? ¿En una cuadra?
ALBERTO- ¡Que quieres que te diga! ¡Si no me entra, no me entra!
LAURA – Una vez más, ¿Cuál es el principio de Arquímedes?
ALBERTO- (A sí mismo) No digas “la A”, No digas “la A”, No digas “la A”…
(A Laura) La… ¿B?
LAURA- (Enfadada) Tú ¿que sacaste en la selectividad?
ALBERTO- Un… (Murmullo ininteligible)
LAURA- ¿Qué?
ALBERTO- Un ocho sobre cien, ¿Vale?
LAURA- ¡Tú eres aquel baboso! El que me cruce de camino a casa el día que tú viniste.
ALBERTO- ¿Que?
LAURA- Te pregunté la hora y dijiste “Solo me quieren por lo que tengo”
ALBERTO- Ah, ya me acuerdo.
LAURA- Luego vino nosequien y dijo que habías sacado un ocho sobre cien. Te abofeteé y salí corriendo.
ALBERTO- Si.
LAURA- Y entonces me perseguiste para preguntarme por mi número de teléfono y ¡llegaste a tocarme el culo! (Le abofetea) ¡Pervertido! (tocan el timbre, todos se levantan y se acercan a la puerta) Debe de ser Roberto. (Alberto, asqueado, da media vuelta y se sienta)
(Todos salen, se escuchan comentarios de admiración. Van entrando los personajes, asombrados, a medida que hablan)
AMAYA- ¡Nunca había visto una limusina tan grande!
BERNARDO- ¡Y con piscina!
PACO- ¡Olímpica!
ZORRILLA- ¡Y con tobogán!
MAHRJA- ¡Te habrá costado doce vacas por lo menos!
LAURA- ¿a que es majo el socorrista?
ROBERTO- Bueno, tampoco es para tanto. Un día os tengo que enseñar la que tiene aeropuerto.
AMAYA- ¿aeropuerto? Tu si que te lo montas bien, Albertito.
ALBERTO y ROBERTO- ¡Es Roberto!
(Todos empiezan a irse hacia las habitaciones donde estaban. Roberto va con Laura y Alberto se queda sentado en salón. Paco también)
ALBERTO- (a si mismo) Aeropuerto… Bienvenido a “aerolíneas Mr. Más Estúpido del mundo” Si miran a su izquierda verán como me pavoneo de la fortuna de mi “papi” conseguida mediante métodos mas que cuestionables.
PACO- Deja de compadecerte y dime: ¿Dónde esta Lucia?
ALBERTO- Primero: tardará un rato en venir. Y segundo: ¿Qué haces aquí?
PACO- ¡He venido a pasar la nochevieja con mi colega favorito!
ZORRILLA- Así que has venido a emborracharte gratis y porque nadie te ha invitado a algun otro sitio ¿verdad?
PACO- Siempre me pilla…
BERNARDO- Necesito ayuda con la lista ¡se me acaban los deportes!
PACO- ¿Has probado… natación?
BERNARDO- Si, pero cuando probé, perdí una lentilla.
PACO- ¿Y por que no la buscaste?
BERNARDO- ¿Cómo? ¡Si no veo ni torta sin lentillas!
ALBERTO- ¿Sabéis lo del pervertido que le pidió el numero a Laura poco antes que yo me mudara?
ZORRILLA- ¿Cuál de todos?
ALBERTO- ¿Qué?
ZORRILLA- Si, Laura tiene un extraño imán para los babosos. Recuerdo que una vez vinieron los skins de su barrio a “Pizza telehut” cuando ella atendía los pedidos. Ellos le dijeron “Menudo culo tienes”… Y el resto esta algo borroso.
PACO- (Muy nervioso) ¿Por qué no cambiamos de tema? Hablemos de delfines o de finados o de… lo que sea. Olvidemos lo pasado, cenizas a las cenizas, etc.
BERNARDO- ¡Fuiste tú! Escucha pervertido, como vuelvas a acercarte a Laura, juro que te ensartaré como si fueras una…
PACO- ¿Y con que lo harás? ¿Con el aro de gimnasia rítmica?
(Ríen Paco y Zorrilla)
ALBERTO- Paco, ¿Qué has hecho? Ahora ella me odiará para siempre.
(Suena el timbre. Abre PACO. Entra LUCIA)
PACO- (enamorado) Hola.
(LUCIA echa a rodar una botella de licor. Zorrilla la persigue, ilusionada)
ALBERTO- ¿Que pasa?
LUCIA- No hay tiempo que perder, llama al resto de residentes.
(ROBERTO oye la botella rodar)
ROBERTO- Eso suena como una botella de whisky J&B de mayo del 2006. En resumen: ¡Whisky! (Sale corriendo detrás de ella)
(ZORRILLA y ROBERTO salen)
LUCIA- ¡Reunión!
(Todos acuden, excepto ZORRILLA y ROBERTO)
AMAYA- Mamá, ¿has venido a recogerme?
LUCIA- ¿Por qué?
AMAYA- ¿Cómo que por qué? ¡Por que el mes que iba a pasar aquí se ha convertido en cuatro! ¡Como siga aquí mas me volveré loca!
LUCIA- Correré el riesgo.
AMAYA- entonces, ¿a que has venido?
LUCIA- A avisaros de una emergencia. Estamos en números rojos.
BERNARDO- Mi antiguo yo diría que es por culpa de la decadente gestión del nuevo casero. (Todos le miran) Pero yo no.
LUCIA- No, no tiene nada que ver. Arrastramos un agujero desde la última fiesta de Zorrilla.
ZORRILLA-(En off) ¡Habéis dicho la palabra mágica, 1ª vez!
MAHRJA- ¿De cuanto estamos hablando?
LUCIA- De 1000€, antes del mes que viene. Tras mucho meditarlo, he llegado a la siguiente conclusión: todos habéis disfrutado de las fiestas, así que todos deberíais pagar… aun así propongo obligar a Zorrilla ¿Votos a favor?
(Todos levantan la mano)
LUCIA- Muy bien, decidido entonces.
ZORRILLA-(entra) ¿decidido que?
MAHRJA- Se lo soltaré con delicadeza. (A Zorrilla, muy rápidamente) Estamos en la bancarrota. Si no quieres quedarte en la calle tienes que conseguir 1000€. No tengo ni idea de cómo los conseguirás, ni se que decirte; pero los tienes que conseguir antes del mes que viene.
(ZORRILLA se queda inmóvil un rato, después, se desmaya)
AMAYA- ¡Mola!
BERNARDO- Mahrja, ¿Sabes acaso lo que significa delicadeza?
MAHRJA- ¿No es eso que le hacen a los coches para que corran más?
LAURA-¿Qué? Mahrja, eso es oxido potásico.
BERNARDO- No, que va, es sangre de guepardo.
(Empiezan a discutir. Mientras, ZORRILLA empieza a levantarse lentamente. AMAYA la ve)
AMAYA- ¡Se escapa!
(ZORRILLA sale corriendo. Salen corriendo detrás de ella AMAYA, MAHRJA, BERNARDO, LUCIA y siguiéndola, PACO)
ALBERTO- Bueno, ¿Cómo va todo, idiot… digo, Roberto?
ROBERTO- Es Alberto, quiero decir Roberto, gracias. Y bien, gracias, me va todo de maravilla.
ROBERTO- No se como caerles bien a tus amigos
LAURA- Venga, no seas así, ya se acostumbraran. Les das algo de comer, un poco de tele, y en el caso de Zorrilla, un par de cubatas; y ya te los has ganado.
ROBERTO- Haré algo mejor… ¡Que se haga la fiesta! ¡Hoy pago yo! ¡Juerga gratis!
ALBERTO- Tengo que ir a… dormir. (Sale corriendo)
(ZORRILLA está en el jardín, escondida de manera evidente. Alberto se pasea como si no la viera, de repente se gira hacia ella y le da un susto)
ALBERTO- ¿De verdad crees que ahí nadie te va ha encontrar?
ZORRILLA- ¿Y que quieres que haga?
ALBERTO- Sal de casa.
ZORRILLA- ¿Y adonde podría ir? Todos los sitios buenos ya están llenos. E ir por la calle sola es tan patético…
ALBERTO- Oye, a mi me encanta pasear solo.
ZORRILLA- ¿Lo ves? Es tan patético…
ALBERTO- Tengo una idea. (Suena la banda sonora de Misión imposible) Don Folrat ha dicho que pagará todos lo gastos de la fiesta. Amaya, Lucia y Paco están por el sótano buscándote. Laura y Don Folrat, están estudiando. Y Mahrja, bueno, parece que está feliz en su universo.
ZORRILLA- ¿Don Folrat? ¡Chúpate esa, Alberto!
ALBERTO- ¡¡ES ROBERTO!! La cuestión es que si logramos sortearlos, podemos llamar por teléfono y encargar cualquier cosa.
ZORRILLA- Pero tardará demasiado tiempo
ALBERTO- No si finges que tienes otra empresa al lado y que solo les comprarás si son los más rápidos. La hora de la misión impasible.
ZORRILLA- ¿No es misión imposible?
ALBERTO- ¿Quién ha tenido la idea, tu o yo?
(Se ve a ALBERTO y ZORRILLA atravesando el salón a gran velocidad. Se paran ante MAHRJA, que esta con una revista y el teléfono)
MAHRJA- Y también un mono… y un amiguito para el mono. ¡Ah, si! Antes de que se me olvide, en el reportaje central salía un chico muy guapo que… ¿No, no esta en venta?...Pero se podrá alquilar ¿No?
ALBERTO- ¿Cómo lo ha averiguado?
ZORRILLA- Mahrja tiene un sentido especial para detectar la palabra “gratis”
ALBERTO- ¿Cómo tu y la palabra “fiesta”?
ZORRILLA- ¡Segunda vez!
ALBERTO- (A MAHRJA, como si fuera un bicho) ¡Yeeeepa! ¡Fuera! (ofreciendo el teléfono a Zorrilla) Haz los honores.

