Escena 5 La caza de la Zorrilla
El día de Nochevieja…
(Están en el salón, ZORRILLA y BERNARDO. En la habitación, ALBERTO y LAURA. Y MAHRJA y AMAYA en el cuarto de lavadoras. Todos están arreglados para las campanadas, que serán dentro de un rato)
LAURA- ¡No me lo puedo creer! Pero, ¿Dónde estudiaste? ¿En una cuadra?
ALBERTO- ¡Que quieres que te diga! ¡Si no me entra, no me entra!
LAURA – Una vez más, ¿Cuál es el principio de Arquímedes?
ALBERTO- (A sí mismo) No digas “la A”, No digas “la A”, No digas “la A”…
(A Laura) La… ¿B?
LAURA- (Enfadada) Tú ¿que sacaste en la selectividad?
ALBERTO- Un… (Murmullo ininteligible)
LAURA- ¿Qué?
ALBERTO- Un ocho sobre cien, ¿Vale?
LAURA- ¡Tú eres aquel baboso! El que me cruce de camino a casa el día que tú viniste.
ALBERTO- ¿Que?
LAURA- Te pregunté la hora y dijiste “Solo me quieren por lo que tengo”
ALBERTO- Ah, ya me acuerdo.
LAURA- Luego vino nosequien y dijo que habías sacado un ocho sobre cien. Te abofeteé y salí corriendo.
ALBERTO- Si.
LAURA- Y entonces me perseguiste para preguntarme por mi número de teléfono y ¡llegaste a tocarme el culo! (Le abofetea) ¡Pervertido! (tocan el timbre, todos se levantan y se acercan a la puerta) Debe de ser Roberto. (Alberto, asqueado, da media vuelta y se sienta)
(Todos salen, se escuchan comentarios de admiración. Van entrando los personajes, asombrados, a medida que hablan)
AMAYA- ¡Nunca había visto una limusina tan grande!
BERNARDO- ¡Y con piscina!
PACO- ¡Olímpica!
ZORRILLA- ¡Y con tobogán!
MAHRJA- ¡Te habrá costado doce vacas por lo menos!
LAURA- ¿a que es majo el socorrista?
ROBERTO- Bueno, tampoco es para tanto. Un día os tengo que enseñar la que tiene aeropuerto.
AMAYA- ¿aeropuerto? Tu si que te lo montas bien, Albertito.
ALBERTO y ROBERTO- ¡Es Roberto!
(Todos empiezan a irse hacia las habitaciones donde estaban. Roberto va con Laura y Alberto se queda sentado en salón. Paco también)
ALBERTO- (a si mismo) Aeropuerto… Bienvenido a “aerolíneas Mr. Más Estúpido del mundo” Si miran a su izquierda verán como me pavoneo de la fortuna de mi “papi” conseguida mediante métodos mas que cuestionables.
PACO- Deja de compadecerte y dime: ¿Dónde esta Lucia?
ALBERTO- Primero: tardará un rato en venir. Y segundo: ¿Qué haces aquí?
PACO- ¡He venido a pasar la nochevieja con mi colega favorito!
ZORRILLA- Así que has venido a emborracharte gratis y porque nadie te ha invitado a algun otro sitio ¿verdad?
PACO- Siempre me pilla…
BERNARDO- Necesito ayuda con la lista ¡se me acaban los deportes!
PACO- ¿Has probado… natación?
BERNARDO- Si, pero cuando probé, perdí una lentilla.
PACO- ¿Y por que no la buscaste?
BERNARDO- ¿Cómo? ¡Si no veo ni torta sin lentillas!
ALBERTO- ¿Sabéis lo del pervertido que le pidió el numero a Laura poco antes que yo me mudara?
ZORRILLA- ¿Cuál de todos?
ALBERTO- ¿Qué?
ZORRILLA- Si, Laura tiene un extraño imán para los babosos. Recuerdo que una vez vinieron los skins de su barrio a “Pizza telehut” cuando ella atendía los pedidos. Ellos le dijeron “Menudo culo tienes”… Y el resto esta algo borroso.