ZORRILLA- (Coge el teléfono) Buenas, ¿es la revista “Guía del tacaño”? Quisiera comprar su “Jaula definitiva anti-caseros”… Pero no estoy segura… Verá, ¿En que se diferencia la suya de la de “ser un moroso okupa hoy”? Es que los tengo en el otro teléfono… Ahá… Ahá… ¿Se la puedo pagar con los repartidores?... (A ALBERTO) Dicen que ese es el único modo.
ALBERTO- Suena lógico.
ZORRILLA- ¿Y cuanto tardarían?... Verá, es que en la otra línea tardan solo… ¿Cinco minutos?... Bueno, haré un esfuerzo.
(ALBERTO esta por detrás de la casa)
ALBERTO- ¿Dónde estarán?
(PACO se acerca sigilosamente por detrás con una pistola de juguete y la cara pintada)
PACO- ¡Manos arriba!
(ALBERTO lo hace)
PACO- ¡Identifícate!
ALBERTO- Paco, esto es ridículo.
(LUCIA y AMAYA se acerca sigilosamente por detrás)
PACO- ¡Alberto ¿Qué mas?!
(LUCIA le pega una colleja)
LUCIA- ¿Quién te crees que eres? ¿Rambo?
PACO- (Con voz de Rambo) No siento la… nuca.
ALBERTO- Apuesto a que esto os interesaría mucho
(LAURA y ROBERTO están en la habitación. Laura no para de hablar, pero lo que se oyen son los pensamientos de ROBERTO)
ROBERTO- Oh… ¡Que guapa es!... Pero no se calla… ¿Por que no puede ser guapa y tonta?... Que ganas tengo de salir con ella para ensañarla a todo el mundo… Si se callara… Oh… Me ha parecido que decía algo de Rusia… Mmm… Vodka…
LAURA- Y por esas 8 razones Escherichia Coli ganaría a Superman en una pelea.
ROBERTO- Claro.
(Entra ZORRILLA)
ZORRILLA- Roberto (Cantarina) He comprado un par de cosas para la fiesta. ¿Me las pagas?
ROBERTO- Claro (Saca la cartera) ¿Cuánto necesitas? (Saca dinero con la otra mano) ¿500? ¿1000?
(ZORRILLA coge la cartera)
ZORRILLA- Con esto me basta. (Sale)
(ROBERTO se queda con la boca abierta, y el dinero en la mano. Entra MAHRJA, coge el dinero y se va. Entra AMAYA)
AMAYA- Robertito, ¿Me podrías pagar unas cositas de nada?
ROBERTO- (Medio llorando) Llévate el talonario.
(ALBERTO y PACO en el salón)
PACO- Están apunto de llegar los trastos…
ALBERTO- Quien iba a decir que la tecnología inquilino-casero estuviera tan avanzada. (Pausa) Pero eso no quita para que tú le tocaras el culo a Laura.
PACO- Pero es… que lo tiene tan redondito…
ALBERTO- Si, claro. ¡Quiero decir, no!
MAHRJA- (Entra corriendo) ¡Eh, que ya es la hora!
(Entran AMAYA, LAURA y BERNARDO)
Televisor- Bueno, pues ya queda apenas un minuto de este año…
PACO- (Para si mismo) Nunca me perdonaré lo que voy a hacer.
(Le toca el culo a LAURA)
LAURA- ¡Alberto, pervertido! (le pega una bofetada, antes de mirar) ¡Tu!
PACO- (Dolorido) Si… yo…
LAURA- Alberto, lo s…
(Empiezan las campanadas. Antes de la última, todo se apaga)
TODOS- ¿Eh?
(Vuelve ha encenderse todo. Entra LUCIA arrastrando a ZORRILLA con una cuerda)
LUCIA- Con tanto cachivache electrónico, no pudo protegerse contra lo más simple… un corte de luz
(ZORRILLA intenta morder la cuerda para soltarse)

Diez Estrellas cap. 4

2008-04-28T08:24:00.000-07:00

Escena 4 ¡Yo fui un vergonzoso post-adolescente!

Un mes y pico después…

(ALBERTO, ZORRILLA, PACO y MAHRJA están en la sala viendo la tele o parecido. AMAYA esta preparando algo en un cuarto de lavadoras que nadie ve. BERNARDO está haciendo una lista. Suena el timbre, va a abrir BERNARDO)
BERNARDO- Buenas, ¿en que puedo ayudarle?
(Entra ROBERTO)
ROBERTO- Me llamo Roberto Jimeno Mar.
BERNARDO- ¿Alberto Jiménez March? ¿No es ese de ahí? (Señala a Alberto)
ROBERTO- No, lo siento, me llamo Roberto.
BERNARDO- ¿Y a que había venido, Señor Jiménez?
ROBERTO- Es… Jimeno. (Algo molesto) Había quedado para estudiar con Laura.
BERNARDO- Espere aquí. Iré a avisarla. (Sale)
PACO- Bueno, Alberto, así que conoces a Laura, ¿Eh? ¿Desde cuando?
ROBERTO- (Más molesto) Es Roberto (Saca un libreta) En el 27 de septiembre del 2001, a las 10:13:54 cuando, estando en el recreo, ella me preguntó la hora, y yo le contesté con su justo gracejo “solo me quieren por lo que tengo”
ALBERTO- ¡Que chiste más malo!
ZORRILLA- ¿Tienes apuntada la fecha en la que os conocisteis?
ROBERTO- Lo tengo apuntado todo sobre ella.
MAHRJA- ¿Todo, todo?
ROBERTO- Todo, todo.
PACO- ¿Edad?
ROBERTO- 18
ZORRILLA- ¿Comida favorita?
ROBERTO- Arroz a banda.
MAHRJA- Mm… (Pensando) ¿Ciclo menstrual?
ROBERTO- Hace siete días, la siguiente será dentro de 20.
(Entran LAURA y BERNARDO)
LAURA- ¿Veinte que?
MAHRJA- Hablamos de cuando será… (ZORRILLA le tapa la boca)
ZORRILLA- La próxima… Iberlash
LAURA- ¿Iberque?
ZORRILLA- Una fiesta tradicional del pueblo de Mahrja a sus dioses: Zeus, Ra, Maradona… Ya sabes.
LAURA- Bueno, vale. ¿Nos vamos a mi cuarto?
ROBERTO- Si, gracias.
BERNARDO- ¡Dejad la puerta abierta! (Salen LAURA y ROBERTO)
ALBERTO- ¿Estudiar? ¡Ja! Ese pervertido va a lo que va.
PACO- ¿Ya le has preguntado si puedes estudiar con ella?
ALBERTO- Si
MAHRJA- ¿Y cual es el siguiente paso?
ALBERTO- ¿Preguntárselo en voz alta?
(Gestos de descontento en general)
ALBERTO- Se que debería, pero es que me cuesta mucho. ¿Me ayudáis?
ZORRILLA- ¡Sí!
MAHRJA- ¡Me apunto!
PACO- Claro.
BERNARDO- Yo no puedo. He de completar la lista.
MAHRJA- ¿Lista?
BERNARDO- Como esta claro que para la esgrima… (Con resentimiento) no valgo, estoy confeccionando la lista de deportes en los que podría destacar.
MAHRJA- Rugby, fútbol… ¿Gimnasia rítmica?
BERNARDO- Mi lista, mis normas.
MAHRJA-¿Cuándo empezarás a practicar?
BERNARDO-En cualquier momento, supongo.
AMAYA- (desde el cuarto de lavadoras, gritando) ¡Lo tengo! El degistron, el aparato definitivo. Gracias, Mahrja, por los planos. (Risa de malvado)
PACO- ¡Como grita! ¿Pero es que no sabe que podemos oírla?
ZORRILLA- Lo dudo mucho.
AMAYA- (desde el cuarto de lavadoras, gritando) ¡Va por ti, Naranjito!
MAHRJA- ¡El degistron! ¡La enana esa me ha robado los planos!
PACO- ¿Sirve para algo?
MAHRJA- (piensa) No, que va. Y ahora me tengo que ir al baño. (Se va corriendo al cuarto de lavadoras) (Furiosa, grita algo a AMAYA)
ALBERTO- ¿Cómo me ayudareis?
PACO- Amigo, la vergüenza se cura solo con terapia de choque. Primera prueba, bromas telefónicas. Llama al Pizza telehut.
ALBERTO- ¿Al sitio donde trabajó Laura?
PACO-Si. Perdieron una millonada de dinero por no se que accidente con un empleado. Están ahora tan desesperados que no cuelgan a nadie. Ve leyendo las hojas y recuerda, prohibido echarse atrás. (Se pelean, cada una estirando de un lado del degistron)
(Alberto coge el teléfono y llama a la pizzería)
PIZZERO- Hola ¿en que puedo ayudarle?
ALBERTO- Dígamelo usted. Corto.
PIZZERO- ¿Quiere una pizza o no?
ALBERTO- Afirmativo. Corto.
PIZZERO- ¿De que ingredientes?
ALBERTO- Pip-pip-piip-pip-piip-pip…
PIZZERO- ¿Que?
ALBERTO- ¿No entiende el código Morse? ¿Dónde viven? ¿En la edad de piodra?
PACO- ¡Pone piedra!
ALBERTO- ¡Yo que sé! ¡Tienes una letra rarísima! (Al teléfono) Le paso a mi amigo, para que le haga el pedido en… (Con algo de desprecio) no-Morse. (Pone voz sexy) ¡Ay, ay! Tiene que perdonar a mi amigo; es muy, pero que muy malote.
PIZZERO- ¿Cómo quiere la masa?
ALBERTO- (Con la voz sexy) Grande, me gusta todo grande. ¿Tiene pizzas cilíndricas de 25 cm.?
PIZZERO- ¿Podría ponerme otra vez con su amigo? No sé Morse, pero aprendo rápido.
ALBERTO- (Con la voz sexy) ¿Ya? Pero que poco aguantas, chico. Te pasaré a otro amigo ¡ay, ay! (pone otra voz) ¿Buenas? Quería una pizza de… No sé, ¿Qué cree que va mejor con un rioja del 92? (MAHRJA y AMAYA dejan de pelear por el degistron)
PIZZERO- ¿Tinto o blanco? (AMAYA sugiere algo)
ALBERTO- (muy alto) ¡No tiene color, como el vino que vende Asunción!
PACO, ZORRILLA y ALBERTO- ¡Asunción! (cuelga) (Las dos se van corriendo)
(PACO, ZORRILLA y ALBERTO ríen)
ALBERTO-Voy a por una tila… y una dosis triple de valium. (Sale)
PACO- ¿Qué hora es? (Se mira el reloj) ¡Es casi la hora de la “feliz pitanza” en bar Manolo! ¡Me voy! ¡Necesito chuletas en mal estado muy baratas! (Sale corriendo hacia la puerta)
ZORRILLA- ¡Enana! ¡Alíen! Os toca a vosotras hacer la comida hoy ¡Ya fregó yo los platos! (Sale)
(AMAYA y MAHRJA con una bolsa llena. Cogen algo del armario o nevera y MAHRJA lo cocina de algún modo. AMAYA va a la habitación de ALBERTO y enfoca varias cosas con una linterna hasta que esta reacciona. AMAYA se acerca al lugar donde reacciona y encuentra una foto)
AMAYA- ¡Lo tengo!
(Ponen la mesa, sacan de una bolsa varios objetos y encima ponen los platos)
MAHRJA- ¡A comer!
(Entran ZORRILLA, ALBERTO, BERNARDO intentando dar toques a un balón de fútbol, LAURA y ROBERTO)
LAURA- ¿Me recoges luego?
ROBERTO- Claro. (Sale de la casa)
(Todos se sientan en la mesa)
ZORRILLA- Uh, ¿Vas en serio con el?
LAURA- No sé, es agradable, guapo, ¡es perfecto!
ZORRILLA- Si… pero… tiene los tobillos gordos.
LAURA- ¿?
ZORRILLA- Y eso… es síntoma de… ¡narcolepsia!
LAURA- ¿Narcolepsia? No le he visto dormirse aún
ZORRILLA- Claro, porque se tomara pastillas. ¿He dicho pastillas? Uy, que mal suena. Deberías dejar de verle
LAURA-¿Qué te pasa?
MAHRJA- (Suspira) Voy a suspender gimnasia o educación física o como cuernos se diga.
ALBERTO- No te grabarías en ropa interior como te pidió ¿Verdad?
MAHRJA- ¿Tenia que ser yo la que fuera en ropa interior?
ALBERTO- ¿A quien grabaste?
MAHRJA- A Bernardo, mientras dormía. (Todos se ríen, excepto Mahrja y Bernardo)
AMAYA- Mañana tengo una fiesta
MAHRJA- ¿Otra?
AMAYA- Si, desde el día que me maquilló Zorrilla. (BERNARDO y ALBERTO se ríen por lo bajo) Se conoce que desde la llegada del reguetón está muy de moda “el look prostituta”. ¡Y triunfé!
BERNARDO- (irónico) Oh, la inocencia infantil.
ZORRILLA- Hablando de inocentes… ¿Qué tal tu lista, Bernardo?
BERNARDO- Fatal. Digamos que he aprendido porque no es buena idea jugar al golf en un espacio cerrado… donde la pelota puede rebotar con facilidad.
(Gestos de dolor al imaginárselo en general)
BERNARDO- ¿y que tal estáis vosotras? Me pareció oíros pelear en el cuarto de lavadoras.
MAHRJA- Digamos que hemos llagado a un acuerdo.
ZORRILLA- ¿Qué es el degistron?
AMAYA- Levantad vuestros platos y lo sabréis. (Todos lo hacen, gestos de sorpresa en general)
ZORRILLA- ¿Qué es esta foto? (La sostiene en alto)
ALBERTO- ¡Mi foto de Sonia! No puedo dormir sin pensar en sus… trabajos.
ZORRILLA- ¿Trabajos? Te la doy ahora mismo si me dices en que trabaja la chica esta.
ALBERTO- (Pensando) Pues… en… haciendo… ¡Devuélvemela!
MAHRJA- El degistron es un detector de cosas embarazosas. (Risas)
BERNARDO- ¿De quien es esta lista? Debajo del sofá, horno, enterrada bajo el árbol del jardín… ¿Parque de enfrente?… ¡¿Habitación de Mahrja?!
MAHRJA- Borra esa última.
ZORRILLA- ¡Dame eso!
ALBERTO- Un póster de Carlos Sobera. Me pregunto de quien será.
LAURA- (leyendo una foto) “Para Bernardo, mi mayor fan. Firmado: Mickey Mouse”
BERNARDO- (avergonzado) Vamos a dejar los “regalos” en la mesa, y después cada uno cogerá el suyo. Muy despacio. Y lo que viene después… (Mira a MAHRJA y a AMAYA)…Ya os lo podéis imaginar.
(Dejan cada uno su objeto lentamente. Suena música del oeste. Se miran a los ojos durante unos segundos. Rápidamente, coge cada uno el objeto que realmente le corresponde. Todos miran a MAHRJA y a AMAYA, se levantan lentamente y van hacia ellas. Ellas se retiran con la misma lentitud)
AMAYA- Estamos castigadas ¿Verdad?
BERNARDO- Es una de las ideas que tenemos en mente ahora. (Salen todos)
(Entran ZORRILLA y ALBERTO al salón)
ALBERTO- ¿Cómo solucionamos lo de mi vergüenza a hablar con Laura?
ZORRILLA- Mira (Saca una careta de Laura)
ALBERTO- ¿Para que tienes eso?
(Entra ROBERTO como un perrito. Se para delante de Zorrilla con la máscara)
ZORRILLA- (Imitando a LAURA, a Roberto) Alberto, cari, ¿Podrías fregar los platos?
(ROBERTO lo hace)
ALBERTO- No he dicho nada (Piensa) Con que eso era lo que querías decir con ya fregó yo los platos, ¿Eh?
ZORRILLA- Empecemos. (Imitando a LAURA) ¿Querías decirme algo?
ALBERTO- Ehh… esto… ¿Tienes hora?
ZORRILLA- (imitando a LAURA) No. ¿Seguro que no tienes nada más que decirme?
ALBERTO- ¿Qui… quieres…
ZORRILLA- Quiero…
(Entra LAURA, ZORRILLA la ve y se quita rápidamente la máscara)
ALBERTO- ¡¿Quieres casarte conmigo?!
(Silencio)
ALBERTO-¡No! Quería decir…
ZORRILLA- (Interrumpiéndole) ¡Si! ¡Oh, Alberto, me haces tan feliz! Y por supuesto, al ser tu esposa, no tendré que pagar alquiler…
LAURA- ¿Nos vamos a otra habitación, Roberto? Alberto ¿Podríamos usar tu cuarto?
ROBERTO- ¿Por qué a su cuarto?
LAURA- Hemos transformado el mío en una celda de castigo para dos chicas… Ya te lo explicaré. (ROBERTO y LAURA van a la habitación)
ZORRILLA- ¡Alquiler gratis! ¡Yujuuuu!
(Alberto se queda mirando a Zorrilla, dándole a entender que no)
ZORRILLA- Venga, se lo debes a tu esposa. (Pausa) ¿Una rebajita? (Pausa) ¿100€? (Pausa) ¿50€? (Pausa) ¿20? (Pausa) ¿Unos chicles?
ALBERTO- (Furioso) Es hora de coger el toro por los cuernos. (Va a la habitación) (Amable) ¿Puedo sentarme a estudiar con vosotros?
ROBERTO- (Entre dientes) Que quiero salir con ella
ALBERTO- (Entre dientes) Te fastidias.
(Se cierra el telón)