PACO- (Muy nervioso) ¿Por qué no cambiamos de tema? Hablemos de delfines o de finados o de… lo que sea. Olvidemos lo pasado, cenizas a las cenizas, etc.
BERNARDO- ¡Fuiste tú! Escucha pervertido, como vuelvas a acercarte a Laura, juro que te ensartaré como si fueras una…
PACO- ¿Y con que lo harás? ¿Con el aro de gimnasia rítmica?
(Ríen Paco y Zorrilla)
ALBERTO- Paco, ¿Qué has hecho? Ahora ella me odiará para siempre.
(Suena el timbre. Abre PACO. Entra LUCIA)
PACO- (enamorado) Hola.
(LUCIA echa a rodar una botella de licor. Zorrilla la persigue, ilusionada)
ALBERTO- ¿Que pasa?
LUCIA- No hay tiempo que perder, llama al resto de residentes.
(ROBERTO oye la botella rodar)
ROBERTO- Eso suena como una botella de whisky J&B de mayo del 2006. En resumen: ¡Whisky! (Sale corriendo detrás de ella)
(ZORRILLA y ROBERTO salen)
LUCIA- ¡Reunión!
(Todos acuden, excepto ZORRILLA y ROBERTO)
AMAYA- Mamá, ¿has venido a recogerme?
LUCIA- ¿Por qué?
AMAYA- ¿Cómo que por qué? ¡Por que el mes que iba a pasar aquí se ha convertido en cuatro! ¡Como siga aquí mas me volveré loca!
LUCIA- Correré el riesgo.
AMAYA- entonces, ¿a que has venido?
LUCIA- A avisaros de una emergencia. Estamos en números rojos.
BERNARDO- Mi antiguo yo diría que es por culpa de la decadente gestión del nuevo casero. (Todos le miran) Pero yo no.
LUCIA- No, no tiene nada que ver. Arrastramos un agujero desde la última fiesta de Zorrilla.
ZORRILLA-(En off) ¡Habéis dicho la palabra mágica, 1ª vez!
MAHRJA- ¿De cuanto estamos hablando?
LUCIA- De 1000€, antes del mes que viene. Tras mucho meditarlo, he llegado a la siguiente conclusión: todos habéis disfrutado de las fiestas, así que todos deberíais pagar… aun así propongo obligar a Zorrilla ¿Votos a favor?
(Todos levantan la mano)
LUCIA- Muy bien, decidido entonces.
ZORRILLA-(entra) ¿decidido que?
MAHRJA- Se lo soltaré con delicadeza. (A Zorrilla, muy rápidamente) Estamos en la bancarrota. Si no quieres quedarte en la calle tienes que conseguir 1000€. No tengo ni idea de cómo los conseguirás, ni se que decirte; pero los tienes que conseguir antes del mes que viene.
(ZORRILLA se queda inmóvil un rato, después, se desmaya)
AMAYA- ¡Mola!
BERNARDO- Mahrja, ¿Sabes acaso lo que significa delicadeza?
MAHRJA- ¿No es eso que le hacen a los coches para que corran más?
LAURA-¿Qué? Mahrja, eso es oxido potásico.
BERNARDO- No, que va, es sangre de guepardo.
(Empiezan a discutir. Mientras, ZORRILLA empieza a levantarse lentamente. AMAYA la ve)
AMAYA- ¡Se escapa!
(ZORRILLA sale corriendo. Salen corriendo detrás de ella AMAYA, MAHRJA, BERNARDO, LUCIA y siguiéndola, PACO)
ALBERTO- Bueno, ¿Cómo va todo, idiot… digo, Roberto?
ROBERTO- Es Alberto, quiero decir Roberto, gracias. Y bien, gracias, me va todo de maravilla.
ROBERTO- No se como caerles bien a tus amigos
LAURA- Venga, no seas así, ya se acostumbraran. Les das algo de comer, un poco de tele, y en el caso de Zorrilla, un par de cubatas; y ya te los has ganado.
ROBERTO- Haré algo mejor… ¡Que se haga la fiesta! ¡Hoy pago yo! ¡Juerga gratis!