¡¡¡Estreno!!!

2008-04-26T11:41:00.000-07:00

Se ofrece heroína por horas con:

- Graduado de ESO (dentro de poco).
- Titulo 3º Dan de Golpecitos.
- Dos compañeras (¡¿Compañeras?! ¡Unas (censurado)! ¡Eso es lo que son!).
- Pecas.
- Graciosa espada parlante (pero la llevas tu, que pesa un puñao)
- Alta disponibilidad (Excepto cuando hacen Yo soy Bea y mi horita de Msn)

Interesados llamar a Ex-Capitana Marina.
¡¡Cada dos semanas una nueva entrega!!

Diez Estrellas cap. 3

2008-04-21T10:03:00.000-07:00

(Cap 3) Diez Estrellas

Escena 3 Bernardo, el espadachín

Unas horas después...
(La casa/ escenario esta vacía. Entran por la entrada/ bastidor derecho ALBERTO, ZORRILLA, LAURA, AMAYA y MAHRJA)
LAURA- Lo que ha costado explicárselo a la policía. (Se gira hacia ZORRILLA y ALBERTO) ¿Era necesario contarles lo de Carlos Sobera? (ALBERTO y ZORRILLA se ríen por lo bajito)
AMAYA-(a MAHRJA) Por cierto, hablando de la policía ¿Sabes si...?
MAHRJA- Dos “polis” lo estaban comentando. No consiguieron acertar a la Beckham, como es tan delgadita... Y no fue por que no lo intentaran, no. Que fallaron tantos tiros que dieron a la negra, a la deportista, a tres de la primera fila y al vendedor de recuerdos.
ALBERTO- ¿Dónde esta Paco?
MAHRJA- Dijo que era muy tarde y se fue.
ALBERTO-¿Tarde? (se mira el reloj) ¡es tardísimo! Amaya, tenias que estar en la cama hace tres horas. Mahrja, tu tienes examen de matemáticas mañana. ¡Venga a la cama! ¡Va!
(Salen todos. Se apagan las luces. Entra ALBERTO, detrás de él, MAHRJA. Por el lado contrario entra BERNARDO casi dormido)
ALBERTO y MAHRJA- Voy a ver si quedan de esos montaditos.
(Los tres coinciden en una nevera o parecido. Los tres se sorprenden al verse)
BERNARDO- ¡Un ladrón! ¡Bellaco, preparaos a pagar tan arriesgada afrenta!
ALBERTO- ¿Qué?
MAHRJA- Bernardo, has vuelto ¿Qué tal por...?
BERNARDO- ¡Apartaos joven Mahrja, un alieno al hostal ha entrado a saber con que aviesas intenciones!
MAHRJA- No es un alieno... sea lo que sea eso.
ALBERTO- ¡¿Alguien me quiere explicar que es lo que pasa?!
BERNARDO- ¡Silencio, allanador! ¡Aquí las cuestiones las hago yo! ¡¿Qué buscáis?! ¡¿Dinero, comida o la flor de una inocente y casta muchacha?!
ALBERTO- ¿La flor de una muchacha? (MAHRJA le susurra al oído) ¡No!
BERNARDO- (desenvaina su espada) Preparaos.
(Entran LAURA, ZORRILLA y AMAYA)
LAURA- ¡Bernardo va hacer una brocheta de Alberto! ¡Tenemos que ayudarle!
AMAYA- Quieta, veamos primero como acaba.
BERNARDO- ¿Conocéis a este sujeto pérfido a la ley?
AMAYA- ¡No! ¡Y ensártalo de una vez!
LAURA- ¡Amaya! Sí, Bernardo, le conocemos. Se llama Alberto.
BERNARDO- ¿Y por que no esta dormitando en su morada?
LAURA- Esta es su morada... digo, su casa.
BERNARDO- ¿Su casa?
ZORRILLA- La señora March se ha ido y allanador... quiero decir, Alberto administra el dinero de los alquileres.
BERNARDO ¡Pardiez! ¿Cómo va entrar varón alguno en esta pensión? ¡Peligra la integridad de los miembros de la casa!
LAURA- ¡Eso mismo dije yo!
ALBERTO- ¿Y tú que eres? ¿Un elefante?
LAURA- Ya os iréis acostumbrando el uno al otro. Vamos a dormir. (Se van. Se quedan solos BERNARDO y ALBERTO)
BERNARDO- ¿Dónde dormís?
ALBERTO- Aquí en la habitación de al lado de la de Laura.
BERNARDO- Demasiado peligroso. Dormirás aquí, en el salón. (Con la mano en la empuñadura) ¿Alguna objeción?
ALBERTO- ¡Qué va! ¡Con lo que me gusta este sofá-cama... (Intenta abrirlo, pero no puede) que ni siquiera es cama!
BERNARDO- Buenas noches. (Se va)
(ALBERTO se tumba y duerme en el sofá)

Unas horas después...