ALBERTO- Tengo que ir a… dormir. (Sale corriendo)
(ZORRILLA está en el jardín, escondida de manera evidente. Alberto se pasea como si no la viera, de repente se gira hacia ella y le da un susto)
ALBERTO- ¿De verdad crees que ahí nadie te va ha encontrar?
ZORRILLA- ¿Y que quieres que haga?
ALBERTO- Sal de casa.
ZORRILLA- ¿Y adonde podría ir? Todos los sitios buenos ya están llenos. E ir por la calle sola es tan patético…
ALBERTO- Oye, a mi me encanta pasear solo.
ZORRILLA- ¿Lo ves? Es tan patético…
ALBERTO- Tengo una idea. (Suena la banda sonora de Misión imposible) Don Folrat ha dicho que pagará todos lo gastos de la fiesta. Amaya, Lucia y Paco están por el sótano buscándote. Laura y Don Folrat, están estudiando. Y Mahrja, bueno, parece que está feliz en su universo.
ZORRILLA- ¿Don Folrat? ¡Chúpate esa, Alberto!
ALBERTO- ¡¡ES ROBERTO!! La cuestión es que si logramos sortearlos, podemos llamar por teléfono y encargar cualquier cosa.
ZORRILLA- Pero tardará demasiado tiempo
ALBERTO- No si finges que tienes otra empresa al lado y que solo les comprarás si son los más rápidos. La hora de la misión impasible.
ZORRILLA- ¿No es misión imposible?
ALBERTO- ¿Quién ha tenido la idea, tu o yo?
(Se ve a ALBERTO y ZORRILLA atravesando el salón a gran velocidad. Se paran ante MAHRJA, que esta con una revista y el teléfono)
MAHRJA- Y también un mono… y un amiguito para el mono. ¡Ah, si! Antes de que se me olvide, en el reportaje central salía un chico muy guapo que… ¿No, no esta en venta?...Pero se podrá alquilar ¿No?
ALBERTO- ¿Cómo lo ha averiguado?
ZORRILLA- Mahrja tiene un sentido especial para detectar la palabra “gratis”
ALBERTO- ¿Cómo tu y la palabra “fiesta”?
ZORRILLA- ¡Segunda vez!
ALBERTO- (A MAHRJA, como si fuera un bicho) ¡Yeeeepa! ¡Fuera! (ofreciendo el teléfono a Zorrilla) Haz los honores.
ZORRILLA- (Coge el teléfono) Buenas, ¿es la revista “Guía del tacaño”? Quisiera comprar su “Jaula definitiva anti-caseros”… Pero no estoy segura… Verá, ¿En que se diferencia la suya de la de “ser un moroso okupa hoy”? Es que los tengo en el otro teléfono… Ahá… Ahá… ¿Se la puedo pagar con los repartidores?... (A ALBERTO) Dicen que ese es el único modo.
ALBERTO- Suena lógico.
ZORRILLA- ¿Y cuanto tardarían?... Verá, es que en la otra línea tardan solo… ¿Cinco minutos?... Bueno, haré un esfuerzo.
(ALBERTO esta por detrás de la casa)
ALBERTO- ¿Dónde estarán?
(PACO se acerca sigilosamente por detrás con una pistola de juguete y la cara pintada)
PACO- ¡Manos arriba!
(ALBERTO lo hace)
PACO- ¡Identifícate!
ALBERTO- Paco, esto es ridículo.
(LUCIA y AMAYA se acerca sigilosamente por detrás)
PACO- ¡Alberto ¿Qué mas?!
(LUCIA le pega una colleja)
LUCIA- ¿Quién te crees que eres? ¿Rambo?
PACO- (Con voz de Rambo) No siento la… nuca.
ALBERTO- Apuesto a que esto os interesaría mucho
(LAURA y ROBERTO están en la habitación. Laura no para de hablar, pero lo que se oyen son los pensamientos de ROBERTO)
ROBERTO- Oh… ¡Que guapa es!... Pero no se calla… ¿Por que no puede ser guapa y tonta?... Que ganas tengo de salir con ella para ensañarla a todo el mundo… Si se callara… Oh… Me ha parecido que decía algo de Rusia… Mmm… Vodka…
LAURA- Y por esas 8 razones Escherichia Coli ganaría a Superman en una pelea.
ROBERTO- Claro.
(Entra ZORRILLA)
ZORRILLA- Roberto (Cantarina) He comprado un par de cosas para la fiesta. ¿Me las pagas?
ROBERTO- Claro (Saca la cartera) ¿Cuánto necesitas? (Saca dinero con la otra mano) ¿500? ¿1000?
(ZORRILLA coge la cartera)
ZORRILLA- Con esto me basta. (Sale)
(ROBERTO se queda con la boca abierta, y el dinero en la mano. Entra MAHRJA, coge el dinero y se va. Entra AMAYA)
AMAYA- Robertito, ¿Me podrías pagar unas cositas de nada?
ROBERTO- (Medio llorando) Llévate el talonario.
(ALBERTO y PACO en el salón)
PACO- Están apunto de llegar los trastos…
ALBERTO- Quien iba a decir que la tecnología inquilino-casero estuviera tan avanzada. (Pausa) Pero eso no quita para que tú le tocaras el culo a Laura.
PACO- Pero es… que lo tiene tan redondito…
ALBERTO- Si, claro. ¡Quiero decir, no!
MAHRJA- (Entra corriendo) ¡Eh, que ya es la hora!
(Entran AMAYA, LAURA y BERNARDO)
Televisor- Bueno, pues ya queda apenas un minuto de este año…
PACO- (Para si mismo) Nunca me perdonaré lo que voy a hacer.
(Le toca el culo a LAURA)
LAURA- ¡Alberto, pervertido! (le pega una bofetada, antes de mirar) ¡Tu!
PACO- (Dolorido) Si… yo…
LAURA- Alberto, lo s…
(Empiezan las campanadas. Antes de la última, todo se apaga)
TODOS- ¿Eh?
(Vuelve ha encenderse todo. Entra LUCIA arrastrando a ZORRILLA con una cuerda)
LUCIA- Con tanto cachivache electrónico, no pudo protegerse contra lo más simple… un corte de luz
(ZORRILLA intenta morder la cuerda para soltarse)
(Están en el salón, ZORRILLA y BERNARDO. En la habitación, ALBERTO y LAURA. Y MAHRJA y AMAYA en el cuarto de lavadoras. Todos están arreglados para las campanadas, que serán dentro de un rato)
LAURA- ¡No me lo puedo creer! Pero, ¿Dónde estudiaste? ¿En una cuadra?
ALBERTO- ¡Que quieres que te diga! ¡Si no me entra, no me entra!
LAURA – Una vez más, ¿Cuál es el principio de Arquímedes?
ALBERTO- (A sí mismo) No digas “la A”, No digas “la A”, No digas “la A”…
(A Laura) La… ¿B?
LAURA- (Enfadada) Tú ¿que sacaste en la selectividad?
ALBERTO- Un… (Murmullo ininteligible)
LAURA- ¿Qué?
ALBERTO- Un ocho sobre cien, ¿Vale?
LAURA- ¡Tú eres aquel baboso! El que me cruce de camino a casa el día que tú viniste.
ALBERTO- ¿Que?
LAURA- Te pregunté la hora y dijiste “Solo me quieren por lo que tengo”
ALBERTO- Ah, ya me acuerdo.
LAURA- Luego vino nosequien y dijo que habías sacado un ocho sobre cien. Te abofeteé y salí corriendo.
ALBERTO- Si.
LAURA- Y entonces me perseguiste para preguntarme por mi número de teléfono y ¡llegaste a tocarme el culo! (Le abofetea) ¡Pervertido! (tocan el timbre, todos se levantan y se acercan a la puerta) Debe de ser Roberto. (Alberto, asqueado, da media vuelta y se sienta)
(Todos salen, se escuchan comentarios de admiración. Van entrando los personajes, asombrados, a medida que hablan)
AMAYA- ¡Nunca había visto una limusina tan grande!
BERNARDO- ¡Y con piscina!
PACO- ¡Olímpica!
ZORRILLA- ¡Y con tobogán!
MAHRJA- ¡Te habrá costado doce vacas por lo menos!