(Entra ZORRILLA)
ALBERTO- (en sueños) Devuélvemela, Carlos... ¡Me da igual tu ceja! Devuélveme a Laura ¡No, no quiero el comodín del publico! Por favor, la quiero con toda mí… ¡Y yo que sé de que signo es Britney Spears!
(ZORRILLA despierta a ALBERTO)
ALBERTO- ¿Qué?
ZORRILLA- Hay que preparar el terreno
ALBERTO- Aclárate ¿Por qué has venido a aquí?
ZORRILLA- ¿No recuerdas nada de ayer?
ALBERTO- Pues claro, estaba en el club jugando al whist, cuando comentamos la noticia del Morning-Chronicle. El ingenuo Andrew Stewart no creía que fuera posible realmente dar la vuelta al mundo en 80 largos días. Sin embargo, tu y yo le demostraremos que si es posible. Haga las maletas, Señor Picaporte.
ZORRILLA- ¡Bebiste más de lo que pensé! Lo que pasó anoche es que bebiste más de la cuenta, te fuiste de lengua y me contaste tus dos secretos.
ALBERTO- ¡Por favor, no le digas a nadie que me gustan los Brincos ni que duermo con una foto firmada de Sonia Monroy!
ZORRILLA- No eran esos secretos, pero… (Saca una libreta, donde lo apunta) Hablo de la nota de selectividad y de que te gusta Laura. Bien, lo mejor…
ALBERTO- ¿Qué pretendes?
ZORRILLA- Pues que salgáis, No eres gran cosa, pero a Laura le conviene salir más de vez en cuando, además no hay mucho que hacer por este hostal. Como iba diciendo, lo mejor es que aproveches tu condición de cateado para arrimarte a Laura. Hazte el encantador durante una semana o dos, y yo haré el resto.
ALBERTO- ¿Y tu que sabes de romances?
ZORRILLA- La pregunta ofende. Yo presenté Brad Pitt a Jennifer Aniston.
ALBERTO- Así les fue.
ZORRILLA- ¡¿Qué insinúas?!
ALBERTO-¿Cómo le pido a Laura que estudiemos juntos?
ZORRILLA – Pues…
(Entra LAURA)
ZORRILLA-… un huevo, dos tazas de leche y mucho azúcar. ¿Que tal, Laura?
LAURA- He dormido fatal, Bernardo ha estado montando guardia en el pasillo. ¡Ni que yo fuera el Papa!
ALBERTO- Yo pensaba que en esta residencia no entraba más hombre que el tipo que reparó la tele.
LAURA- Es que Bernardo es… Bernardo.
ALBERTO- Brillante conclusión.
LAURA- Lo que quiero decir es que nunca le hemos visto como un hombre.
ALBERTO- Y el bulto de sus pantalones, ¿Qué es? ¿Un boli?

LAURA- El esta siempre con su sable, practicando por ahí, y protegiéndonos de los mirones. (ALBERTO mira los pechos a LAURA) Nunca le hemos visto excitado, ni mirando las tetas, ni siquiera un simple comentario tipo “estas muy guapa”… (LAURA se da cuenta de la mirada) Se que las mutaciones genéticas son cada vez mas comunes, pero aun así mis ojos siguen aquí arriba.
ALBERTO- Pero es un hombre. Y por definición, había hombres en la casa.
(Entra BERNARDO, antes de que el pueda decir nada, ALBERTO camina hasta el y señala su zona genital)
ALBERTO- ¿Ves? El tener pene. ¡El ser hombre!
BERNARDO- ¿?
(LAURA y ZORRILLA se ríen)
BERNARDO- Vayamos prestos a la cuestión que nos ocupa. No vivís más aquí
(Silencio)
ALBERTO- ¿Eso es todo?
BERNARDO- Eso es todo.
ZORRILLA- Pero algo habrá que podamos hacer.
BERNARDO- Podría ganarse el derecho de guarecer aquí, si me demuestra que tiene la fuerza necesaria. Podría… jugarlo en un duelo.
LAURA- ¡Pero no podrá ganar!
BERNARDO- Lo sé. Iré a por los espadines de madera. (Sale)
ALBERTO- ¡Por favor, dime que ha escogido un duelo porque se le da fatal!
LAURA- Definitivamente, no.
ALBERTO- (Gesto de disgusto) ¿Dónde viviré?
ZORRILLA- Alberto, ¿No puedes irte otra vez a casa de tus padres?
ALBERTO- Demasiado tarde. Mis padres han realquilado mi habitación a dos familias de inmigrantes. (Sollozos) No me queda más remedio que irme a vivir a un piso de estudiantes. Iré a por una mascarilla anti-gas. (Más sollozos)
LAURA- No está todo perdido, a lo mejor tienes un golpe de suerte y ganas.
(Entra BERNARDO con los espadines)
BERNARDO- Coge (pasa uno de ellos a Alberto)
(Ambos se ponen en guardia)
ZORRILLA- Recuerda, lo más importante es que no te pongas nervioso.
(BERNARDO da un paso adelante. ALBERTO se asusta y sale corriendo del escenario. LAURA y ZORRILLA salen por el otro lado)

Unas horas después…

(MAHRJA y ZORRILLA están viendo la televisión. Entra AMAYA llorando)
ZORRILLA- ¡Amaya llorando! ¡Dios existe!
MAHRJA- Zorrilla, ¿Cómo puedes ser tan cruel? Amaya, ¿Quieres que nos vayamos a otro sitio y me cuentas lo que te ha pasado?
(Las dos van al cuarto de lavadoras)
AMAYA- Estaba en el patio, cuando todas empezaron a hablar de ir a la fiesta de Mar. Pregunté si podía ir y me contestaron que no era lo bastante mayor. (Rompe a llorar)
MAHRJA- Ya crecerás.
AMAYA- ¡Si, pero la fiesta es mañana! ¡He de crecer para mañana! (sale por la izquierda)
(MAHRJA vuelve al salón. Entra ALBERTO agachado)
MAHRJA- Mira, el escondido. ¿Dónde has estado todo este tiempo?
ALBERTO- He estado en el parque, hasta que me han echado por pensar que era un camello.
MAHRJA- Me recuerda a las inspecciones de aduana. Dejaron pasar sin mas a tres hombres con barba, turbantes enormes y que cuchicheaban “Alá es grande”. Pero a mí… ¡Que cacheo! Cuatro guardias amasándome. ¡Babosos!
ALBERTO- ¿Sigue aquí Bernardo?
MAHRJA- Sí.
(Entra AMAYA con tacones, le cuesta mucho andar)
AMAYA- ¿Cuántos años me echariais?
ZORRILLA- A juzgar por los temblores, ochenta y nueve.
AMAYA- Lo reconozco, no se me da bien andar con tacones, será mejor que pruebe otra cosa. ¿Alguna sugerencia?
ZORRILLA- Prueba a fumar, eso es muy de adulto.
ALBERTO- No le hagas caso. Fumar no te hace mayor.
MAHRJA- (a Zorrilla) ¿Tu fumas?
ZORRILLA- No, pero si Amaya empieza podemos jugar a esconderle el paquete.
MAHRJA- ¡Me apunto!
AMAYA- Hablo en serio.
MAHRJA- ¿Seguro que no hace un pitillo?
AMAYA- (enfadada) ¡Si!
MAHRJA- Vale, vale. ¿Y por que no te pones un poco de maquillaje?
AMAYA- ¿Quién me ayuda?
MAHRJA- Yo no puedo. Tengo que hacer un trabajo de educación física. (Saca una libreta de su mochila y la lee) “Grabar en ropa interior”. Es el trabajo más raro que me han mandado en mi vida. (Se va por la izquierda)
ZORRILLA- Yo te ayudaría, pero ahora estoy muy ocupada. (Cambia de canal).
ALBERTO- Te ayudaré. Pero te advierto que… (BERNARDO sale de detrás de algún mueble)
BERNARDO- ¡Huir es de cobardes! (ALBERTO sale) ¿Por qué no se deja atrapar para que pueda ganar de una vez? (Sale detrás de el)
AMAYA- Por favor, ¿Te acuerdas de aquella botella de whisky que me encontré en tu cuarto y no se lo dije a nadie? Me lo debes después de eso.
ZORRILLA- Te lo pagué con lo del experimento de clonación. ¿O no te acuerdas de Zorrilla 2?
AMAYA- Vale. Pero, ¿Qué me dices tu de esto? (Saca un papel, empieza a leerlo) “Debajo del sofá, horno, enterrada bajo el árbol del jardín… ¿Parque de enfrente?
ZORRILLA- Son todos mis escondrijos de ginebra ¿Como los has averiguado?
AMAYA- O me ayudas a maquillarme o le doy esta lista a Alberto.
ZORRILLA- Vale, no hay que tomar decisiones de las que luego podamos arrepentirnos.
AMAYA- ¡Pues vamos!
ZORRILLA- Podríamos empezar por una base, luego sombras y retoques, y por ultimo, el noble y milenario arte del relleno. (Salen las dos)
(Entran Bernardo y Alberto, los dos con espadín)
BERNARDO- Disponeos a hacer los equipajes y arreos. Porque pienso ganar. (Lanza una estocada, Alberto cierra los ojos y corre gritando, hasta que por casualidad, hace un “tocado” a Bernardo) Es… imposible… Como habíamos estipulado, os quedáis aquí… ¡No! No puedo dejarte.
ALBERTO- Pero es lo que habíamos acordado. Además, yo…
BERNARDO- ¡Iros!
ALBERTO- No…
(En ese momento entra AMAYA con un maquillaje exagerado y un relleno absurdo. BERNARDO y ALBERTO la miran y ríen)
AMAYA- ¿Qué? ¿No os gusta? Pues, para que lo sepáis, esta es la ultima moda. (Se va indignada)
(ALBERTO y BERNARDO se ríen)