LAURA- ¿a que es majo el socorrista?
ROBERTO- Bueno, tampoco es para tanto. Un día os tengo que enseñar la que tiene aeropuerto.
AMAYA- ¿aeropuerto? Tu si que te lo montas bien, Albertito.
ALBERTO y ROBERTO- ¡Es Roberto!
(Todos empiezan a irse hacia las habitaciones donde estaban. Roberto va con Laura y Alberto se queda sentado en salón. Paco también)
ALBERTO- (a si mismo) Aeropuerto… Bienvenido a “aerolíneas Mr. Más Estúpido del mundo” Si miran a su izquierda verán como me pavoneo de la fortuna de mi “papi” conseguida mediante métodos mas que cuestionables.
PACO- Deja de compadecerte y dime: ¿Dónde esta Lucia?
ALBERTO- Primero: tardará un rato en venir. Y segundo: ¿Qué haces aquí?
PACO- ¡He venido a pasar la nochevieja con mi colega favorito!
ZORRILLA- Así que has venido a emborracharte gratis y porque nadie te ha invitado a algun otro sitio ¿verdad?
PACO- Siempre me pilla…
BERNARDO- Necesito ayuda con la lista ¡se me acaban los deportes!
PACO- ¿Has probado… natación?
BERNARDO- Si, pero cuando probé, perdí una lentilla.
PACO- ¿Y por que no la buscaste?
BERNARDO- ¿Cómo? ¡Si no veo ni torta sin lentillas!
ALBERTO- ¿Sabéis lo del pervertido que le pidió el numero a Laura poco antes que yo me mudara?
ZORRILLA- ¿Cuál de todos?
ALBERTO- ¿Qué?
ZORRILLA- Si, Laura tiene un extraño imán para los babosos. Recuerdo que una vez vinieron los skins de su barrio a “Pizza telehut” cuando ella atendía los pedidos. Ellos le dijeron “Menudo culo tienes”… Y el resto esta algo borroso.
PACO- (Muy nervioso) ¿Por qué no cambiamos de tema? Hablemos de delfines o de finados o de… lo que sea. Olvidemos lo pasado, cenizas a las cenizas, etc.
BERNARDO- ¡Fuiste tú! Escucha pervertido, como vuelvas a acercarte a Laura, juro que te ensartaré como si fueras una…
PACO- ¿Y con que lo harás? ¿Con el aro de gimnasia rítmica?
(Ríen Paco y Zorrilla)
ALBERTO- Paco, ¿Qué has hecho? Ahora ella me odiará para siempre.
(Suena el timbre. Abre PACO. Entra LUCIA)
PACO- (enamorado) Hola.
(LUCIA echa a rodar una botella de licor. Zorrilla la persigue, ilusionada)
ALBERTO- ¿Que pasa?
LUCIA- No hay tiempo que perder, llama al resto de residentes.
(ROBERTO oye la botella rodar)
ROBERTO- Eso suena como una botella de whisky J&B de mayo del 2006. En resumen: ¡Whisky! (Sale corriendo detrás de ella)
(ZORRILLA y ROBERTO salen)
LUCIA- ¡Reunión!
(Todos acuden, excepto ZORRILLA y ROBERTO)
AMAYA- Mamá, ¿has venido a recogerme?
LUCIA- ¿Por qué?
AMAYA- ¿Cómo que por qué? ¡Por que el mes que iba a pasar aquí se ha convertido en cuatro! ¡Como siga aquí mas me volveré loca!
LUCIA- Correré el riesgo.
AMAYA- entonces, ¿a que has venido?
LUCIA- A avisaros de una emergencia. Estamos en números rojos.
BERNARDO- Mi antiguo yo diría que es por culpa de la decadente gestión del nuevo casero. (Todos le miran) Pero yo no.
LUCIA- No, no tiene nada que ver. Arrastramos un agujero desde la última fiesta de Zorrilla.
ZORRILLA-(En off) ¡Habéis dicho la palabra mágica, 1ª vez!
MAHRJA- ¿De cuanto estamos hablando?
LUCIA- De 1000€, antes del mes que viene. Tras mucho meditarlo, he llegado a la siguiente conclusión: todos habéis disfrutado de las fiestas, así que todos deberíais pagar… aun así propongo obligar a Zorrilla ¿Votos a favor?
(Todos levantan la mano)
LUCIA- Muy bien, decidido entonces.
ZORRILLA-(entra) ¿decidido que?
MAHRJA- Se lo soltaré con delicadeza. (A Zorrilla, muy rápidamente) Estamos en la bancarrota. Si no quieres quedarte en la calle tienes que conseguir 1000€. No tengo ni idea de cómo los conseguirás, ni se que decirte; pero los tienes que conseguir antes del mes que viene.
(ZORRILLA se queda inmóvil un rato, después, se desmaya)
AMAYA- ¡Mola!
BERNARDO- Mahrja, ¿Sabes acaso lo que significa delicadeza?
MAHRJA- ¿No es eso que le hacen a los coches para que corran más?
LAURA-¿Qué? Mahrja, eso es oxido potásico.
BERNARDO- No, que va, es sangre de guepardo.
(Empiezan a discutir. Mientras, ZORRILLA empieza a levantarse lentamente. AMAYA la ve)
AMAYA- ¡Se escapa!
(ZORRILLA sale corriendo. Salen corriendo detrás de ella AMAYA, MAHRJA, BERNARDO, LUCIA y siguiéndola, PACO)
ALBERTO- Bueno, ¿Cómo va todo, idiot… digo, Roberto?
ROBERTO- Es Alberto, quiero decir Roberto, gracias. Y bien, gracias, me va todo de maravilla.
ROBERTO- No se como caerles bien a tus amigos
LAURA- Venga, no seas así, ya se acostumbraran. Les das algo de comer, un poco de tele, y en el caso de Zorrilla, un par de cubatas; y ya te los has ganado.
ROBERTO- Haré algo mejor… ¡Que se haga la fiesta! ¡Hoy pago yo! ¡Juerga gratis!
ALBERTO- Tengo que ir a… dormir. (Sale corriendo)
(ZORRILLA está en el jardín, escondida de manera evidente. Alberto se pasea como si no la viera, de repente se gira hacia ella y le da un susto)
ALBERTO- ¿De verdad crees que ahí nadie te va ha encontrar?
ZORRILLA- ¿Y que quieres que haga?
ALBERTO- Sal de casa.
ZORRILLA- ¿Y adonde podría ir? Todos los sitios buenos ya están llenos. E ir por la calle sola es tan patético…
ALBERTO- Oye, a mi me encanta pasear solo.
ZORRILLA- ¿Lo ves? Es tan patético…
ALBERTO- Tengo una idea. (Suena la banda sonora de Misión imposible) Don Folrat ha dicho que pagará todos lo gastos de la fiesta. Amaya, Lucia y Paco están por el sótano buscándote. Laura y Don Folrat, están estudiando. Y Mahrja, bueno, parece que está feliz en su universo.
ZORRILLA- ¿Don Folrat? ¡Chúpate esa, Alberto!
ALBERTO- ¡¡ES ROBERTO!! La cuestión es que si logramos sortearlos, podemos llamar por teléfono y encargar cualquier cosa.
ZORRILLA- Pero tardará demasiado tiempo
ALBERTO- No si finges que tienes otra empresa al lado y que solo les comprarás si son los más rápidos. La hora de la misión impasible.
ZORRILLA- ¿No es misión imposible?
ALBERTO- ¿Quién ha tenido la idea, tu o yo?
(Se ve a ALBERTO y ZORRILLA atravesando el salón a gran velocidad. Se paran ante MAHRJA, que esta con una revista y el teléfono)
MAHRJA- Y también un mono… y un amiguito para el mono. ¡Ah, si! Antes de que se me olvide, en el reportaje central salía un chico muy guapo que… ¿No, no esta en venta?...Pero se podrá alquilar ¿No?
ALBERTO- ¿Cómo lo ha averiguado?
ZORRILLA- Mahrja tiene un sentido especial para detectar la palabra “gratis”
ALBERTO- ¿Cómo tu y la palabra “fiesta”?
ZORRILLA- ¡Segunda vez!