Diez Estrellas cap. 2

2008-04-16T09:10:00.000-07:00

Diez Estrellas (cap 2)

(perdonad que no haya hecho la seccion "Ellos lo llaman...", pero estoy perro)

Cap 2 De la A de Alberto a la Z de Zorrilla

Una semana después...
(Se abre el telón)
(Están ALBERTO, LAURA, ZORRILLA, MAHRJA, AMAYA y LUCIA en el escenario. Suena un timbre. ALBERTO va al bastidor derecho como si fuera a abrir la puerta. Entra PACO ignorándole)
PACO- Vaya ¿por qué no me dijiste que te habías mudado?
LAURA- Buenas.
PACO- Vaya, y además rodeado de bellezas.
LAURA- ¿Nos conocemos?
PACO- No me gusta presumir pero, soy... el hombre de tus sueños.
LAURA- El hombre de mis sueños es Carlos Sobera. (PACO y ALBERTO la miran con incredulidad) ¿Lo he dicho en voz alta?
MAHRJA- ¿Qué es un Sobera? ¿Se come?
ALBERTO- En fin, te presento a Laura...
LAURA- No me caes bien.
ALBERTO- Zorrilla...
PACO- (a ZORRILLA) ¿Me dejas 10 €?
ZORRILLA- ¡Jo! ¡Te los iba a pedir yo antes!
ALBERTO- Mahrja...
MAHRJA- ¿Te sobra un Sobera?
ALBERTO- Amaya...
(AMAYA pega a PACO)
ALBERTO- Y Lucia.
PACO- (Deslumbrado) Hola...
LUCIA- Adiós. (Sale)
PACO- Es... una... ¡Freya!
ALBERTO- ¿Una que?
PACO- Una diosa nórdica de la belleza.
ALBERTO- ¿Una que?
PACO- Si consigues que venga. Te consigo una excusa perfecta para intimar con una ¡o con todas!
ALBERTO- ¿Cómo lo harás?
PACO- ¡Hey, chicas! ¿Habéis hecho ya una fiesta para celebrar la mudanza de Alberto?
ZORRILLA- ¿He oído “fiesta”?
AMAYA- ¡Oh, no! ¡Fiesta!
LAURA- ¡No! ¡Nadie lo ha dicho! ¡NADIE!
ALBERTO- ¿Por qué no puedo decir “fiesta”?
ZORRILLA- ¡Habéis dicho “fiesta” tres veces! ¡Tengo derecho a hacer una juerga! (se va contentísima)
LAURA- ¡No!
ALBERTO- ¿Qué problema hay?
LAURA- (dándole paso) Mahrja.
MAHRJA- Vivíamos tranquilas en la casa, cuando Zorrilla cumplió los 18. Se nos ocurrió montarle una fiesta. Zorrilla le pillo el gusto. De pronto, hizo una fiesta, y otra, y otra...
LAURA- El hostal se llenaba de gente desconocida, que además siempre tenían el baño ocupado.
MAHRJA- Con el ruido que hacían, no podía dormir. Y eso me hizo sacar muy malas notas.
AMAYA- Si tú siempre sacas malas notas.
MAHRJA- Si, ¡pero para una vez que tengo una excusa!
PACO- ¿y como son las fiestas?
(ZORRILLA entra con un teléfono)
ZORRILLA- ¿Y cuanto tardarían? ¿Solo? A ver; somos un, dos... seis. Con 24 botellas de ginebra bastará, gracias.
ALBERTO- ¿24?
ZORRILLA- Claro, con algo habrá que mezclar la tónica.
ALBERTO- No tenemos tónica.
ZORRILLA- (al teléfono) ¿Vendéis tónica? ¿No? Que más da.
LAURA-(Seductora) Por cierto, la fiesta es para el nuevo gran casero del hostal
“Costa imaginaria” ¿Verdad?
ALBERTO (se queda embobado)- Sí.
LAURA- (corta) Pues hala, lo pagas tú; que la ultima vez que pagué un guateque de esta estuve un mes trabajando en el “Pizza telehut” (todos hacen un gesto de sorpresa)
AMAYA- Con que tú eras el tío con bigote que me dio mal el cambio. ¡Me debes 4 céntimos!
LAURA- ¿Bigote? ¿Que quieres decir con eso? Niñata, te voy a...
ZORRILLA- Chicas, dejad de pelear. Usad esa energía para animar la fiesta.
Laura, pon música. Mahrja, haz algo de comer. Amaya, llama a los invitados. (Salen LAURA y MAHRJA)(Seductora) Paco, Alberto, vosotros ¿podríais ayudarme a... (Corta) bajar las cajas de ginebra?
(PACO y ALBERTO aceptan con algo de resignación. Van a salir los tres, pero ZORRILLA se da la vuelta sin que ellos se den cuenta y sale por otro lado)
AMAYA- ¡Es hora de poner en marcha el plan Fuster! (marca al teléfono) ¿es la Policía? Quería denunciar que ha entrado en mi casa una persona ebria disfrazada de bruja. ¿Qué están cubriendo que? Ahh... El concierto de las Spice girls... Ah, pues... ¡suerte con los francotiradores! (cuelga)
(Entra LAURA con discos)
LAURA- ¿Está Zorrilla?
AMAYA- No, se ha ido a no sé donde.
LAURA- Es igual, tú me sirves. ¡He traído los mejores discos de mi colección!
AMAYA- ¡A ver como son!
LAURA- Te vas a quedar con la boca abierta. ¡Primer disco: La banda sonora de Titanic!
AMAYA- No lo veo muy de fiesta
LAURA- Pues a ver que tal este otro: ¡“La flauta mágica” de Beethoven!
AMAYA- ¿Y no tienes nada... de este siglo?
LAURA- ¡Claro! Tengo la discográfica completa de... “las ketchup”
AMAYA- (Coge el disco y lo tira) ¡No, no, no! ¡No somos una película romántica, no somos un escenario en el año nosecuantos y no somos un chiringuito de playa! ¡No! ¡Pon otra cosa!
LAURA- Pero es que los demás son...
AMAYA- ¡Me da igual! ¡Cualquier cosa es mejor que estos discos!
LAURA- Vale. No te sulfures. (Sale)
(AMAYA se sienta, sin saber que hacer. De repente se oye a ZORRILLA cantar a gran volumen)
AMAYA-(tapándose los oídos) Debería estar prohibido que la borracha esa cantara en la ducha.
(Entran PACO y ALBERTO con armas contundentes)
PACO- ¿Dónde esta Zorrilla?
AMAYA- Sigue el ruido chirriante.
(Salen por el lado izquierdo. Se oye a Zorrilla cantar hasta que se la escucha gritar)
PACO- No corras, no. ¡Que será peor!
(Se oyen gritos varios. Amaya saca una sucesión de carteles en la que pone: “No hemos representado este minuto por que no teníamos bastante tomate. Aunque a mi me hubiera encantado.” Entran PACO y ALBERTO)
PACO- ¿Que tomate? ¡Si no la hemos llegado a alcanzar! No te imaginas como corre la jodida.
ALBERTO- Te dije que era mala idea desde el principio.
(Sale Zorrilla con un vestido de bruja)
ZORRILLA- Me vengaré de vosotros.
ALBERTO- ¿Y ese traje tan... elegante?
ZORRILLA- ¿A que si? Lo encontré en mi armario. Nunca sé que es lo que tengo allí.
PACO- En seguida vuelvo.
ALBERTO- (se apartan un poco) Paco, ¿adonde vas?
PACO- A vaciarle el armario y llenarlo de tangas
ALBERTO- ¡quédate aquí!
(Entra MAHRJA con un bandeja de canapés o similar)
MAHRJA- ¿Quién tiene hambre? Esto es la delicia de mi país.
(Todos cogen un canapé. Se lo dejan en la boca, se hace un silencio incomodo, algunos sonríen nerviosamente)
MAHRJA- ¡Ostras, la salsa picante! (sale)
(Todos escupen, hacen gestos de asco y van a servirse agua; excepto ALBERTO, que se queda donde esta)
PACO- ¡Dios! ¡Es como un trozo de infierno... mezclado con tabasco!
ZORRILLA- Y encima ha dicho que va a por la salsa picante
AMAYA- ¿Más? ¡Si tengo la lengua como para asar chuletones de Ávila!
PACO- ¿No bebes agua?
ALBERTO- ¿Por qué? Yo estoy bien
AMAYA- ¡Tienes la lengua mas muerta que el esperanto!
ALBERTO- ¡Venga ya! Si yo los encuentro hasta buenos.
ZORRILLA- ¡Sé como arreglarlos! Con mi viejo compañero de vivencias Juan Bernardo, (Saca una botella) J.B. para los amigos. (Le da un trago)
AMAYA- ¡No lo acapares! ¡Déjame algo!
(ALBERTO coge la botella)
ALBERTO- Lo dejaré donde no pueda cogerlo un alma inocente... ni Zorrilla. (Se esconde un poco)
(Entra LAURA)
LAURA- En fin es la hora de la marcha “a lo Laura”. No es lo mejor que tengo (AMAYA se tapa la cara) pero vale igual.
(LAURA pone el disco. Se oye una voz recitando)
PACO- ¡Por dios, Laura! ¡Audio libros!
LAURA- (Señalando a AMAYA) ¡La culpa es de la enana descerebrada esta!
AMAYA- ¡La mato!
ZORRILLA- Chicas, por favor. (Las separa) Se como podemos arreglarlo. ¿Dónde está Juan Bernardo?
ALBERTO- (Borracho) Aquí (le da la botella vacía)
ZORRILLA- ¿Te la has bebido?
ALBERTO – Sssssssssssssssí.
ZORRILLA- ¡Pero esto son 40 grados!
(Entra MAHRJA)
AMAYA (Con cara de ángel) Laura, ¿Por qué no pruebas uno de esos deliciosos montaditos de Mahrja? Prueba a mojar uno de ellos en su deliciosa salsa, que seguro que esta buenísima.
(LAURA algo escéptica, lo hace. Pone cara de estar gritando y ahogándose a la vez se mantiene hasta el final de la escena)
MAHRJA- Anda, exagerada, que no aguantas nada. Amaya lo ha probado y no se ha muerto
LAURA- (Con mucha dificultad) ¿Sabias... lo que... era... y me dijiste... que lo probara? Te... voy a... (Persigue a AMAYA, aún ahogándose)
ZORRILLA- Bueno, aprovechando que estas tan... comunicativo, vamos a jugar a los secretos. Yo digo un secreto mío y tu otro tuyo y así. A ver... Me tiño el pelo.
ALBERTO- Puessss yo sssaqué unnn ocho sssobre c... cien en la selectividad.
ZORRILLA- A mi... me gusta el helado.
ALBERTO- Puesss a mmi me gusssta La... Laura.
(ZORRILLA hace cara de sorpresa, después, de malvada y empieza a reírse. Se le une MAHRJA)
PACO- ¿Qué haces?
MAHRJA- Es la canción tradicional de mi pueblo ¡Cuánto hecho de menos mi país! (continua)
(Llaman a la puerta. PACO va al bastidor izquierdo)
PACO- (Desde fuera) ¡La policía!
(Se cierra el telón)