ALBERTO- (A MAHRJA, como si fuera un bicho) ¡Yeeeepa! ¡Fuera! (ofreciendo el teléfono a Zorrilla) Haz los honores.
ZORRILLA- (Coge el teléfono) Buenas, ¿es la revista “Guía del tacaño”? Quisiera comprar su “Jaula definitiva anti-caseros”… Pero no estoy segura… Verá, ¿En que se diferencia la suya de la de “ser un moroso okupa hoy”? Es que los tengo en el otro teléfono… Ahá… Ahá… ¿Se la puedo pagar con los repartidores?... (A ALBERTO) Dicen que ese es el único modo.
ALBERTO- Suena lógico.
ZORRILLA- ¿Y cuanto tardarían?... Verá, es que en la otra línea tardan solo… ¿Cinco minutos?... Bueno, haré un esfuerzo.
(ALBERTO esta por detrás de la casa)
ALBERTO- ¿Dónde estarán?
(PACO se acerca sigilosamente por detrás con una pistola de juguete y la cara pintada)
PACO- ¡Manos arriba!
(ALBERTO lo hace)
PACO- ¡Identifícate!
ALBERTO- Paco, esto es ridículo.
(LUCIA y AMAYA se acerca sigilosamente por detrás)
PACO- ¡Alberto ¿Qué mas?!
(LUCIA le pega una colleja)
LUCIA- ¿Quién te crees que eres? ¿Rambo?
PACO- (Con voz de Rambo) No siento la… nuca.
ALBERTO- Apuesto a que esto os interesaría mucho
(LAURA y ROBERTO están en la habitación. Laura no para de hablar, pero lo que se oyen son los pensamientos de ROBERTO)
ROBERTO- Oh… ¡Que guapa es!... Pero no se calla… ¿Por que no puede ser guapa y tonta?... Que ganas tengo de salir con ella para ensañarla a todo el mundo… Si se callara… Oh… Me ha parecido que decía algo de Rusia… Mmm… Vodka…
LAURA- Y por esas 8 razones Escherichia Coli ganaría a Superman en una pelea.
ROBERTO- Claro.
(Entra ZORRILLA)
ZORRILLA- Roberto (Cantarina) He comprado un par de cosas para la fiesta. ¿Me las pagas?
ROBERTO- Claro (Saca la cartera) ¿Cuánto necesitas? (Saca dinero con la otra mano) ¿500? ¿1000?
(ZORRILLA coge la cartera)
ZORRILLA- Con esto me basta. (Sale)
(ROBERTO se queda con la boca abierta, y el dinero en la mano. Entra MAHRJA, coge el dinero y se va. Entra AMAYA)
AMAYA- Robertito, ¿Me podrías pagar unas cositas de nada?
ROBERTO- (Medio llorando) Llévate el talonario.
(ALBERTO y PACO en el salón)
PACO- Están apunto de llegar los trastos…
ALBERTO- Quien iba a decir que la tecnología inquilino-casero estuviera tan avanzada. (Pausa) Pero eso no quita para que tú le tocaras el culo a Laura.
PACO- Pero es… que lo tiene tan redondito…
ALBERTO- Si, claro. ¡Quiero decir, no!
MAHRJA- (Entra corriendo) ¡Eh, que ya es la hora!
(Entran AMAYA, LAURA y BERNARDO)
Televisor- Bueno, pues ya queda apenas un minuto de este año…
PACO- (Para si mismo) Nunca me perdonaré lo que voy a hacer.
(Le toca el culo a LAURA)
LAURA- ¡Alberto, pervertido! (le pega una bofetada, antes de mirar) ¡Tu!
PACO- (Dolorido) Si… yo…
LAURA- Alberto, lo s…
(Empiezan las campanadas. Antes de la última, todo se apaga)
TODOS- ¿Eh?
(Vuelve ha encenderse todo. Entra LUCIA arrastrando a ZORRILLA con una cuerda)
LUCIA- Con tanto cachivache electrónico, no pudo protegerse contra lo más simple… un corte de luz
(ZORRILLA intenta morder la cuerda para soltarse)
Entradas
No hay comentarios:
Publicar un comentario