Ellos lo llaman Plagios, yo prefiero llamarlos Investigaciones (Cap1)

2008-04-07T08:54:00.000-07:00

-No volveré a copiar a Love Hina
-No volveré a copiar a Love Hina
Es evidente que el primer capitulo es un gran "homenaje" (asi queda mas "cool") al manga y posterior anime de Ken Akamatsu "Love Hina" (al principio queria hacerlo bastante parecido, una version teatral. Pero eran muchas paginas y pasaba de ver todos los episodios, así que me lo empecé a inventar. Ya se ira distanciando, ya)
-No volveré a copiar a Futurama
-No volveré a copiar a Futurama
El robo de la cartera de Paco es una tecnica que Alberto ha aprendido del robot mas adicto de la Tv (Moraleja, nunca abraces a alguien que confiese ver Futurama)
Tambien lo de "Vale, toma tus bragas" (Ver Frydisiaco)
-No volveré a copiar a Saw
-No volveré a copiar a Saw
Por si queda alguien en el mundo que vive y se conecta a Internet debajo de una piedra, le diré que la frase "quiero jugar a un juego" es la frase con la que empezaba sus macabras pruebas
-No volveré a copiar a Friends
-No volveré a copiar a Friends
Aunque no puedo publicar una referencia clara, cualquiera que haya visto la serie un par de capitulos sabe que los "¿Entonces sigo con la denuncia?" , "Una panda de lo... zanas doncellas ¡si!" y"Esto es genial. Es... ¿saben mis padres que me voy aqui a vivir?" son muy tipicos de ellos
-No volveré a copiar a 7 Vidas
-No volveré a copiar a 7 Vidas
La frase "aquí van a entrar menos hombres que en casa de Rossi de Palma" esta transcrita de "En esta casa van a entrar menos hombres que en la de Maria del Monte"
-No volveré a copiar a La Ley de Murphy
-No volveré a copiar a La Ley de Murphy
¡Si, señores, no respeto ni a los clasicos! El titulo de esta seccion viene de "Robarle la idea a una persona es plagio, robarselas a muchas es investigación"

Diez Estrellas cap. 1

2008-04-07T08:13:00.000-07:00

Aqui, mientras me tomo un p*** cortado (llevo sorbiendolo como tres horas) en un triste y sordido cafe wi-fi (Central Perk, ¿donde estas cuando se te necesita?)
Nacerá una leyenda que se recordará durante siglos...
Se recordará durante siglos como uno de los peores crimenes contra la palabra escrita
BWA-HA-HA-HA-HA-HA-HA-HAAAAAAAAAAAAAA

DIEZ ESTRELLAS

Escena 1 Las Lozanas Muchachas
(El telón está corrido. Entran ALBERTO y PACO, hay mucha gente en el extremo derecho)
PACO- Y yo que creía que las historias sobre la selectividad eran exageradas.
ALBERTO- Oye, Paco, ya pasó todo. Deja de quejarte, ya has acabado de hacer exámenes. ¡Uh, cuanta gente! Ve tú, por favor.
PACO- Vale.
(Sale PACO. entra LAURA)
LAURA- ¿Tienes hora?
ALBERTO- Solo me quieren por lo que tengo. (Los dos se ríen)
LAURA- Me llamo... (Entra PACO)
PACO- (interrumpiendo) Has sacado un 8.
ALBERTO- No esta mal.
PACO- Un 8 sobre 100.
LAURA- ¡suéltame, fracasado! ¡Como me contagies tus notas me muero! (le pega y se va corriendo)
PACO- ¿Quién era esa?
ALBERTO- No sé. ¿Un espejismo?(los dos se ríen) He de ir al hostal de mi abuela, en el quinto pino. ¿Me dejas algo de dinero para el autobús?
PACO- ¿A que viene eso? Paco, haz esto. Paco, haz lo otro, Bah.
ALBERTO- Tienes razón, me he pasado. Dame un abrazo. (Se abrazan ALBERTO le coge la cartera, se van)
(Se abre el telón. Se ven tres espacios separados por paredes, el salón, la habitación, y la lavandería. ALBERTO entra, con los pantalones mojados)
ALBERTO- Quien iba a decir que los ancianos llenan globos de agua para que no les quiten los asientos. Anda, un cuarto de lavadoras. (Mira a ambos lados) Me lavaré los pantalones (entran LAURA y ZORRILLA sin hacer ruido. Entra MAHRJA y se queda en el salón)
LAURA- ¿Mahrja?
(ALBERTO grita y se cae sobre el cesto de la ropa. Se le quedan enganchadas unas bragas)
ZORRILLA- ¡Mis bragas! ¡Oye, si te las llevas, por lo menos págamelas!
LAURA- ¡Pervertido! (se acerca a él, pero ALBERTO se va hasta el salón)
ALBERTO- Niña, por favor, ¿me puedes ayudar a explicarlo?
MAHRJA- ¡Sufre la ira del escuadrón Mahrja! (tira un petardo pequeño, suena una gran explosión. ALBERTO se retira hacia atrás, hasta que toca con LAURA y ZORRILLA)
LAURA- ¡allanador!
ZORRILLA- ¡Y encima roba ropa interior! Voy a llamar a la policía, vigilad que no se mueva.
ALBERTO- Vale, toma tus bragas.
MAHRJA- Quiero jugar a un juego. (Pone a ALBERTO un cinturón) Si te mueves... ¡pum!
ZORRILLA- (al teléfono) ¿Policía? Quiero denunciar a un tipo sin pantalones que ha entrado en mi casa a robarme unas bragas... Sí, usadas... Tengo 20 años... ¿cómo que necesitaran las bragas como prueba?... ¡Ponme con el jefe!... Si, espero.
LAURA- ¿a que habías venido?
ALBERTO- Pues había venido por que había recibido una llamada de mi tía...
LAURA- Un momento, ¿como te llamas?
ALBERTO- Alberto Jiménez March
LAURA- ¡Ay, dios! ¡Tú eres el sobrino de la señora March! ¡Tú eres el nuevo casero! ¡Zorrilla! ¡Es el nuevo casero!
ZORRILLA- ¿Entonces sigo con la denuncia?
LAURA- ¡No!
ALBERTO- ¿Que soy que?
LAURA- El nuevo casero. La señora March dijo que vendría un sobrino suyo a hacer de casero los dos años que ella estaría fuera, y que el ya estaba al corriente de todo.
ALBERTO- ¿2 años? ¡Ni hablar!
MAHRJA- Un momento, si el no lo sabe, tal vez el no sea el casero.
ZORRILLA-Pero te quedaras aquí hasta que aparezca el verdadero casero.
(Entra LUCIA)
LUCIA- Chicas, necesito que...
ALBERTO- ¡Tía Lucia! ¡Tita!
LUCIA- Ah, ya llegaste.
ALBERTO-¿?
LUCIA- Chicas, este es el nuevo casero.
ALBERTO- ¿qué?
LUCIA- Juana, te llamó ¿No?
ALBERTO- Si, pero no menciono nada de esto
LUCIA- Claro, Si te lo hubiéramos dicho, te habrías negado.
ALBERTO- ¡Normal! ¿Crees que hubiera aceptado si me hubieras propuesto irme a vivir con una panda de lo... (Mira A LAURA, ZORRILLA y MAHRJA, que están enfadadas) zanas doncellas? ¡Sí!
ZORRILLA- Nos la ha jugado buena, la vieja.
LUCIA- Muy bien, zanjado el tema. (MAHRJA la quita el cinturón a ALBERTO) Necesito que os hagáis cargo de mi hija Amaya este mes.
LAURA- No
ZORRILLA- ¡No!
MAHRJA- ¡Si!
(Entra AMAYA)
ALBERTO- ¡Que niñita tan mona! (ALBERTO le pellizca la mejilla, AMAYA se la quita de un manotazo)
AMAYA- Con cuidado, que abusar de un menor son 8 años de cárcel.
MAHRJA- ¿Quieres jugar a hacer ardillas mártires bomba?
AMAYA- ¡Claro! (MAHRJA y AMAYA se van)
LAURA- ¡me da igual que lo haya escogido la señora March! ¡Es un pervertido que roba braguitas!
ALBERTO- Fue un accidente
LUCIA- ¿Qué haces aquí? Vete a la habitación (ALBERTO lo hace)
LAURA- ¡no dejaré que viva en una casa con un grupo de jóvenes indefensas!
ZORRILLA- ¿Tu, indefensa? ¿Recuerdas el incidente de los skins que te miraron los pechos?
LAURA- ¡Aun no hay pruebas de que la sangre de mi vestido sea suya!
LUCIA- Venga, ¿Qué te cuesta dejarle vivir aquí?
LAURA- ¡Mucho! En este hostal van ha entrar menos hombres que en la casa de Rossi de Palma.
(A partir de aquí se oyen solo cuchicheos)
ZORRILLA- Bueno, ya sabéis mi opinión. (Se va a la habitación)
ALBERTO- ¿Cómo ha ido todo, Zorrilla?
ZORRILLA- (seductora) Qué rápido te has aprendido mi nombre, ¿Por qué será? En realidad es mi apellido, Me llamo Remedios pero nadie me llama así. Yo estoy de acuerdo con que vivas y Lucia lo está deseando, aunque Laura esta totalmente en contra, pero seguro que lo acaba aceptando. Y Yo...
ALBERTO- ¿Tú?
ZORRILLA- Estoy, ya sabes, algo nerviosa. Como me has cogido las braguitas... (Le coge la mano y se la pone en alguna zona comprometida durante un instante) Hala, esto es lo de este mes.
ALBERTO- ¿Qué?
ZORRILLA- ¿No estabas escuchando? Como iba diciendo, yo vivo aquí y me dejo tocar una vez al mes.
ALBERTO – Oye, si pretendes vivir aquí gratis, no tengo mas remedio que... (Entra LAURA)
LAURA- ¿qué hacéis aquí?
ZORRILLA- (Llorando) Me ha metido mano y me ha preguntado si me gustaba.
LAURA- (coge a ZORRILLA) Ven. (Se van a la cocina) ¿Cómo puedes quedarte a solas con el? ¡No lo conocemos!
ZORRILLA- ¿Y que? No lo has visto, ese no tiene pinta de pegar ni los sellos. Si intenta algo raro le pateo el culo.
LAURA- Nosotras sí. ¿Pero que pasa con Mahrja y Amaya? Son pequeñas, e indefensas.
(Se oyen disparos. Entra MAHRJA, entra AMAYA detrás con un trabuco. Las dos se ríen mucho)
MAHRJA- ¡Verás como coja la kalashnikov que tengo en la funda de la almohada!
(Dan un par de vueltas, se oyen un par de tiros y se van)
ZORRILLA- ¿Decías algo?
LAURA- No, nada.
(Las dos van a la habitación, LUCIA se asoma)
LAURA- Te... puedes quedar.
ALBERTO- (Abraza a LUCIA) ¡Genial! ¡Esto es... ¿saben mis padres que me quedo aquí?
LUCIA- La idea fue de ellos.
ALBERTO- ¡Esto es genial! ¡Me libro de mis padres durante 2 años! ¡Gracias, Tía Lucia! ¡Tita!
LUCIA- De tita nada. Desde ahora, para ti soy la señora Lucia. Me rendirás cuentas a mí. Y como la fastidies...
LAURA- Vivirás aquí... ¡Pero no pienso dejar de vigilarte ni por un segundo!
ZORRILLA- Me debes 20€
ALBERTO- ¿Por qué?
ZORRILLA- Encima que no me perdonas el alquiler, te voy a dejar tocarme gratis.
ALBERTO- Esto no puede ir peor.
MAHRJA- ¿De quien es la bici azul?
ALBERTO- Mía
MAHRJA- Se la ha comido el perro.
ALBERTO- ¿Perro?
MAHRJA- Vale, la hemos explotado.